Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Коментаторски бисери:
още малко остава... немецът обаче е жив, докато главата му не е на 3 метра от тялото разбира се, това което казах преди малко е прекалено емоционално, не искам да обидя никого, ние обаче сме българи, трябва да бъдем горди от този 29ти септември
коментар ЦСКА - Байер Леверкузен, 29.09.2005
---
срещу него обаче е Ибрахима Гай, а когато срещу тебе е Ибрахима Гай, просто забрави
коментар ЦСКА - Байер Леверкузен, 29.09.2005
2 гласа
Убедих се, че кафето води до агресия. Вчера в бирарията изпих 11 бири, а жената вкъщи само две кафета. Нямате си представа колко бясна беше като се прибрах.
гласувай
Катаджия спира пиян шофьор и му прави тест. Показал му дрегера: - Виж - 2,45. - Олеее... 3 без 15? Мойта ша ма убий, бе!
гласувай
Пиян сватбар към оркестъра:
- Искам да ми изпеете песента "Кольо, ш*ба Радка"!
След известен потрес, кратко объркване и бърз спор оркестърът обявил:
- А сега ще изпълним песента "Кой уши байрака"!
гласувай
- Вече не пия. - Що? - Докторите не ми дават… - Будала, що искаш от докторите бе, искай от барманите…
гласувай
Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид:
- Наборе, вече от пет години не ми става.
- А на мен, да чукна на дърво, само от две.
гласувай
Някаква баба крещи в парка:
- Помощ, изнасилват ме!
Събират се хора. Гледат - наоколо няма никой освен бабата.
- Защо викаш, бабо? Никой не те изнасилва.
- Ей, ама какви хора сте значи... Не оставяте човек да си помечтае.
гласувай
Пияница се прибира в къщи пиян-залян. Звъни на вратата и жена му веднага отваря. Той се нахвърля върху нея:
- Ти ма! Защо отваряш без да питаш кой е?
- Ами аз през вратата те помирисах.
гласувай
Полицай прави забележка на пиян, паднал в локва:
- Гражданино, приберете се вкъщи, пречите на движението!
- А ти какъв полицай си - морски или сухопътен?
- Сухопътен.
- Тогава не се бъркай в нашите морски работи!
гласувай
Късно вечерта, с размазан грим, скъсан чорапогащник, без една обувка, пееща с цяло гърло и солидно почерпена, съпругата се прибира у дома.
- И ти си мислиш, че ще те пусна в този вид в къщи?!- казва съпругът
- На кого му пука бе, дойдох за китарата!
гласувай
По-страшно от уран във водата е вода в ракията!
гласувай
Нов тарифен план при мобилните оператори - МАХМУРЛУК! Плащаш само разговорите, които си спомняш!
1 глас
Основно правило на къмпингуването: - Палатките се разпъват преди да се почне да се пие.
гласувай
Това, Че Пишеш По Дума На Ред, НЕ ТЕ ПРАВИ ПОЕТ!
гласувай
Заобиколете се с хора с проблеми! Те винаги имат алкохол... след това всичко е много лесно!
гласувай
- Тия пък дето разправят, че без любов не се живее, не знаят какво значи да нямаш у дома 2 капки ракия...
гласувай
Проблемът на модерния българин е, че когато му замирише на джоджен се чуди - боб ли му се яде или мохито му се пие...
гласувай
Русия. Минус 40 градуса. Срещат се двама приятели:
- Хайде да отидем да гризнем по една бира!
гласувай
Учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.
гласувай
- Напредваш ли, напредваш ли в шофирането?
- Разбира се. Пътищата постепенно започват да водят в тази посока, в която пътувам.
гласувай