Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един пиян седи пред вратата на полицейското управление и вижда, че на нея е залепен лист, на който има снимка на двама мъже. Отдолу пише:
ИЗДИРВА СЕ!
Пияния казва
- Еб*ти тъпите полицаи, що не са ги хванали, като са ги снимали.
гласувай
Един човек вместо мастика викал мастиска.
И влиза той в бара и вика на келнера:
- Шшшшш, кернел, една ма`стиска в ъгъла.
Келнера си замълчал. След малко пак:
- Шшшшшш, кернел, една ма`стиска в ъгъла.
Тъй се повторило няколко пъти и накрая келнера му отвръща:
- Ами стискай я и ти бе, к`во чакаш.
1 глас
Двама пияни си говорят:
- Защо дръпна брадата на Дядо Коледа?
- Исках да проверя - истинска ли е...
- И?
- Истинска се оказа, и сега и идея си нямам какво да правя с нея?!
гласувай
- Пак ли пиеш?
- Не пия, а се боря с махмурлука...
гласувай
Кило ракия сваля стреса от теб и се пренася върху околните.
гласувай
- Трябва да вземем нещо към биричките.
- Да вземем памперси, за да не тичаме до тоалетната.
гласувай
- Пич, не бях толкова пиян!
- Беше! Искаше да те закарам, а купонът беше у вас.
гласувай
Сутрешната доза ароматно, ободряващо и събуждащо... уиски.
гласувай
Само 12 литра бира са достатъчни на възрастен човек за покриване на дневната доза от калций.
гласувай
Пушенето е лош навик. Аз си позволявам да пуша, само когато пия... Мамка му, всяка вечер пия...
гласувай
Купувач към продавача: - Тези домати защо миришат на ракия? Продавачът отстъпва три крачки назад. - Сега как е?
гласувай
Алкохолът действа странно на хората - от него езикът едновременно и се развързва, и се заплита.
гласувай
Един пич лиже на една пу*ката. Лиже... Лиже... Намира грахово зърно.
Лиже... Лиже... Намира парче краставица. Продължава да лиже...
Семка от диня. Учудва се той и пита:
- Ама к'ва е тая пу*ка от тебе - плод-зеленчукова?
А жената му отговаря:
- Абе вчера ме лиза един пиян и взе че повърна...
гласувай
- Моше, кажи ми как постоянно печелиш на конни надбягвания? Откъде знаеш на кои коне да залагаш?
- Авраме, просто познавам.
- Нееее, Моше, тук има някакъв номер. Кажи ми като на приятел.
- Добре, слушай. Отиваш в синагогата. Молиш се с всички сили, молиш се, молиш се. После напрягаш слух. Ще чуеш числа. Първите три числа са за първата гонка, вторите три числа са за втората. На хиподрума залагаш на
тези номера, после отиваш на касата да си вземеш печалбата.
Пак се срещат след седмица, Аврам е с унил вид:
- Всичко проиграх.
- Ти ходи ли в синагогата?
- Ходих, и се молих с всички сили, и числа чух. Заложих както трябва, но спечелиха други коне.
- Нищо не разбирам. Всичко би трябвало да е нормално. Слушай, а ти в коя синагога беше?
- В тази до пазара.
- Идиот! Тази до пазара е за Тото 2!
гласувай
Сутрин след запой, мъж пита жена си: - Скъпа, сигурно си се притеснила, след като се прибрах с избити зъби и синина под окото? - Никак. Когато се прибра, тия неща ги нямаше.
гласувай
Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана: - Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми и да извадите пари за една бира? - Да разбира се. - А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, да мога да пия? - Да разбира се. След още няколко бири. - Извинете, а къде тук е тоалетната? - През три пресечки, в бензиностанцията.
гласувай
Светът е златен, погледнат през чаша бира!
гласувай
Пиян до козирката човек се опитва да скрие от жена си, колко е зле. Решил, че ако почне да чете книга, тя няма да се усети. Седи на фотьойла и съсредоточено се взира в романа. Влиза жена му и го почва от вратата: - Не те ли е срам бе, пак си се отрязал като талпа! - Глупости ма, виж, че чета! - Четеш! Я затваряй тоя куфар и си лягай веднага!!!
гласувай
- Сладка си, когато си пияна. - И ти си сладък, когато съм пияна.
1 глас
Забелязали ли сте, че когато се събудите с обувките в леглото, много ви боли глава?
гласувай