Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Женските чанти трябва да се произвеждат задължително с лампичка, за улесняване на търсенето вътре...
гласувай
- Айше, от колко години сме женени?
- От 10.
- А колко деца имаме?
- 8.
- Мама ти ялова!
гласувай
- Влюбена ли си?
- Не, аз по принцип съм си разсеяна!
гласувай
Ако около вас има само тикви и кратуни, а вие се чувствате различни, то най-вероятно, сте плашилото в бостана.
гласувай
Оказва се, че всъщност всички динозаври са били абсолютно еднакви... Просто всеки палеонтолог ги сглобява посвоему...
1 глас
- А алкохол употребявате ли често?
- Не.
- Абсолютно никакъв ли?
- Може би на Нова година и Коледа. И там някакви празници.
- Е, разбира се.
- И на имен ден и рожден ден. Ония ден прадядо стана на 98. Следващата седмица баща ми има рожден ден.
- Това не е много.
- Приятелите от гимназията идват обикновено на 24. май. С набора от казармата се виждаме чат-пат. А, и тези от университета.
- Е, да.
- Вчера пуснаха парното в кооперацията. Малко се посгряхме
- Добре, стига засега!
- Докторе, а помен брои ли се? Щото сега и за тва се сетих.
гласувай
- Искам да ям нещо мазно и много вредно!
- Изяж жена си!
гласувай
Начинаеща фолк певица, докато се отдава на непознат мъж на задната седалка на Mercedes-Benz S 600, обяснява на партньора си:
- Да ни мислиш, че съм с теби за парити?! Ни ми пука за туй, че имаш Мерцидйес, ни ми пука за парити ти, ниту за туй, чи ти си многу бугат, а аз съм ут селу.
Мъжът простенва:
- О, и на мен не ми пука, защото съм само личен шофьор на шефа.
1 глас
Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.
10 гласа
Жена ми:
- В колко ще се прибереш?
- Крайно време е да запомниш, че в петък се прибирам в неделя...
3 гласа
При лекар влиза мъж с отхапан член!
Докторът е изумен:
- И как стана това?
- Виждаш ли, докторе, ожених се и видях, че жената ми в съня си, си смуче палеца. И аз си помислих - ако вместо палеца вземе да ми смуче... Доктора:
- И после?
Мъжът:
- Откъде да зная, че тя освен, че си смуче палеца, си гризе и ноктите!
гласувай
На света има само три места, където хората не отговарят за постъпките си: детската градина, лудницата и Народното събрание.
3 гласа
- Наборе, кога за последно си пил ракия?
- За последно още не съм пил!
гласувай
- Марче, какво мислиш за моя мъж?
- Ами симпатичен е, интелигентен, весел, но... много хърка!
1 глас
Ако ставането сутрин се брои за коремна преса, днес направих 27 коремни преси!
гласувай
И ми вика тая:
- Работлива съм като краставица в женски затвор!
гласувай
Дядо ми винаги ми напомняше, че само женският крак се мери на око. За всичко останало са измислени инструменти.
гласувай
Ако жена ти каже - "Поправи ме, ако греша!", не поправяй нищо! Това е капан.
гласувай
– Чух, че си тръгнала по лош път!
– И к'во?
– Засрами се малко... Килограм сливи на пазара струва повече от твоята.
гласувай
Предлагам минута мълчание за всички на които тоалетната в тези минусови температури е на двора! Дръжте се...
1 глас