Нови вицове

- Има круши, праскови, диня! Какво ти се яде?
- Кюфте!

И ми вика:
- Размерът няма значение...
- А бе, я опитай да бръкнеш в тенджера с чаена лъжичка...

Ако имаш две усмирителни ризи, дай едната на ближния си!

гласувай

Петър на съд:
- Пешо, вземал си пенсията на дядо си, а той е починал преди повече от пет години!
- Господин Съдия, щом за тия пет години е можел да гласува на избори, можел е и пенсия да взема.

Най-важен при отслабването е сънят. Ако не заспите навреме, ще изядете всичко!

Скандал между съседки:
- Ти си крава!!!
- Ти па даже и на крава не приличаш...
- Кой, аз ли не приличам ма?!

гласувай

Мъж в с*ксшопа:
- Извинете, имате ли адаптер от 15х4 на 24х7?

гласувай

- Пешо, къде с тоя букет?
- На събеседване.
- На събеседване?
- Ми да. Няма да ми даде на първата среща я!

Искам да съм важна за някой... като кориандъра за Джейми Оливър и дребните за продавачка.

гласувай

Как да изкараме незабравима вечер?
1. Изкарваме вечерта.
2. Стараем се да не я забравим.

гласувай

Навсякъде по света дупките са предимно в сиренето. У нас те са на ръководни места.

Математиката е като жената – трябва да може да я използваш, а не да я разбираш.

гласувай

Ако си плачете сами, не се безпокойте. Психиатрите се занимават основно с тези, дето сами се смеят.

гласувай

Древните са били много мъдри. Принасяли са в жертва девиците, а дашните ги оставяли за себе си.

гласувай

От добрия е*ач ревнуват и сутеньорите!

Гледам италиански филм.
Героинята крещи:
- Кастрато! Импотенто! Пeдерасто!
Преводачът:
- Махай се, не те обичам вече...

- Знаеш ли кои са най-използваните уреди в един фитнес?
- Не.
- Кантар и огледало.

Много е приятно да общуваш с интелигентна дама и много е неприятно да се измъчваш с никаквица, с непочистена паяжина под полата ѝ!

гласувай

Вчера срещнах мъж с яке, с надпис:
- "Усмихни се, ако ме искаш".
През живота си не БЯХ полагала толкова много усилия да остана сериозна...

гласувай

Не се срамувай да пърдиш докато пикаеш.. няма дъжд без гръмотевици!

гласувай