Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В аптека влиза един господин:
- Добър ден. Два килограма риба, моля.
- Това е аптека, господине. Риба не продаваме.
След малко идва същия господин:
- Добър ден. Един килограм риба, моля.
- Нали Ви казах, че това е аптека. Риба не продаваме.
Господинът си тръгва. След малко обаче пак се връща:
- Абе дайте ми поне едно рибе, моля!
Аптекарката, вече ядосана, го изгонва и слага табелка на вратата: "РИБА НЯМА". Господинът обаче се връща след малко, отваря вратата на аптеката и казва:
- Значи все пак е имало риба!!!
гласувай
Три литра бира заместват обеда, четири - събеседника, а пет - жената...
гласувай
За да се проявиш не е достатъчна само инициатива. Необходим е и 300-400 грама проявител!
гласувай
Не ме питайте защо така често се напивам - просто обожавам, когато светът се върти около мен.
гласувай
Телефонът звъни в три часа през нощта. Мъжки глас пита:
- Ало, 555 333 ли е?
- Алкохолик нещастен, не можа ли поне една цифра да улучиш?
гласувай
Тази нова година е уникална: хората почнаха масово да пият от 21.12...
гласувай
Най-страшното проклятие между пияници:
- Да посрещнеш Нова година с нула промила!
гласувай
Най-страшното проклятие между пияници:
- Да посрещнеш Нова година с нула промила!
- А теб, да те вкарат в изтрезвителя на 30-ти сутринта и на 2-ри да те пуснат...
гласувай
Студентско парти.
В една от стаите се усамотява една двойка. След доста време отвътре се чува истеричен кикот. Останалите отварят вратата и виждат момичето, което не може дъх да си поеме от смях, а момчето се е скрило под одеялото.
Момичето обяснява:
- Аз го питам кога ще свърши, а той ми отговаря, че е втори курс.
гласувай
Пред входа на блока седят три стари моми и чоплят семки. Към тях се приближава порядъчно пийнал мъж, олюлява се и изфъфля, като посочва две от лелките с пръсти:
- Ти и ти...
Третата го поглежда кокетно и пита:
- А аз...Може ли и аз?
- М-м-може-е-е - махва снизходително с ръка пияният. - Вървете на м-м-майната си!
гласувай
Срещат се двама приятели през деня след запой у единия, който е нещо яко нацупен. Другият го пита:
- Копеле, кво става, що си ми сърдит?
- Е кво няма да съм ти сърдит, снощи метна хамстера ми през прозореца и извика "Пикачу, избирам теб"...
гласувай
Снощи ме арестуваха за шофиране в нетрезво състояние. В моя защита ще кажа, че дори не знаех, че карам.
гласувай
Всичко казано след 5-тата чаша е изтичане на информация...
гласувай
Баба ми си купи странна коза - не почва да лиже от буцата сол, докато не и се донесе текила...
1 глас
Трима приятели са нипили и навръщане към дома паднали в един трап.
Единят се завайкал:
- Какво да правя, не мога да се прибера, жената ще ме убие.
Вторият:
- Нищо, аз може и тука да спя.
Третият:
- Ако до половин час не изляза от тук, аз си тръгвам.
гласувай
Една стоножка била поканена на купон. Всички останали гости дошли, само нея я нямало. Минал 1 час, минали и 2 часа а тя не идва. Накрая на купона, когато всички вече щяли да си тръгват стоножката се появила. Останалите я попитали:
- Защо идваш чак сега?
А тя отвърнала:
- Ами как защо!?! На вратата имаше табелка с надпис: "Изтрий си краката преди да влезеш"!
гласувай
Срещат се двама приятели. Единият казва: - Дай да ходим да пийнем по нещо! - Аз вече не пия! - Защо така? - Помниш ли какво се случи миналото лято? - Помня, защо? - Защото, аз не помня!
гласувай
Спасителят на басейна към компания:
- Вие, групата, дължите глоба.
- За какво? Щото пием бира?
- Не, бира може да се пие. Глобата е за това, че пиете вече пети час бири, а никой не е ходил до тоалетната.
гласувай
Бира - полезна и вкусна напитка, но не трябва да се злоупотребява с нея. Ако бирата почне да прелива от ушите, то повече не пий, поне час-два.
гласувай
Махмурлия се буди, включва компютъра, отваря Google и пише:
"бира безплатен download"
Ех, мечти....
гласувай