Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Дъщеря закъснява доста след вечерния си час. Майката кърши ръце отчаяно, в малките часове вратата се отваря и дъщерята подава глава. - Къде беше? - започнала майката - на кино ли? - Ба, на кино! - дудни щерката. - Добре ,на гости ли? - Ба, на гости! Майката отново: - Е, какво, на парти ли те поканиха? - Ба, на парти! Изпадналата в истерия родителка изкрещява: - Да не те е*ха някъде, ма! - Баа, ша ма гледат!
гласувай
По улицата след една катафалка, върви дълга колона със смирени мъже. Любопитен, местен пияница се приближава и пита: - Кой е починал? - Тъща ми! - отговаря един от тях. - От какво е починала? - продължава пияният. - Моето куче я захапа. - Може ли да ми го дадеш за малко? Тогава всички мъже извикват във един глас: - НАРЕДИ СЕ НА ОПАШКАТА!
гласувай
Една вечер трима каубойци замръкнали нейде из прериите, пиели си уискито, мезвали с боб от консерва и се хвалели, кой е по-мъж. Първият рекъл: - Веднъж както си препусках из пустошта се натъкнах на стадо бизони... и като извадих уинчестъра, стрелях, стрелях, стрелях до един ги избих. Вторият: - На мен пък веднъж ми излезе мечка гризли насреща. Имах само ей тоя нож и с него я заклах като пиле. А третият нищо не казал, само си извадил оная работа и разръчкал огъня...
гласувай
Живели два кумеца. Единият имал пет деца, а на другия Бог не дал.
Отишъл един ден бездетният при другия и му казал:
- Куме, ела у нас да поговорим.
- Не мога сега. Трябва да издоя кравата, сено да и дам, трябва и децата да слагам да спят.
- А бе тръгвай, че е важно!
- Добре.
Отишли у тях, а там ги чака готова маса - салати, мезета, ракия. Седнали, пийнали по чашка и бездетният кум казал:
- Куме, ти имаш пет деца, а на мен Бог не дава. Така че, ние с жената си поговорихме и... накратко, тя е в спалнята и те чака.
- Куме, не е удобно така.
- Какво му е неудобното. Давай още по едно.
Изпили един литър ракия.
- Отивай, куме, тя те чака.
Отишъл кумът. След час се върнал с разтворен дюкян. На масата го чака ракия. Седнали и ударили по чаша.
- И как е, куме? Всичко наред ли е?
- Оф, куме, както съм се напил, само в устата и го сложих...
гласувай
Борче си купува GSM. Продавачът му обяснява:
- Този модел има специални функции. Ето можеш да си настройваш силата на звънене - "в офиса", "на съвещание", "в стаята", "на улицата"...
Борчето:
- А в "Текила бар" има ли?
гласувай
Двама приятели искали да се напият яко, но няма ли пари. Мисли ли, мисли ли, и единият казал: - Имам страхотна идея, ще отидем в кръчмата и ще се напием! - Ама нямаме пари, как ще се напием? - Бе ела, аз съм го измислил! Напили ли са се те яко и онзи който имал идеята излязъл пред кръчмата, отишъл до близкият магазин, взел една наденица (на вересия) и казал: - Сега лапаш наденицата и барманът ще ни изгони! Онзи пияния вече не го интересува, лапнал я, ама лапа както никой друг! И така вече около 10 кръчми обиколи, пияни се носят на конче! Единият вече на десетата кръчма казал: - Брато, стига толкова, коленете ме болят, устата ме боли, моля те, да се прибираме! - ТИ МЕН ПИТАШ ЛИ МЕ БЕ, АЗ НАДЕНИЦАТА ОЩЕ В 2 КРЪЧМА Я ИЗГУБИХ!
гласувай
Чуто по празниците на една маса:
- Сипете ми още една ракия и ще ви кажа как може да се оправи държавата!
гласувай
В кръчмата млада влюбена двойка: - Милооо, ама нали знаеш, че днес има и друг празник… - Ей, вярно бе! - плясва се по челото младежът и допълва поръчката: - Две кани вино и порция СЪРЧИЦА!
гласувай
- Тате, защо моите приятели са вече в седми клас, а аз все стоя в първи? - Стига си се занимавал с глупости, бе, сядай да пием!
гласувай
- А пък снощи с приятели у дома така се напих, че съм си извикал и... такси!
гласувай
Трима пияни се качват в такси през нощта. Шофьорът ги вижда че всичките са пияни и решил да ги изработи. Стартирал двигателя и след секунди го изключил, поискал сметката. Единият пиян платил веднага, втория казал: - Благодаря! Третият му забърсал един шамар зад врата. Таксиджията си помислил че третия го е разкрил и го попитал: - Това пък защо беше? Ония му казал: - Внимавай как караш бе, ще ни пребиеш с тази скорост!
гласувай
- Обичам шампанско, ягоди, листа от рози, свещи, нежна музика... - И аз обичам да се ч*кам.
гласувай
Кенгуру влиза в бар и си поръчва джин с тоник. Барманът е изумен и се опитва да завърже разговор:
- М-даа, не ни се случва често да идват кенгура...
- А ви се случва - джин с тоник - петнайсет долара?!
гласувай
- Пиша книжка "100 начина да се отвори бутилка бира..."
- С отварачка не опита ли?
- 101 начина...
гласувай
Родителите на момичето питат младеж, който е дошъл да иска ръката й.
- Кажете, вие пиете ли?
- Да, но не нека първо да уредим нещата.
гласувай
Една баба чете некролог и си говори на глас: - Брей, от какво ли е умрял? Зад нея един пияница се обажда: - Чети надолу, там си пише - от жената, от децата, от семейството...
гласувай
"Ирландски белезници!" - жаргонен израз, който на английски език означава, когато двете ръце са заети от бирени халби.
гласувай
В бирарията влиза ирландец! Барманът се провиква: - Съжалявам, сър, отваряме след един час... - След час?! Е, няма как, ще почакам тук, ако не възразявате... - Няма проблеми, сър... ще пийнете ли нещо докато чакате?
гласувай
Един ирландец минал покрай една кръчма ...
гласувай
Излита самолет. Стюардесата започва да раздава питиета и минавайки покрай един талибан го пита:
- За Вас, господине, уиски, шампанско…?
Талибанът отговаря:
- А не, благодаря, аз след малко ще карам.
гласувай