Нови вицове

Едно време мъжете търсеха хубавица сред жените, а сега търсят жена сред "хубавиците"...

гласувай

Знаете ли, че:
- Жена, която обича всички пози, се нарича позитивна.

гласувай

Наемен убиец, кани нищо неподозиращата си жертва в колата си. След известно време наивникът се заглежда към задната седалка:
- А, тази електрическа резачка, за какво я ползвате?
- ...Аааа, изработвам и продавам скулптури от лед.
- Ахаа, а този пистолет за какво го ползвате?!!!
- Да застрелям клиентите, които отказват да ми купят скулптурите...

Държавна администрация: Защо се кандидатирате за този висок управленски пост?
- Тате, стига с тия тъпи въпроси.

Жена към съпруга си:
- Скъпи, нещо взе да ме боли главата. Не мога да разбера, ти да не искаш с*кс?

Малката ми дъщеричка дотича много развълнувана при мен и ме попита:
- Тати! Тати! Познай на колко годинки ще стана през юни?
Аз ѝ отговорих:
- Не знам, принцесо. Ти ми кажи.
Тя се усмихна до уши, вдигна си ръчичката и ми показа четири пръстчета.
Вече три часа полицията е тук, а тя все още не казва, къде ги е намерила...

- Добър ден! Колко струва подстригването горе - долу?
- Горе 5 лв. Долу не подстригвам!

гласувай

До 30 години, всяка жена си знае цената. После кой колкото даде!

4 неща които не могат да се обяснят:
- любовта.
- времето.
- пространството.
- от къде героите на Ремарк имат толкова пари за пиене?

През 1989 г. тръгнах към спортната зала, но по пътя ме подхвана вятъра на промените, и ме отнесе в кръчмата!

гласувай

Ако в главата ви се въртят всякакви глупости, значи там имат гнездо!

гласувай

Между приятелки:
- Миче, толкова мъже тичат след тебе!
- А бе тичат, ама не много бързо!

гласувай

Момичета, никога не вършете мъжката работа в къщи! Аз взех, че сама заковах полицата на стената, и после три дни доказвах на мъжът ми, че нямам любовник!

Гласова поща:
- Айфонът на абоната е в заложната къща...

Парадокс:
- Да стана в 7:00 часа, за да отида на работа - мъка, болка и сълзи...
- Да стана в 5:00 часа за екскурзия в чужбина - никакъв проблем!

- Какво ще се получи ако се кръстоса анаконда със фолк певец?
- Анакондьо.

- Здравейте, казвам се Иванчо и ще донеса радост в дома ви.
- ?!
- Дъщеря ви - Радост. Напи се зверски и я нося към вас.

- Каква е разликата между българския и американския психолог?
Американският казва:
- Моля заповядайте, отпуснете се.
А българския:
- Кво си се отпуснал бе, мърда, я се стегни!

Съпругата е на свиждане за първи път в затвора и пита:
- Е, как е тук?
- Ами като вкъщи, храната не става и не дават да излизаш никъде.

От известно време ме мъчат няколко въпроса:
1. Защо натискаме батериите на дистанционното, когато батериите са почти изхабени?
2. Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че сме чисти, когато ги ползваме?
3. Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" точно по средата на тревната площ?
Отговори:
1. Когато батерия отслабне, я натискаме за да се допре по-силно до дистанционното и да протече електричество.
2. Защото се мърсят.
3. Минали са през тревата.

гласувай