Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъжете най-често пият по две причини: 1. Нямат жена. 2. Имат жена.
гласувай
- Жена ми много се грижи за мен - помага ми, понякога даже ми сваля ботушите...
- Като се върнеш от кръчмата ли?
- Не, като почна да се стягам да ходя в кръчмата.
гласувай
Какво казва мъжа на жена и какво има предвид:

- Не сме ли срещали по-рано? (малиии, че дупе)
- Аз съм романтик. (беден съм)
- Искам те. (ръцете са ми изморени)
- Аз не съм като другите (обрязан съм)
- Ти си единствената, за която мисля. (само ти не ме разкара)
- Пий, това е само портокалов сок (още три чаши и ще ти вдигна краката)
- Привлекателна си (бих спал с теб до скъсване)
- Миналата нощ беше божествена (коя си ти?)
- Ще ти звънна (по-добре куче да ми отхапе т*шаците, отколкото да се видим пак)
- Мислих много за теб (изглеждаш съвсем иначе след шише ракия)
- Мисля, че трябва да останем приятели (грозна си)
- На много неща ме научи (следващата!!!)
гласувай
Трима пияни вървят по пелсите на влака. Първият ходи от края и се блъска в сълбовете. Вторият ходи по едната релса, а третият ходи между двете релси. Първият:
- Ей значи не ги махнаха тия саксии с фикуси от входа слагат ги само хората да се блъскат.
Втория:
- Леле едвам вървя по тоя парапет, ако падна ще се пребия.
Третият:
- Ей вижте идва асансьора аз ще се кача на него.
гласувай
Прибира се един, ама много пиян. Като влиза в антрето се спъва и чупи огледалото и закачалката, паднал е и изскачат жената и децата, а той казва:
- Какво? Не може да заспите без мен, a?
гласувай
Пиян човек се връща у дома си доста наквасен. Застава пред осветената входна врата и започва да натиска звънеца. Отваря жена му:
- Ключ нямаш ли, че звъниш бе, дамаджано такава?
- Аз... ключ имам, ама... досега асансьорът не идеше...
- Ще ти кажа аз един асансьор на тебе! – ударила го по главата.
- Еее, бре!... Туй то... Сега па взе, че тръгна надолу...
гласувай
Най-разпространения след новогодишен коктейл - ракия с мандарини.
гласувай
Немска народна игра: Участниците изпиват по шише ракия всеки. После един излиза от стаята, а останалите трябва да познаят - КОЙ?
гласувай
Ракия - това е психотерапевт, чиито приемни часове са винаги в удобно за вас време.
гласувай
- Британски учени са установили, че шоколадът повдига настроението..
- Вероятно не са опитвали ракия.
гласувай
Двама познати се срещат на улицата: - Къде отиваш? - На репетиция на хора. - И какво правите там? - Ами… играем карти, пием бира… - А кога пеете? - Като се прибираме!
гласувай
- Отчаяние? - От чая ни е? - Ми от чая ви е, пийте бира!
гласувай
- Бе т'ва мъжете, станаха големи мрънкала! Ти го водиш по магазините да се разходи, да види и то малко свят, а то мрънка недоволно - бира, та бира…
гласувай
– Остават няколко дни до 14 февруари и никакъв шанс да се влюбя! – И какво? – Ще се пиеее...
гласувай
Щом с вино пълен е бидоня, не важи тука Купидоня!
гласувай
Има жени, с които искаш да пиеш... Има жени, за които искаш да пиеш... Има жени, заради които искаш да пиеш... И после - коя е причината за мъжкия алкохолизъм?!
гласувай
Две момчета си говорят:
- Реших да не пия алкохол докато не стана на 18.
- Да бе, не вярвам да издържиш цяла седмица...
гласувай
- Как пияница вика котката си? - Мац сипи, сипи, сипи…
гласувай
Лекарят към пациента: - Ако не пиете, ще си удължите живота. - Абсолютно вярно, докторе. Вече една седмица откакто не пия, ми се струва, че е минала цяла година.
гласувай
Прибирам се на разсъмване. Почерпен порядъчно. Жената ме почва от вратата: - Къде ходиш, бе? Знаеш ли колко е часа? Знаеш ли, че не съм мигнала цяла нощ? - Ами аз? Да не мислиш, че съм спал, ма!?
гласувай