Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Разбрах, че шампанското удря най-силно в главата, когато е в бутилката, след бой в дискотека!
гласувай
Дебел човек стои пред училище.
Учителка го пита:
- Извинете! Дете ли чакате?
- Не, от бирата е…
гласувай
Двама подпийнали гледат към луната и сорят: - Две са! - казал единия. - Три са! - оспорвал другия. И така известно време, докато не решили да помолят стоящ наблизо човек да разреши спорът им. Приближили се те до човека и го помолили: - Господине, с приятелят ми имаме спор - колко са луните? Бихте ли ни помогнал да разрешим спора си? Човекът погледнал нагоре към небето, след това към двамата приятели и: - Ннна... кой ред?
гласувай
- Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием.
- В лявата.
- Мисли, Жоре, мисли... концентрирай се!
гласувай
Приятелство - това е, когато още не си разказал за проблема си, а вече са ти наляли.
гласувай
Днес бил денят на прегръдката... Деба, не може ли... вместо мечки да ме прегръщат, да ми пратите шише ракия, бе?!
гласувай
Гледах едно кулинарно предаване и там посъветваха "Може да използвате останала бира, за панировка на пилешките крилца". Какво по дяволите е "останала бира?"
гласувай
- Да разбирам ли, че сутрин носиш кафе в леглото на съпруга си?!
- Да, защото не успея ли, започва денят с бира.
гласувай
Прекомерното внимание върху здравето вреди на пиенето на алкохол.
гласувай
С течение на годините, започнах да забелязвам, че вкусът на портокалов сок е пряко свързан с мартини или водка.
гласувай
Не се притеснявайте, ако сте стигнали дъното - просто си налейте пак.
гласувай
Хванал Вълкът Червената шапчица и я вкарал в храсталаците.
- Давай!
- Вълчо, в ред ли си?
- Казах ти! Давай!
- Вълчо, ти си толкова голям, а аз толкова малка.
- Давай, че ще се ядосам!
Червената Шапчица си съблича рокличката, сваля бикините.
- Аз тук да сереш ли съм те довел?! Давай виното и питката!
гласувай
Сутрин, понеделник, малка фирма, началото на работния ден, пристигат служителите, включват компютрите. Влиза един определено махмурлия. Шефа:
- Пак ли сте пили през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте тук нормално, щях и да мезя.
гласувай
- Скъпа, съжалявам, че те обидих вчера. Да взема ли две бири, за да ти се реванширам?
- Искам бутилка уиски!
- О, Боже, колко лесно ранима си!
гласувай
- А бе, що е жена ти такава в лицето?
- Пи бира.
- Алергична ли е.
- Не бе, пи от мойта...
гласувай
- Трябва някак да се видим на трезво...
- И да пийнем!
гласувай
Писмо до пернишки вестник:
- Имам алергия към ракията. Моля, помогнете ми се да се справя с този недъг.
гласувай
Стои един, облегнат на Жигула, пиян на мотика. Приближава го КАТ-аджия:
- Ти да не си пиян?
- Еми...
- Не те ли е страх?
- Не...
- Ей сега ще те глобя!
- Е*и се в гъза.
- Ще ти взема книжката!!
- Еб*л съм я и нея.
- Ще извикам паяка да вдигне колата!!!
- И на него мамка му...
- Абе, що за човек си, ей сега ще я конфискувам!!!
- Конфискувай! Какво си седнал да се еб*ваш с мен... Не можеш ли да изчакаш собственика на колата, мамка ти??!
гласувай
Мъжът се прибира пиян вкъщи…
В тъмното влиза в спалнята, разсъблича се и казва на жена си: "Започвай да крещиш, че не мога да намеря кревата!"...
гласувай
Не оставяй за утре това, което можеш да изпиеш днес.
гласувай