Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Празнува ли се годишнината от сватбата и след развода? И други креативни поводи за напиване.
гласувай
Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия.
1 глас
Магарето влязло в горската кръчма и казало на бармана: - Дай една голяма мастика за блясък в очите, аз другото си го имам.
гласувай
Докато жената и любовника правели нещо в леглото,
мъртвопияният съпруг се прибрал. Любовника веднага се скрил под чаршафите. Мъжът легнал в леглото. След малко попитал жена си:
- Жена, виждаш ли това, което и аз виждам?
- Какво?
- От чаршафа се подават шест стъпала!
- Не, ти си пиян. Четири са. Ако искаш стани да видиш.
Съпругът станал, погледнал, ударил се по главата и казал:
- Ей, здравата съм се напил! Наистина са четири!!!
гласувай
‎- Отче, кажи, отче - колко можеш да изпиеш?
Бавно пресмята на пръсти:
- Е, ако е с добро мезе, па и при хубаво време и с весела компания...Хмм...Абе, един Господ знае колко!
гласувай
Пиян мъж със скъсана риза и следи от червило на лицето, и празна бутилка в джоба, влиза в автобуса и сяда до един поп.
Разтваря вестник и започва да чете. След малко се обръща към попа и го пита:
- Отче, знаете ли от какво се получава артрит?
- Артрит, синко, имат тези хора, които са се отклонили от праведния път, спят с леки жени и злоупотребяват с алкохол!
- Не думай!...
Пияният замлъква и се взира замислено в пода. Попът съжалил за рязкото си изказване:
- Добре, синко! Отдавна ли имаш артрит?
- Как така! Аз нямам артрит! Тук във вестникът пише, че патриархът има артрит...
гласувай
– Знаеш ли, че пияните хора са по-щедри от трезвите? – Кой ти каза? – Един полицай...
гласувай
Един с интерес разглежда бирата пред себе си. - Какво си се умислил? - питат го. - Седя и се чудя - това още предишната бира ли е или вече следващата...
гласувай
Срещат се двама. - Нещо не ми изглеждаш добре! - Болен съм, братче. Едва гледам! Толкова ми е зле, че спрях да пуша! - Брей, сериозна работа! Сигурно си спрял и да пиеш? - Е, чак толкова зле още не ми е ставало!
гласувай
Рано сутринта местният пияница влиза в селската кръчма и приветливо поздравява продавача: – Добро утро, докторе!
гласувай
– Куме, ей, куме! – Какво? – Заспал си в сладоледа. – И какво? – Премести си главата в салатата, че ще настинеш.
гласувай
Ако покрай коледните празници видите в кръчма някой да се налива сам, не бързайте с неправилните изводи. Може това да е Коледното парти на някой фрилансър или Едноличен търговец.
гласувай
Мъж седи на бара в кварталната кръчма и яростно набива шотове уиски. Така няколко часа и вече бил мъртво пиян, едвам се задържал прав на стола. По едно време в кръчмата влязъл негов приятел, видял го и веднага отишъл да види какво става.
- Абе, Киро! Познаваме се от 15 години, никога не си бил толкова пиян. Спри се малко, моля ти се!
- Остави ме, бе! - провикнал се пияният - Жена ми избяга с най-добрия ми приятел!
- Аз съм най-добрия ти приятел! - казал мъжът.
- Вече не си! Той е!
гласувай
- Я каква ти е голяма библиотеката, и книгите са захабени, значи се четат.
- Като съм пиян, си крия в тях заплатата, а в коя точно книга не помня.
гласувай
- Хайде с нас. Купонът ще е як!
- Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата...
- Е, случва се...
- Да, ама патологът се оказа със слабо сърце...
гласувай
Двама пияни попаднали на железен път. Вървят, вървят, прескачат траверса след траверса. По едно време единият казва на другия: "Абе тия стълби нямат ли край?", а другият му отговаря: "Спокойно бе, човече, не виждаш ли, че асансьорът идва към нас!".
гласувай
- Вчера те видях да излизаш от една кръчма!
- Какво да се прави, не мога да живея там!
гласувай
В антикварния магазин показват на английски лорд антична ваза. Лордът учтиво изслушва разясненията за произхода, историята и мястото, където е открита вазата и накрая казва:
- Много интересно! Забележително! А колко литра уиски може да побере?
гласувай
Двама английски джентълмени седят в клуба за следобедна цигара.
- Кажете, Джеймс, какво мислите за бягането за здраве?
- Аз смятам, Арчибалд, че това е една голяма глупост!
- Защо смяташ така, Джеймс? Всички казват, че е полезно...
- Виждете ли, Арчибалд, когато тичам за здраве, винаги ми се разлива уискито от чашата...
гласувай
В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той, на излизане, се обръща и пита леко учудено: - Какво сте ме зяпнали така? Пръв и единствен се окопитва бармана: - А, нищо…просто за първи път виждаме пингвин, на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори. Пингвинът отсича сърдито: - С тия цени - и за последен!
гласувай