Нови вицове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Само с пари не може! Трябва си и жена, да харчи...
гласувай
- Коя жена е почтена? - пита радио Ереван, а радио Париж отговаря:
- Тази, която има съпруг и любовник.
- Ама тази жена е покварена! - възмущава се радио Ереван.
- Не, покварена е тази, която има съпруг и много любовници.
- Това не е ли развратна жена? - учудва се радио Ереван.
- Развратна е тази, която няма съпруг, но има много любовници.
- Как? Такава е пропаднала...
- Пропадналата няма нито съпруг, нито любовник.
- Ее, това е самотна...
- Ооо, не, грешите. Самотна е тази, която има съпруг и няма любовник!
3 гласа
Тя завърши трето висше, но все още буташе вратата, на която пише "Дръпни!"
1 глас
Любовта никога не изчезва! Тя просто си сменя телефонния номер и започва да го вдига на други...
1 глас
Съседката ми:
- Моят мъж се върна пиян като талпа и заспа на пода. Хвърлих му одеяло и възглавница... Посред нощ се будя от шум и тихи псувни. Мъжът ми ходи на колене и тихо ме моли: "Светле, Светле, запали лампата! Не мога да слезна от леглото!..."
1 глас
Жените не надебеляват, те само увеличават любовната територия на мъжете.
гласувай
Съпрузи в леглото:
- Я! Виж! Станал е!
- Ииии, давай по-бързо!
- Шшт, ма! Шта познай по гласа.
2 гласа
Нотариална кантора.
Нотариус чете завещание пред тълпа наследници на богат евреин.
- Скъпи мои, аз имах труден живот, но Съдбата беше благосклонна към мен. Вече съм немощен и ръката ми трудно изписва думата "к*р", но тя доста често ще се среща в това завещание!
1 глас
Истинският мъж е измислен от жените, за да плащат с него мъжете си...
1 глас
Не пожелавай жената на ближния, защото той само това чака, да се отърве!
1 глас
Любовният ми живот е като футболен коментар:
- Ето добра възможност! Много добра възможност иии... греда.
гласувай
Антарктида. Руска полярна база, шестмесечна мисия. Целият екип умира от скука. Идват на гости американци. Седнали, почерпили се, едно друго.
По едно време един от руснаците извиква силно:
- 158!
Всички почнали да се смеят.
След малко друг:
- 248!
Всички пак се смеят.
Американецът попитал съседа до него:
- Защо се смеете всички? Това са просто числа?
- Ами ние отдавна сме тук и си разказваме вицове. Но понеже ги знаем всички, сме ги номерирали.
След някоя бира американецът решил да провери, ако той каже някое число и силно извикал:
- 523!
Всички избухнали в истеричен смях. Той, недоумяващ пак пита съседа до него:
- Толкова ли е смешен този виц?
А онзи (през сълзи):
- За първи път го чуваме!
1 глас
За разлика от соц. България, където нямаше с*кс, в демократична България има с*кс, и то какъв, за 30 години прое*ахме всичко!
гласувай
Да вдигнем чаши за тези, на които им е през оная работа че утре са на работа!
1 глас
- Другарю Сталин, един ясновидец е дошъл да Ви предскаже бъдещето.
- Застреляйте го! Ако можеше да предсказва, нямаше да припари тук!
4 гласа
- Добър вечер, бабо и дядо!
- Какво, ти дрогираш ли се, ние сме мама и тате?!
- Споко бе, подготвям ви за разговора...
2 гласа
- Маро ма, верно ли ма, че твоют те ис'върлил ма?
- Как така ша ме ис'върли ма, та той изобщо не 'мое да ме дигне ма...
гласувай
Мъж се връща от командировка, късно през нощта. На сутринта, жена му отишла на работа, без да го буди, да се наспи... Вечерта жената се връща от работа и пита:
- Мили, какво става, какво се случи през деня?
- Папагалът проговори...
- А стига бе, и какво каза?
- Изч*кайте ме и двамата едновременно, цял живот съм си мечтала..
1 глас
- Колежке, дай да те изч*кам за $100...
- Я го д*хай бе, за $100, как ли пък не...
- Колежке, моля те, много ми трябват $100...
гласувай
По-добре да теглите п*рно, отколкото кредит!!!
гласувай