Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Мило, подай ми лимоните, текилата и солта.
- Какво ще правиш?
- Козунак.
гласувай
- Ало, Тераруима ли е?
- Да, кажете!
- Някой от Вашите служители говори ли змийски език?
- За Ваш късмет, точно с него разговаряте.
- Ооo, супер... бихте ли ми превели какво значи "Не съм обидена. Всичко е наред!"
1 глас
Ех, февруари! Въздухът е замърсен с празни обещания за любов и лек бриз на бъчва...
гласувай
- Пак ли си купила обувки? - питам жена ми.
- Ааa, тези са ми за кухнята - с високи токчета за да мога да стигам до подправките...
гласувай
Две коли се удрят на кръстовище. От едната излиза як мъжага и крещи:
– Ей п*дал, ше те е*а в г*за!
Ония обърнал китката, направил лека чупка в кръста и казал:
– Ох, на мен главата ми пламнала, той за с*кс ми говори...
1 глас
- Мамо, защо печката е толкова мръсна?
- Баща ти си е пържил яйца.
- Без тиган?!
гласувай
- Когато ми е тъжно и скучно, си взимам нещо от рафта - от Едгар Алън По, Джеръм Селинджър, Паулу Коелю....
- И аз така, ама от Джак Даниелс, Джони Уокър, Джон Джеймисън...
гласувай
Дълго време не вярвах, че гърба на мъжа ми е надран така жестоко от котка... докато куче не се нахвърли върху мен и ми направи „смучка” на шията!
3 гласа
Мъж към жена си:
- Искам да се държиш с мен като с нашето куче! Да ме нахраниш и да ме пуснеш да се поразходя.
гласувай
При диетолога:
- Трябва да се храните здравословно... например яжте грозде, сливи, кайсии!
- Това го пия, кажи кво да ям!
гласувай
Изпит в университет. Темата е "Звук и светлина". Влиза студент. Професорът го пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
- Светлината.
- Защо?
- Като включа радиото първо светва, а едва след това идва звукът.
- Вън!
Влиза втори студент. Професорът му задава същия въпрос.
Студентът:
- Звукът.
- Обосновете се!
- Като включа телевизора първо чувам звука, а едва след това е картината.
- Вън!
Седи професорът и си мисли "Или тия са много глупави, или аз задавам много сложен въпрос".
Влиза трети студент. Професорът го пита:
- Представете си, че сте на върха на планина. На отсрещната страна има оръдие, което произвежда изстрел. Кое ще видите първо - пламъкът от изстрела, или ще чуете грохота?
- Естествено пламъка.
- Обосновете се защо!?
- Защото очите са малко по-напред от ушите.
2 гласа
Когато сте на работа не си давайте много зор! Все пак сте на работа, а не на състезание...
гласувай
ДВАМА СИ ГОВОРЯТ:
- ИМАМ 10 УСПЕШНИ СКОКА!
ПАРАШУТИСТ ЛИ СИ?
- НЕ! ПАДАМ СИ ПО ЧУЖДИ ЖЕНИ!
гласувай
Когато нещата стигнат до шоколад, няма смисъл да се съпротивляваш!
1 глас
- Шефе, кога ще получим заплата?
- Щом се върне счетоводителя.
- В отпуск ли е?
- Не, в затвора.
2 гласа
Остава малко време до 14 февруари, и никакъв шанс да се влюбя... Пак ще се пие!
гласувай
В една връзка с обвързан човек най-важното е да Не позволите той/тя... да се разведат!
гласувай
Въпрос от ученик трети клас към учителката:
- Госпожо, на колко години млечният член се сменя с постоянния по-голям?!
гласувай
ЖЕНА ВЛИЗА В КОЛАТА НА МЪЖ И КАЗВА:
- ТУКА МИРИШЕ МНОГО ЛОШО!
- Еее 150 КОНЯ, КАК ИСКАШ ДА ТИ МИРИШЕ?
гласувай
Когато жените ходят при врачки обикновено питат:
- Какво да направя за да върна мъжа си?! Някой да е чул мъж да задава този въпрос за жена си?
гласувай