Нови вицове

Разговарят мъж и жена:
- Сещаш ли се за най-добрия ни с*кс?
- Не!?
- Тогава се беше маскирал като крадец...
- Какъв крадец ма?!

- Какво е пернишки масаж с освобождаване...
- Бой до посиране.

Единственото нещо, което ми спира дъха е... кога се сгъна да си обуя чорапите!

гласувай

- Днес ми е едно такова Барселонско...
- В смисъл?
- Отпаднало ми е.

- Парното. Презареждане.
От утре по кината.

- Сега разбрах що ти викат ”коте”..
- Щооо?
- Заради мустаците...

гласувай

Влиза Пешо в кръчмата:
- Момчета, жената ме изгони...
- Ти пък откога си женен?
- Още не съм, ама тренирам...

Давайте на жените. Няма значение какво, те и без това не знаят какво искат.

След толкова празници, първи ден на работа се чувствам както в детската градина - плаче ми се и искам вкъщи.

- Вие видяхте ли как той бие тъща си?
- Да...
- Защо не помогнахте?
- Ами той и сам се справяше добре с нея!

Днес бях много зле! Легнах да умирам! Само думите на жена ми:
- "Отивам да ти купя бира"... ме върнаха от ония свят...

- Началник, какво да прави, мой жена станала к*рва?
- Първо, не се казва “мой”, а “моята”…
- А бе, твоя всички знаем отдавна, а сега мой започнала!

гласувай

Приятелката ми ме изненада - ходила на изложба в терариума! Върнала се с грамота и бронзов медал!

Предпочитам интересния живот пред здравословния.

гласувай

- Защо този депутат е толкова богат?
- Има си собствен бизнес.
- Какъв?
- Той продава тези, които го купуват.

Мъже, запомнете главното правило на серпентолога: колкото повече е шарена, толкова е по-отровна!

Имам чувството че съм безалкохолно зависим! Не мога без алкохол!

- Жена, ще правим ли с*кс?
- Остави ме бе Стойчо! Аз като правя тия работи, ти все си в командировка!

В края на Великденската литургия патриарх Неофит пита:
- Колко от вас, братя и сестри, простиха на враговете си?
Всички вдигат ръце, освен Лили Иванова.
- Аз не давам прошка, защото нямам врагове, обяснява певицата, когато забелязва, че всички погледи са насочени към нея.
- Това е доста необичайно... На каква възраст сте? - Пита Негово Светейшество.
- На 80.
- На 80?! Моля Ви, елате при олтара и обяснете на всички как човек на Вашата достопочтена възраст е постигнал това да няма врагове!
Лили излиза напред и казва:
- Надживях ги, ку*ките!

гласувай

- Скъпа, какво да ти подаря?
- Ми даже не знам... нещо таковааа.
- Какво такова?
- Ми такова, такова, дето като го видя и да кажа Аууу Ферари!

гласувай