Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Махмурлукът е моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият…
гласувай
Казах й "Край, стига - искам да се разделим!" Излизам от вкъщи, чувам изстрел - застреляла се е…?! Връщам се - тя пък е отворила шампанско!
1 глас
- Лола, я кажи сега, с ръка на сърцето, кога си била за последен път с мъж?
- Почакай малко, да помисля... В други ден ще станат два дни.
гласувай
Време е за ШОУ... каза маестрото,
и бате Слав улезна пиян у диското със сивия анцунг...
гласувай
- Представи си само - преди една година лекарят ми каза, че ако не престана да пия ще се превърна в пълен идиот! - И ти защо не го послуша?
гласувай
Алкохолът вероятно съдържа женски хормони. Ако изпиеш много, нито можеш да шофираш добре, нито можеш да млъкнеш.
гласувай
В подлез стои пияница и пикае. Отзад се приближава една девойка, иска да мине, вижда го, извиква уплашено и отскача назад. Пияният се обръща и казва: - Минавай спокойно, момиче, държа го здраво…
гласувай
Маска за лице с краставица: Взема се средно голяма краставица, обелва се и се нарязва на кръгчета. Залива се с 2 супени лъжици олио и оцет. Краставицата се изяжда с чаша сливова ракия. Лицето се разтяга в блажена усмивка, поруменява и се освежава.
гласувай
Психотерапевта:
- Алкохолът прави човек безразличен към всичко.
Пациента:
- Дреме ми.
гласувай
Надпис на бутилката - "Add to favorites" - Добави в любими
Надпис на чашата - "Make your start page" - Направи стартова
гласувай
В съотношение цена - качество бирата на аванта няма конкуренция.
гласувай
Срещнали се двама пияници. Единият казал:
- Може ли да мина между вас двамата?
- Да, но един по един.
гласувай
До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
гласувай
Пийнал влиза във фотоателие, фотографът също се почерпил: - И-искам, да ми направиш групова снимка! - Д-дадено, но застани в полукръг…
гласувай
Попитали радио "Ереван":
- Как да се отървем от снимките с червени очи?
Отговорът на радиото:
- Най-доброто решение на проблема е предястието.
гласувай
В ресторанта: - Донесете ми, моля, девет големи коняка… Благодаря ви. А сега махнете първия и последния. - Защо? - Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
гласувай
- Знаеш ли какво е аперитив? - Мисля, че зная, но все пак ми кажи. - Това е началото на големия запой!
гласувай
Поканиха ме на следобеден чай с бисквитки. Отидох. Наляха ми голям бърбън. Веднага е ясно, че на това място съм скъп и обичан гост.
гласувай
- Госпожо, какво Ви е отношението към лекия алкохол? - Същото, като към дребното хулиганство, ниската заплата и малките п*шки.
гласувай
Момичета... един съвет. Ако сте решили да се напивате, последната глътка замезете със СИМ-картата си!
гласувай