Нови вицове

Казват, че с*кса продавал!
В такъв случай:
- "Продавам прее*ан лаптоп!"

гласувай

Красивата жена е нагледно пособие, любимата - ненагледно!

гласувай

- Да вземем например вашето чувството за хумор.
- От къде да го взема?

гласувай

Гофретите са палачинки с плочки.

гласувай

Истинския джентълмен винаги премества чиниите, преди да се изпикае в мивката.

Гинка е решила че ще има с*кс... а Пешо може и да участва!

Star wars:
- Принцеса Амидала успя да спаси планетата! Ами... ако не беше дала...?

гласувай

Две яйца се целуват дълго, страстно, напоително и... внимателно.
Едното въздъхва:
- Ех, кога ще дойде тоя Великден, бе!

гласувай

Истинският мъж винаги получава от жената това, което тя иска...

гласувай

Когато видя момиче с много грим... ми идва да напиша с пръст на челото "Измии ме!"

гласувай

- Козунаци с бели трюфели къде са пуснали?!?!
- Като гледам цените, навсякъде!!!

гласувай

Всички най-важни събития в живота ни се случват, когато си напълно гол. Раждане, с*кс и... последната вноска по ипотеката.

гласувай

Има три подхода, да разбереш дали жена ти изневерява. Първият е американският. Даваш 1000 долара на един детектив и след седмица получаваш не само отговор, но и снимков материал. Вторият е английският. Питаш жена си:
- Скъпа, изневеряваш ли ми?
И веднага получаваш отговор.
- Не скъпи, никога не съм ти изневерявала.
И третият е българският. Като се прибираш, минаваш през пазара и купуваш един много презрял домат. След това го хвърляш по прозореца на комшийката. Тя веднага излиза и ти крещи:
- Какво правиш бе, идиот!
- Мълчи ма, к*рво!
- Кой е к*рва бе, ти знаеш ли жена ти колко любовника има?

- Сакаш ли кафе?
- Може.
- Какво го пииш?
- Как с*кс.
- А?
- Ретко, ретко...

гласувай

Излезе от печат книгата "Ядливи гъби в България" - второ издание с поправки....

гласувай

Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
- Дани, забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
- Имаш нова прическа, Алекс?
- Не!
- Нова пола?
- Не!
- Да не би да имаш рожден ден?
- Не!
- Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
- Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

- Бабо, много хубав ти е станал козунака тази година! Каква е тайната?
- Чичо ти ми донесе брашно от Шабла.

гласувай

Русенка се Омъжила у Враца. Един ден отишла до месарницата, да си купи месо и питала касапина:
- От тУЙ мисо имати ли?
Месарят е погледнал от високо изпод вежди и рекъл:
- Ооооооо, невесто, секакво месо имам, ама баш от УЙ, немам!

- Кои сте вие?
- Ние сме четиримата конници на Апокалипсиса: Завоеванието, Войната, Гладът и Смъртта!
- А кой е онзи грозен гадняр с вас?
- А-а-а, този е още само стажант при нас - казва се Понеделник...

Гледам на балкона един паяк си изплел мрежа. Питам го:" И к' во прайм сега с това незаконно строителство?"...