Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Скъпа, трябва да ти призная нещо... понякога, когато правя с*кс с теб си, мисля за други жени...
– Как не те е срам бе, простак?! А аз с когото и да правя с*кс, все за теб си мисля!
1 глас
Там където ние се разхождаме, Беър Грилс оцелява...
1 глас
В България който оцелее го глобяват!
Беар Грилс
1 глас
От министерството:
- В повечето училища не достигат тоалетни, но ние ще им прекараме супер бърз интернет. Така децата ще могат да серат в коментарите!
гласувай
Хора които следят за фигурата си, май нещо не и вярват!
гласувай
- Как е Бившата?
- Станала е като Градушка.
- Как така?
- Чу*а всичко наред...
гласувай
Син на прокурор ударил мерцедеса на сина на началника на КАТ. Виновен се оказал спящият на спирката бездомник.
2 гласа
Те бяха от Варна и тренираха спортно ходене. Той много я харесваше. И един ден, след тренировката се престраши да я покани...
- Искаш ли да отидем някъде?
- Ми, може... а, къде?
- Ми, може до Търново!
1 глас
Събрали се трима котараци и спорят кой е най-мързелив. Първият започва:
- Вчера съм се излегнал на килима и се прибира стопанина. Носеше перфектната порцеланова купичка и ми сложи в нея най-хубавата сьомга, която съм подушвал. И на всичко това мен ме мързи да стана да ям!
Вторият котарак го поглежда поклаща глава и започва неговия разказ:
- А пък моя стопанин ми купува най-добрата луканка и ми я дъвче, а мен ме мързи да си отворя устата!
Третият котарак ги поглежда поотделно, усмихва се и започва:
- Онзи ден се “разхождам” по перваза и си настъпих т*шаците. Пищях 4 часа от болка, мързеше ме да си вдигна крака!
2 гласа
Зет към тъща си:
- Защо стоиш на дъжда, а не си ходиш вкъщи?
гласувай
Родител 1 и 2 обсъждат пиърсинга на четиринадесетгодишното "то" .
- Не трябваше да му се караме толкова. От как си сложи халката на носа, знайш ли колко ми е по-лесно да го вдигам сутрин за училище.
гласувай
Съвместното лепене на тапети в къщи е процес, в който мъжът разбира, че не е "Любими, Скъпи, Пухчо..." а без сръчен х*й сплескан!
гласувай
- Ма, Миче... ама успокой са ма, мило... нищо не е станало! Тя, Ленчето само ти топлеше мястото на спалнята!
гласувай
В лудницата влизат само тези, дето са си признали.Останалите си щъкаме насам натам необезпокоявани.
гласувай
- Здравей, зъболекарят ти е! Ти вчера си ми платил с фалшиви пари!?
- Що, къв е проблема? Ти да не би да си ми сложил истински зъби!
гласувай
Един джентълмен върви с ботуш на главата.
Спира го полицай и го пита:
- Какво прави този ботуш на главата Ви, сър?
- Нищо конкретно. Просто в сряда винаги се разхождам с ботуш на главата. - отвърнал мъжът.
- Добре, сър. Но нека все пак Ви напомня, че днес е четвъртък.
- Боже! - възкликнал мъжът.
- Сигурно изглеждам като пълен глупак!
гласувай
Мъж вози тъщата си в колата. Спира го катаджия:
– Покажете си документите.
Мъжът ги показва.
Катаджията:
– Струва ми се, че сте пили. Духнете в дрегера.
Мъжът духва. Всичко е нормално.
Катаджията:
– А имате ли застраховка?
Мъжът показва полицата.
Катаджията:
– А аптечката наред ли е?
Мъжът вади аптечката и я отваря.
Катаджията въздиша, няма как – трябва да го пусне.
Тук тъщата се провесва през прозореца и злорадо го пита:
– Как е, ченге, осра ли се?
Катаджията радостно:
– А, това вече е обида на служител!
Мъжът:
– Ето ѝ справката от психодиспансера…
1 глас
Не се разсейвайте с корупция, здравеопазване, бедност, престъпност и други измислици. Джендърът ви дебне!
1 глас
Млъкни поне за 10 секунди, ма! Не мога да разбера дали успях да запаля двигателя...
3 гласа
- След 69 какво следва?
- Миене на зъби!
гласувай