Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

И запомнете: - Махмурлукът е преходен... Но пиянските истории са вечни!
гласувай
Когато ме питат как се справям с трудностите в живота, отговарям че ме спасява чувството за хумор. Не лъжа, но за коняка си мълча.
гласувай
На нея й харесваха трезвениците, а тя се харесваше на пияницитe.
гласувай
Надпис на надгробна плоча: - УРА! СПРЯХ ПИЕНЕТО!
гласувай
В лудницата:
- Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен Трети?
- Оправя се малко по малко. Сега се мисли за Иван Асен Втори.
гласувай
- Вчера постигнах пълна и окончателна победа над пиянството - редно е днес да го полеем с приятелите.
гласувай
- Пешо, защо си тъжен?
- Не съм тъжен, трезвен съм.
гласувай
Първата чаша принадлежи на жаждата, втората – на веселието, третата на насладата, четвъртата на безумието.
гласувай
Преди заминаване на екскурзия учителката казва:
- И внимавайте много! Не искам да се връщаме нито по-малко нито повече отколкото сме отишли...
гласувай
Пиян младеж пикае на улицата. Край него минава прилично облечена стара мома с интелигентен вид.
- Млади човече, как не ви е срам! - започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда по-внимателно, продължава:
- Е, все пак нека да се запознаем...
1 глас
Самолетна катастрофа. Само една стюардеса, скочила с парашут и оцеляла. Събудила се на самотен остров, а до нея мъж пече месо.
- Кой си ти? Къде съм аз? - попитала объркана жената.
- Аз съм престъпник. От 15 години живея сам на този остров. Искаш ли да ядеш?
- О, много съм гладна!
- А ти какво ще ми дадеш в замяна?
- Ами, мога да ти дам нещото, което не си правил от 15 години!
Мъжът скочил, прегърнал я и казал:
- Миля, моля! Скъпа, моя! Наистина ли си донесла водка?
гласувай
Мъж се прибрал вкъщи в 2:00 сутринта, пиян. Съпругата го посрещнала гневно:
- Върни се, откъдето си дошъл!
Съпругът взел телефона, набрал номер и казал по телефона:
- Всичко е наред, Геле. Получих разрешение!
гласувай
- Какво се казва за алкохолик, който е престанал да пие?
- Лека му пръст.
гласувай
- Колко прави 10 по 100 грама?
- Литър.
- Ето, че и ти казваш литър. А е килограм.
1 глас
- Откъде ти дойде на акълът да ми звъниш?! - Едно питиенце ми каза.
гласувай
Първо и главно правило на сериозният запой: - Никога не взимай излишни пари!
гласувай
С ракия и мезе не се слабее, ама са ми слабост!
гласувай
Най-богати на витамини са плодовете, затова аз редовно приемам различни такива - гроздова, сливова, кайсиева, дюлова, смокинова...
гласувай
Ако трябва да избирате между хубава жена и хубава рикия... гроздова или сливова ще бъде?
гласувай
Питат кварталната пиянка.
- След бутилка водка можеш ли да работиш?
- Да.
- А след две бутилки?
- Мога!
- А след тях?
- След тях не мога да работя, но мога да ръководя.
гласувай