Нови вицове

- Христос воскресе!
- Аз съм мюсюлманка...
- Извинявай, Аллах воскресе!

- Христос воскресе!
- Имам си приятел...

гласувай

Логично е да има светлина в края на тунела, но нашият тунел няма край!

Къци Вапцаров влиза в последната серия на Game of thrones. Разказва виц и всички умират.

гласувай

Трактористът бай Тошо реши да не пие. На шестия ден си спомни три неща:
1. Казва се Теодор Иванов Столипин...
2. Той е уважаван кардиолог в Пирогов...
3. Дошъл е в това село в северозапада преди 12 години, да лови риба...

Започвам нова диета, много е лесна за спазване: няма да ям нищо, докато спя!

гласувай

Ако умреш по време на оргазъм, направо може да се каже, че си свършил два пъти...

Бабка, пенсионерка, се обажда на личният лекар:
- Така и така, решила съм да се самоубия, с отрова, с въже или да се застрелям?
- Застреляй се.
- А къде да стрелям, в корема, в главата, в сърцето?
- В сърцето.
- А къде е сърцето?
- ПОД ЛЯВАТА ЦИ*А!!!
След половин час, докарват бабичката, гръмнала се малко над лявото коляно...

- Дъще, миличка, един съвет от тати преди сватбата - не довеждай мъжът си до кипване, защото ще се изпари!

гласувай

- Ало, Г-це, тези гащи не са ли Ваши?
- Аз въобще не нося гащи!

гласувай

Плюскате ли? Плюскайте, плюскайте... то лятото наближава!

гласувай

На въпроса "Познавате ли представители на хомо сапиенс?" 80% от българите отговорили:
- Да, един - двама, но не ми пречат особено!

Да знаете... Ако, тъщата поеме всички разходи по сватбата, то значи, че щерката... не е подарък.

Двама юристи, влизат в едно кафене, извадили домашно приготвени сандвичи и почнали да ги ядат. Дотичала сервитьорката:
- Извинете, но тук не може да ядете собствените си сандвичи!
Юристите я погледнали и... си разменили сандвичите.

- Мразя, когато правиш такава физиономия!
- Каква?
- Всякаква!

гласувай

Ако едно гадже те прави щастлив, представете си пет. Мисли мащабно!

гласувай

- Като излизаш, изхвърли и трупа.
- Искаш да кажеш боклука.
- Добре де, може и такъв да е бил, ама викаше, че е водопроводчик...

- Миче, какъв цвят бикини носиш?
- А какво значение има това?
- По цветът на бикините може да се каже много за характера!
- Ми аз съм без бикини!
- Еее, веднага се вижда,че си слабохарактерна!

Мъжете може да се хвалят със своите инструменти, но само жените решават, дали са годни за работа!

гласувай

- Знаеш ли как, да държиш тъпак в напрежение?
- Не! Как?
- Утре ще ти кажа...