Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Не, аз не се бях напил снощи! - Да, а кой извика - келнер, донеси ми вратата, искам да си ходя!
гласувай
Най-накрая доживях и аз да пия вино за 100 лева... Е, вярно, че са 50 литра, но са за 100 лева...
гласувай
Някой знае ли, на коя точно страница от Библията е рецептата, дето се превръща водата във вино?!
гласувай
Бабата на моя приятелка обича да казва: - Ако в една дамска чанта не могат да влязат три бутилки вино, то това е портмоне, а не дамска чанта!
гласувай
Всяка цигара намалява живота ти с 2 часа. Всяка бутилка вино намалява живота ти с 3 часа. Всеки работен ден намалява живота ти с 8 часа!
1 глас
Вървя си аз по пътя и оп - пред мен пълен портфейл! Взех го, въртя го в ръцете си... И като добър християнин се питам:
- А какво би сторил Исус?
И, да... превърнах го във вино!
гласувай
Министър Рашидов правил инспекция как върви реставрацията на паметника на Цар освободител. Изведнъж из под земята се чул гласа на самия цар
-Вежди, искам нов кон, че този много остаря.
Уплашил се Рашидов и хукнал да сподели с Цветанов и Бойко. Те помислили, че министъра е прекалил с уискито, но все пак решили да отидат на място и да видят каква е тази работа. Като стигнали до паметника, отново се чул гласът на царя.
- Вежди, аз те помолих за нов кон, а ти ми водиш две магарета.
гласувай
Телефонно запитване проведено сутринта след 31 декември, даде следните резултати:
2% от запитаните отговори с "Да", 3% - "Ало", а останалите 95% имаха затруднения с отговора.
гласувай
След тежка пиянска вечер нашият човек се събужда с ужасно главоболие и не помни нищо. Хваща телефона и се обажда:
- Ало, Митко, пихме ли снощи у вас?
- Пихме!
- А у вас ли лимона подскачаше по масата?
- На теб май ти хлопа дъската, а?
Звъни пак:
- Ало, Пешо, пихме ли снощи у вас?
- Пихме!
- А у вас ли лимона подскачаше по масата?
- К`ви глупости ми говориш?
Звъни трети път:
- Ало, Ванка, пихме ли у вас снощи?
- Пихме!
- А у вас лимона подскачаше по масата?
- Значи ти си бил, гад! Как можа да изстискаш канарчето във водката си?
гласувай
- Скоро четох някъде, че някаква болест можела да се лекува само с коняк!
- По дяволите, а къде може да се прихване?
гласувай
Тъща Ви и данъчен се намират в горяща къща. Може да спасите само единия...
Какво ще изберете:
а) да отидете да кино
б) да отидете да пиете една бира
1 глас
Едно момче отишло на риба с дядо си. По едно време дядото извадил бутилка бира и момчето попитало:
- Дядо, може ли и аз да си взема една?
Дядото отвърнал:
- Можеш ли да докоснеш задника с пишката си?
- Не - признало момчето.
- Значи не ти се полага бира.
След малко дядото извадил цигара и момчето отново го попитало:
- Дядо, може ли аз да си взема една?
- Можеш ли да докоснеш задника си с пишката си? - попитал пак дядото.
- Не - повторило момчето.
- Значи не ти се полага цигара.
Вечерта на път за вкъщи минали през магазина и си купили по един лотариен билет. Дядото нямал късмет, но момчето спечелило петдесет долара.
Дядото се обадил:
- Браво! Ще си разделим печалбата, нали?
Момчето попитало:
- Дядо, можеш ли да докоснеш задника си с пишката си?
- Разбира се - отвърнал дядото.
- Тогава си го начукай!
гласувай
Мъж влиза в заведение, сяда на бара и поръчва 10 големи водки. Барманът ги носи и нашия човек ги изпива една след друга, за отрицателно време. Барманът пита: - Господине, извинете че Ви безпокоя, но повод ли имате? - Да, първата ми свирка. - В такъв случай имате още 1 голяма водка от мен! - Пич, ако не стане от 10, дали точно от 11-тата водка ще ми се оправи вкуса?
гласувай
Когато хвана чаша с водка и почвам да чувам гласове, единия казва: - Изпий я, изпий я! А другия казва: - Ей, не го ли чу, бe? Изпий я!
гласувай
А пък руските учени, колкото и да се стараели да направят ваксина против Ебола, все водка се получавало… ти да видиш…
гласувай
- Скъпи, обиден ли си? С две бири ще преглътнеш ли по-лесно обидата? - Две бутилки водка! - Ма много си бил раним бре…
гласувай
Водката, употребена разумно, събужда фантазията и доброто настроение. Употребена неразумно, събужда съседите.
гласувай
Лекар на посещение при пациент: - Тук много мирише на водка. - Слагам си на болния зъб. - Отдавна ли ви боли? - От дете…
гласувай
Доста пиян старшина строил ротата:
- Войници, защо така криво стоите?
- Защото земята е кръгла! - се обадил някой от строя.
- Кой каза това?
- Галилей.
- Галилей, при мен!
- Но той отдавна е умрял!
- Така значи?! При нас умират хора, а не ми докладвате?
гласувай
Плосък сървърен хумор: Тези, които са виждали сървъра на тв7, се наричали Свидетелите на Сървъра от 7-мия ден. На гол тумбак чифте сървъри. На чужда телевизия и 100 сървъра да вземат са малко. Да би сървър вземало - не би чудо видяло. Балък сървър пуска, юнак белгийско вино пие. Гладен синдик сървър сънува. Голям сървър лапни, 6-то районно не викай. Един гледа сървър, друг - Кака Лара. А пък в тв Алфа се поздравявали с поздрава "С нами Сървър".
гласувай