Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Степените на пиянството. Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета. Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките... Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.
гласувай
- Кво става, бе братчет, де са губиш?
- Ши са женя за Дида, онъз крехката, нежната, нали я знайш, не смей да ма пугледни в учити, многу ма убича?
- Абе знам я бе,знам я! Не, че искам да та плаша, тя и мойта, уж е дребна и финна, прилича на транзисторче, ши кайш, че с половин батерийка се захранва, ама кат са върна пиян, кат са развика, вади 100 вата мощност.
гласувай
- Мими, омъжи се за мен!
- Както винаги: "Мими, омъжи се за мен", а утре ще изтрезнееш и ще премислиш.
- Не, Мими.
- Няма да премислиш?
- Няма да изтрезнея.
гласувай
При доктора:
- Имате ли проблеми с алкохола?
- Не, имам без алкохола.
гласувай
- Защо пиеш толкова много сливова?
- За да бъда здрав. Лекарят ми каза, че плодовете във всяка форма са здравословни.
гласувай
Напи се с безалкохолна бира и изнасили надуваема жена.
гласувай
Срещат се двама алкохолика.
- Пешо, искаш ли да пийнеш?
- Не, сега не ми се иска.
Минават десет секунди.
- А сега?...
гласувай
Малкия Джон влиза с трясък в местната кръчма:
- Кой боядиса коня ми зелен? - никой не отвърнал.
На другия ден Малкия Джон влязъл отново и изкрещял:
Кой боядиса коня ми зелен? - отново никой не се обадил. Тогава станал Големия Джон и казал:
- Аз боядисах коня ти зелен!
- А-а-а, аз само дойдох да кажа че е готов за лакиране.
гласувай
- Отче алкохолът враг ли е на здравето?
- Враг.
- А защо пиете?
- В библията е казано "Възлюби врага свой"!
1 глас
Писмо до ЦИК.
Драга комисия. В местната кръчма възникна спор с хора от другата партия. Въпросът ми към вас е следният:
- Лови ли ме законът за отседналост, тъй като съм кондуктор в БДЖ и се прибирам в къщи 2 пъти в месеца за по 24 часа?
гласувай
- Ако имаш избор - месо на скара, с*кс или алкохол, какво ще избереш? - Ще се разплача.
гласувай
След осмомартенски банкет, Кире се прибира посред нощ гушнал подмишница едро гърдата Цецка - секретарката. - Що е т'ва бре, хайванино! – пени се на вратата Кина. - Ша прайм тройка ма! Едва я навих! Ти, ако нечеш – мое и да не участваш! Минало месец. Петък вечер. Кире се прибира капнал от умора и що да види - у хола, на неговия фотьойл се разположил един абесински арапин, дибидюс гол, с едната ръка държи чаша и пие от 12-годишното уиски, дето Кире си го пази само за специални нужди, а у другата – забележително мъжко достойнство. - Кино, ко туй ма? - Малий Кире, ша прайм тройка. Едва го навих човека. Ама, я па нема да участвам!
1 глас
Ако не пиеш няколко петъка подред, могат да те лишат от българско гражданство.
1 глас
Всеки човек е ковач на своето щастие... Искаш щастие?... Ми ходи... накови се!
гласувай
Французите казват - "При добро настроение изпивам бутилка вино. При лошо - две". Господи, в какво настроение съм бил вчера?!
гласувай
Настинaл ли си? Имаш хрема? Най-доброто средство срещу всички болести - обикновена вода! Само две капки вода на сто грама ракия и веднага ще се почувстваш по-добре.
гласувай
За реалиста не е важно, доколко пълна или празна е чашата, важно е, колко бутилки остават.
гласувай
Срещат се двама ловджии.
-Къде си тръгнал Иване?
-Към Винпрома. Ще ида да ги помоля да не изхвърлят джибрите в гората.
-Защо?
-Вчера зайците смлели от бой кучето ми.
гласувай
- Казват, че скоро идвал края на света.
- Добре, нави ме, сипвай.
гласувай
- Абсолютно съм съгласен, че трябва по-малко да пия! Трябва по-сериозно да я карам. Да прекопая градината, да засадя домати..вкъщи малко да постегна някой неща. Трети ден вече не съм близнал...Разултатът е налице! Най-после разбрах и сина в кой клас учи.
- Изкарай така още някой ден, може да разбереш коя година сина ти учи вече в този клас.
гласувай