Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Една блондинка пита друга блондинка:
- Муцка, какво значи да си позитивна?
- Да обичаш всички пози ма! Ама, че си проста...
3 гласа
- Една кутия Парламент моля!
- 18 имате ли?
- Да.
- Лична карта може ли?
- Забравих я.
- Ок, как се отключва нокия 3310?
- Меню и звездичка!
- Ето вашите цигари, заповядайте!
1 глас
1. Пловдив
Един пловдивчанин настъпва друг в дискотека.
- Ивинйете, майна! Извинйете!
- Няма проблйем, майна!
Извод: Разбирателство

2. София
Един софиянец настъпва друг в дискотека.
- Леле, копеле, извинявай, братле, без да искам!
- Няма проблем, приятелю!
Извод: Потенциално приятелство

3. Пазарджик
Един Пазаржиклия настъпва друг такъв в дискотека.
- Опа!
- Кво праиш, бе?!
- КВО, ЩО?!
Извод: 15 човека в болница, всички с опасност за живота, включително охраната на дискотеката.
1 глас
Женско списание обявило конкурс на тема - "Познаваме ли жените?" След като обявили победителя в редакцията се обадил разярен гражданин - 68 годишния бай Иван.
- Как можахте да присъдите наградата на 10 год. момче. Аз съм на 68 г. и още от 17 съм започнал да опознавам жените, та досега.
От списанието отговорили:
- Бай Иване, на първия въпрос "На кое място жените са най-къдраво окосмени?", победителят отговори правилно - в централна Африка. Какво отговори ти, а? Че даже го нарисува.
- На втория "Кой е главният орган на жените?" Верният отговор е Световната Федерация на Жените. А какво отговори ти? Че и НЕЯ я нарисува.
- На третия въпрос "Кое нещо идва на жената редовно всеки месец?", победителят отговори правилно - нашето списание. А ти какво отговори, а? Слава богу, че не го нарисува.
1 глас
Жена оглежда критично напълнелият си мъж:
- Що не вземеш да тичаш, бе?
- Щото като хукна, няма да се върна!
3 гласа
- Бабо, а дядо изневеряваше ли ти?
- Не успя!
- Защото много те обичаше ли?
- Не, защото във всяко ядене слагах чесън!
2 гласа
Казват, че когато мъж държи ръката на жена преди брака, това е любов. След брака - това е самозащита.
3 гласа
Семейна фирма основахме с Кети... В бизнеса на всичко сме царе. Правим от ракети до минети... Но минетите ги правим по-добре!
3 гласа
Най-лесният начин да излезеш в отпуска в наши дни, дори да си затрупан с работа:
- Шефе, ще ме пуснеш ли за десетина дена, че тука ме разследват за едни апартаменти...
2 гласа
Пролет е и жените ухаеха като прясно откъснати сливи. Мъжете възхитително аха аха... но все пак предпочитаха бира.
1 глас
Един се обесил в галерия за модерно изкуство, и висял 2 седмици там...
1 глас
Млад съдия се консултира по телефона с по-опитен колега:
- Предстои ми дело, в което подсъдимият е обвинен в контрабанда на цигари. Как мислите, колко трябва да му дам?
- Два лева за кутия и нито стотинка повече!
1 глас
В супера при касиерката с големите гърди никой мъж не си брои рестото.
2 гласа
На публикации на приятели най-важното е да лайкнеш. Така никой няма да разбере, че ти е през оная работа...
гласувай
Вчера на комшийката Иванова и се роди син... Аз твърдо заявявам, че всяка прилика с реални лица е абсолютно случайна!
гласувай
Девойка към полицай:
- А бе старши, що са ти толкова мръсни пагоните?
- Ми кат'не си мийте краката...
гласувай
– Тате, изгубил съм 2 килограма!
– Но това не е за притеснение, сине!
– Да, но познавам едни колумбийци, които не мислят така!
2 гласа
Баща и син, идват от село и отиват на "Лебедово езеро". В разгара на балета синът пита бащата:
- Тате, а защо ходят на пръсти?
- Не знам сине, лебедите са много, сигурно оакали всичко наоколо...
гласувай
Бащата:
- Лека нощ, деца!
Децата:
- Лека нощ, татко!
Бащата:
- Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца!
Майката (през високоговорител под леглото):
- ЛЕКА НОЩ!
гласувай
Докато ти я чакаш, някой друг я лъже, че няма време!
гласувай