Нови вицове

Скъпи мъже запомнете какво гласи третият закон на Нютон - "Женско тяло, поставено в лукс и изобилие, не се съпротивлява!"

гласувай

В България има два вида чай! Метен чай - който се купува от магазините и е в пакетчета и Бран чай, който сме си го набрали.

гласувай

- Радио Ереван, кой пътен знак означава "Край на всички наложени ограничения?"
- Табела "ПЕРНИК!"

гласувай

Въпрос:
- Възможно ли е в България да има гражданска война?
Отговор:
- Едва ли, при тая селяния...

гласувай

- К’ъв си ти бе?!
- Нинджа!
- А що си толко бавен?
- Щото съм костенурка нинджа!

- Ти защо на 23.11.2007 в 17:43:08 ми каза, че съм много странна?

гласувай

- Защо се пробираш с празни ръце, бе? Забрави ли, че днес имам рожден ден?
- Не съм забравил скъпа! Но си затраях, за да ти покажа, че не забелязвам как остаряваш!

- Тате, какъв е този парцал на главата ти?
- Това е куфия, моето дете. Предпазва главата ми от горещото слънце на пустинята.
-Тате, а каква е тази нощница?
- Това е джелабея, сине мой. Предпазва тялото ми от горещото слънце на пустинята.
- А тате, какви са тези чехли?
- Това е папукия, дете. Предпазват краката ми от горещия пустинен пясък.
- Тате, а защо ги носиш през Януари в Ню Йорк?

гласувай

Никога не се примирявай с някой, който не се бори за теб така, както лепенката с баркода се бори да остане на тигана с не залепващо покритие.

гласувай

- Мамо, какво е изгаряща любов?
- Ееех, дъще, когато баща ти в тъмното обърка вазелина с камфоров гел...

гласувай

Лети анестезиолог в отпуск... По едно време стюардесата обявява:
- Извинете, но случайно да има ли анестезиолог в самолета? Ако все пак има, нека спешно да отиде на място №12!
Отива анестезиолога там, а в съседното кресло мъж разлива водка в чашки.
- Кой сте Вие? - пита учудено анестезиологът.
- Разбирате ли, аз по професия съм хирург... и не съм свикнал да пия без анестезиолог.

В скъп ресторант идва сервитьорката и пита:
- Какво ще поръчате?
- Такси!
Момичето иска да бъдем само приятели.

гласувай

- Жена, защо винаги в този дом аз последен научавам какво се случва?
- Тихо, ще събудиш детето!
- Какво дете ма?

Из "живота" във Фейсбук:
- Са циркове ли ще правим, или ще се блокираме, като нормалните хора?

Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано започва да обяснява на съпруга си:
- Скъпи, днес три пъти минах на червено и никой не ме глоби.
- Много хубаво, и какво?
- Ами нищо. С икономисаните пари си купих ето тази шапка.

гласувай

Важно за мъжете! Ако на 50 години станете трансс*ксуален и си промените пола, ще можете да се пенсионирате с 5 години по-рано.

гласувай

- Такаааа...! Книжката ви е с изтекъл срок!
- Спокойно господин полицай, няма да я ям!

гласувай

На въпроса защо чалготеките работят до поне 6 часа сутринта?
Отговорът е:
- Защото тогава тръгват и първите автобуси за селата...

гласувай

- Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор! Получава 1000 лв., дава на мама 800 и с останалите бръмчи!

гласувай

Народно поверие:
- "Не спори с жена си... на глад е!"

гласувай