Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Най-добрият път към успеха е да се влюбиш в това, което правиш. - То аз така се пропих.
гласувай
Стоя на балкона и пуша. Под мен минава пиян и кихва. Казвам му силно: - Наздраве! Той пада на колене и отговаря: - Благодаря ти, Господи!
гласувай
При психолога: - Опишете отношението си към алкохола с една дума. - Сипвай!
гласувай
Пиян - това е, когато се чувстваш съвършен, но не можеш да го покажеш.
гласувай
Мъж минава покрай един бар и вижда табела на вратата:
"Безплатна бира! Безплатна бира за този, който мине теста!"
Мъжът се заинтригувал, влязъл в бара и попитал бармана за изпитанието.
- Ами, първо трябва да изпиете един галон текила на екс. След това отзад има един алигатор с болен зъб. Трябва да извадите зъба с голи ръце. И накрая в една от стаите горе има една жена, която никога не е изпитвала оргазъм. Трябва да оправите и този проблем.
- Е - казал мъжът със съжаление - Колкото и да обичам безплатната бира, трябва да съм луд, за да изпия цял галон текила, да не говорим за нататък.
След няколко питиета обаче изфъфлил:
- Къде е текилата?
Грабнал галона с две ръце и го пресушил на един дъх. Очите му засълзили, дишането му се учестило. После се замъкнал зад бара и останалите посетители чули ужасяващи животински крясъци и рев, а после тишина. Мъжът се върнал в бара с разкъсана риза и кървящи рани.
- А сега - казал той - къде е жената с болния зъб?
1 глас
Прибира се сутринта рано мъж, а жена му казва:
- Погледни колко е часа!!!
Мъжа:
- Какво ми показваш часовника, майка ми показваше на баща ми календара.
гласувай
Седят двама достолепни лордове в клубa си, пият си уискито и си пушат пурите. Единият казва: - С*ксът е хубаво нещо! След половин час другият отговаря: - Коледата също е хубаво нещо! Първият с леко раздразнение в гласа: - С*ксът е хубаво нещо! Другият невъзмутимо: - Но Коледата е хубаво нещо! Любителят на с*кса с явно раздразнение, почти възмутено: - Но с*ксът е много хубаво нещо! Отговорът бил: - Да, хубаво нещо е, но Коледата е по-често!
гласувай
Ранно утро. Барманът бърше чашите. Изведнъж през стената минава тайнствено същество, оставя на бара банкнота, обръща две големи уискита и без да издаде звук излиза през другата стена. Барманът не вярвайки на очите си, възкликва: - Уиски в седем сутринта?!
гласувай
– Барман, дай едно уиски, че днес празнувам! – Какво празнувате? – Разводът с жена ми. – Днес ли се разведохте? – Не, преди 20 години...
гласувай
Коктейл "Напийсегад"... Ингредиентите са ракия, вино и уиски, в пропорции "Е*еш ли му майката", като се прибави и маслинка...
гласувай
На касата в магазина съм. В кошницата - шоколади, уиски, ядки и презервативи... Давам 100 лв., а касиерката: - Г-не, може ли вместо ресто да дойда с вас?
гласувай
Футбола от гледна точка на Фройд:
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран с*кс;
Ъглов - планиран с*кс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесб*йство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти;
гласувай
Болшинството от жени мислят, че говорят глупости, само когато са пияни.
гласувай
Празничен третомартенски коктейл:
Бял ром
Мента
Вино
гласувай
- Бях папарак, до сега пих бира и папах раци!
- А аз бях баронеса, до преди малко се барахме с Гошо!
гласувай
- Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срешу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.
гласувай
Прибира се една мутра. Жена му:
- Ще вечеряш ли?
- А какво има?
- Ами черен хайвер, трюфели и бургундско вино...
- Уф, а как ми се ядат варени картофи!
- Ами изкарвай колкото другите и ти ще ядеш варени картофи!
гласувай
Седят си едни пияници и си говорят:
- Аб е Иване, ти кога празнуваш Трифон Зарезан? На първи или на четиринадесети февруари?
- За по-сигурно между първи и четиринадесети!
гласувай
Какво да се очаква, когато съвпадат деня на влюбените, Трифон Зарезан и Сирни Заговезни (Прошка)?
"Прости ми, скъпа, изневерих ти, но само теб обичам. Пийни това вино, ще те успокои."
гласувай
Строител пада от покрива. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик:
- Еей, колеги! Извадете му ръцете от джобовете - да мине за трудова злополука!
1 глас