Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Знаеш ли, че Иванчо всъщност е п*дераст?
- Защо? Има да ти връща пари ли?
- Не, бе. В добрия смисъл го казвам.
гласувай
- Чу*а ми сееее!!
- Ехааа ами хайде де...
Ииии... като грабнах големия чук... половин кило пирони нач*ках...
гласувай
Овен:
- Кажи ми да не правя нещо и ще го направя два пъти. Дори ще документирам със снимков материал...
гласувай
Това лято... пясъкът на Шабла ще е с една идея по-бял?!
гласувай
Всеки път, когато изхвърлям кофата и държа плика с боклук си спомням как се разхождахме с теб хванати за ръка!
гласувай
Зад всеки колега, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано...
1 глас
Мутра отишла да се татуира.
- Искам да ми татуираш един плаж - да се виждат вълничките, мацки - ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед... в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише "Приморско 85".
Татуистът попитал:
- А искаш ли и няколко чайки да сложа?
- Еее, нема ли да стане малко претрупано, а?
гласувай
В момента работя върху красотата на съпругата. Тя докато се прибере съм си сипал напитка!!!
гласувай
В първото интервю:
- Откъде е апартаментът?
- Всичко е законно!
- Защо е в пъти под пазарната цена?
- Маскарят ни преди изборите.
- Откъде имате парите?
- Кой ви прати да ми задавате тия въпроси?
Второ интервю:
- Откъде е апартаментът?
- Вече всичко съм обяснил и казал пред медиите, няма да се обяснявам повече.
3 гласа
При с*ксолога:
- Докторе, да Ви кажа, с жена ми...
Жена му:
- Не! Аз ще кажа!
- Е, нека все пак и той да каже все нещо вече...
- Не, аз не съм свършила още!
- Я чакайте едно успокоително да Ви бия, госпожо... А така!
- Боже, докторе! Тя заспа и вече десет минути мълчи и не говори на сън! Вие сте същински магьосник! Ааа... Таквоз... А можете ли да го удължите... повечко това време... например... завинаги, а?
- Боя се, че ще имам неприятности с полицията, иначе с удоволствие!
гласувай
Мъж и жена пият сутрешното кафе.
Жената с нежен глас:
- Скъпи, нали не си забравил, че скоро имам рожден ден?
Мъжът, попарвайки се с кафето:
- Каквооо... Пак ли?
гласувай
Той:
- Хей бейби, помирисваш ли миризмата?
Тя:
- Не.
Той:
- И аз, започвай да готвиш!
гласувай
За Великден, веганите щели да боядисват... картофи!
1 глас
Свекърва към снаха си:
- Стефкее? 3 деца роди на сина - ми, и нито едно не прилича на него?
- Аз да не съм принтер ма?!
2 гласа
Прибира се Пешо ден по-рано от командировка, влиза у дома и що да види!
Жена му - гола, с белезници, с топче в устата и вързана с ремъци за стола. До нея седи нек'в надървен с маска, а в ръцете му - камшик.
Гледал Пешо, гледал и вика на жена си:
- То, като гледам... няма голем смисъл да те бия!
2 гласа
Цианкалият има приятен аромат на бадеми. То, и от вкусът му никой не се е оплакал досега.
1 глас
Казах "НАХАЛНИК!" Да си ме чул да казвам "ПРЕСТАНИ!?"
1 глас
Моше се връща по-рано от командировка и заварва жена си с приятеля му Авраам:
- Е, хубава работа - моят приятел с моята жена... И каквооооо - моите презервативи?!
гласувай
Ало, обажда се вдовицата на вашия "Мъж на час". Вие юридически услуги на клиентите си оказвате ли?
гласувай
Обичам да се събуждам сутрин в 7 часа и 360 минути!
2 гласа