Нови вицове

Бабка в едно село казва на съседката:
- Марче, Маро ма, само се оплакваш, тука ме боли, ръцете ме болят, гърба, главата болят. Какво си се заоплаквала ма? Вечер гледам един идва при тебе, сутрин друг си тръгва, ма...
- Еее бабо Пено, маа, едно место здраво да имам и ти да ми завидиш, маа...

гласувай

"Luke, I am your parent 1..." - цитат от Междузвездни войни.

гласувай

- Скъпи, ако ме пуснеш сама на море, обещавам, че ще лежа и ще мисля само за теб!
- Ми лежи до мен и си мисли за морето... същото е!

Скъпи самотни дами, стига сте говорили, че ви е писнало да сте сами и ще си завъдите котка. Ами те, другите хуманоиди не искат да живеят с вас, а вие ще се натрисате да мъчите невинното животинче...

гласувай

- Докторе, как е съпругът ми?
- Съжалявам, почина. Ще дарите ли някой орган?
- Какъв орган, докторе? Той свиреше на цигулка...

Из наръчника на начинаещата кифла:
- За по-бели зъбки, използвайте по-тъмен фон дьо тен.

И като DJ-я у врачанско дето станало некое време и викал:
- Ей, допивайте кво ше допивайте, що вия сте слободни ора и моо си седите до сабаалем, ама я утре съм овчар!

гласувай

Ако въведат в България Родител 1 и Родител 2, как ще псуваме? От друга страна ние сме толкова древен, но прогресивен народ - отдавна казваме "Ти баща, ти майка!"

гласувай

- Какво работите?
- Ланшафтен дизайнер.
- На компютър?
- Не, на булдозер.

До пешеходците!
- Моля, пресичайте на светофара бързо, стегнато и съсредоточено! Това е пешеходна пътека, а не алея на влюбените!

Да ви разкажа как в Трънско кръщават децата в църква. Всички са наредени пред купела и попа нарежда:
- Дай Боже майстор да стане, да строи къщи големи,
да му е бичкия на шията, теслата на дупето, а ако майстор не стане сите трънски майстори мамцу му пое*ат!
Майката се кръсти и дума:
- Амин! Дай Боже!

Американец, китаец и евреин обядвали в един ресторант, едновременно на различни маси. В супата на всеки по едно и също време паднала муха. Американеца дигнал страхотен скандал и поискал парична компенсация. Китаеца изял мухата и продължил все едно нищо не е било. Еврейна, продал своята муха на китаеца...

гласувай

МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА:

Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!

Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.

Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.

Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.

Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.

Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.

Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.

Тениската на моряка беше разкопчана догоре.

Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.

От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.

Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.

В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.

По площада, марширувайки, минаха танкове.

Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.

Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.

Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.

Художникът бил поразен от позата на нейното лице.

Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Онаа ми вика "калмарите са страхотен деликатес"... ягнешка глáва яла ли е?

Спорът между двама мъже се нарича разговор под знака на Меркурий!

гласувай

Най-страшният сън на рибаря!? Сънува, че е умрял и жена му продава рибарските му неща на цената, на която той ѝ е казвал, че ги е купил.

Чък Норис хвърлил граната и убил 50 човека... малко по-късно гранатата гръмнала...

На МОН предлагам следните назначения и нововъведения за новия сезон 2019/2020 година:
1. Бареков влиза като учител по английски и по български; при нужда води СИП по география.
2. Божинката става учител по логика и философия. Може да го замества Мис Тигрова, когато рита топка.
3. Кобилкина води часовете по биология.
4. Часовете по история се водят от македонски гост-лектори.
5. Приемът след 7-ми клас се осъществява на база фейсбук лайкове и ретуити. Може и фолоари в инстаграм.
6. Часовете по физическо - спонсорирани от Кока-Кола.
7. Уроците по свят и общество се водят от местни бюти блогърки.
8. Стартира образователното реалити "НВО Брадър", в което учениците биват затворени в сградата на училището и се елиминират по реда, в който загубят разсъдък. Тези, които останат, се считат за успешно преминали матурите.
9. Мис Тигрова води часовете по етика и право, както и френски (устен) за учениците от 11-ти клас нагоре.

- Как да познаем дали лека жена е влязла в правия път?
- По надгробният камък!

Жената трябва да е като пеперуда - красива и трудна за улавяне, а не като муха дразнеща, търсейки само някой да я изпляска...