Нови вицове

Като ти дават чужда кредитна карта да ползваш, взимай и не се двоуми..., защото иначе друга ще я вземе...

гласувай

- Милооо, ако хайдуци отвлекат мен и майка ти за кой ще ти е по-жал???
- За хайдуците!!!

Що се сърди Баба Марта (прародител 1)?

Ашладисвам млади сливи, праскови и кайсии!!! На стари позакъсали стопанки засаждам бор в задния двор...

гласувай

- На 8 март ми каза че съм хубава...
- Е к'во?
- Е, сега що мълчиш?
- Е, ти всеки ден ли сакаш да та лъжем ма!?

Некъв седи пред дюнерджийница и чете менюто:
Дюнер - 5 лв.
Пържени картофи – 3 лв.
Фалафел - 4 лв.
Айрян – 2 лв…
Чекия – 10 лв.
Влиза вътре, а зад щанда стои знойна красавица с тежък вечерен грим, двукилограмови екстеншъни и огромно деколте, което разкрива татуировка „Only god can judge me”.
- Коте, ти ли си тази, която прави чекиите?
- Аз съм! - отвръща съблазнително тя, докато прехапвайки сочните си устни го мери с поглед.
- Супер! А да си измиеш ръцете, щото искам един дюнер!?

Надпис на електронен термометър:
- Не използвайте орaлно, след като сте го използвали aнално.

Пуснах сигнал, че в залата за ММА не издават касови бележки. От НАП още не пращат "таен клиент"...

При земетресение, първо и най-важно! Напълнете си джобовете с кренвирши! Та после, спасителните кучета лесно да ви намират.

Формулата на всемирното щастие:
3.14 * М = С
(Пи Ем Си)

Рибари ловят риба, с въдици, на брега на една голяма река. През 40-50 метра рибар. По едно време един от тях чува "Я си е*и майката". Заслушал се от къде иде гласът - от горе по реката. След малко чул съвсем ясно "Е*и си мамата бе кaпут". След още малко вижда лодка, лодкарят гребе с една супена лъжица. Не издържал:
- Вземи и една вилица, за да гребеш и с другата ръка.
- Я си е*авай майката бе, пе*ал!

Двама равини си говорят:
- Вървиме си един път през пустинята, и гледам 15 голи, голенички жени...
- И к'во стАна?
- Оказа се мираж...

Глупавата жена държи мъжа си за гърлото. Умната го държи за ръката. Мъдрата държи в ръка чаша вино и се наслаждава на живота.

- Преди 5 години за пръв път почивахме с мъжът ми отделно един от друг!
- Е, и как е хареса ли му на мъжът ти?
- Не знам, още не се е върнал!

Развратната интелигентна жена е... много по приятна от интелигентната и много по интересна от развратната.

- Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за Левски?
- Защото някой трябва да гледа децата...

- Гошо ли, ооо той е толкова красив, умен и добър, че не съществува дори минимална вероятност да е хетеросeксуален!

гласувай

Питат ме:
- Приятел, каква е тайната на щастливият брак?
- Тогава, когато личния живот съвпада със семейния! - отвърнах веднага аз.

гласувай

Английските учени са установили, че по статистика 90% от момичетата, които казват:
- "Мамо, аз тази вечер ще спя в една приятелка", въобще не заспиват.

Шест месеца след сватбата Благой наблюдаваше навъсено жена си и си мислеше, че руснаците са се намесили в избора му.