Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Мамо, мамо, защо всички ми казват, че приличам на съседа?
- А бе, ти се радвай, че не лаеш, че такъв купон беше...
гласувай
Прибира се пиян мъж. Жената почва да му се кара:
- Гад мръсна, само ракия ти е в главата...
Мъжът вади от джоба едно листче и казва:
- Стой! Нося един тест, да те видим колко си културна!
- Ами, добре, чети!
- Значи, първи въпрос: избройте две чуждестранни валути.
- Долар и евро.
- Така, по-нататък: избройте два вида противозачатъчни средства.
- Веднага мога да ти кажа десет.
- Добре, приемам за вярно и така. Трети въпрос: избройте две реки в Исландия. Мълчиш?? Тъй значи, освен пари и чукане нямаш други интереси!
гласувай
Учителката нарисувала на дъската ябълка и попитала:
- Ученици, какво съм нарисувала на дъската?
- Задник - отговорили учениците.
Учителката се разплакала, излязла, след малко в стаята влетял директорът и се развикал:
- Защо сте разплакали новата учителка и кой е нарисувал този задник на дъската?
гласувай
Пиян върви по улицата и се удря в уличен стълб! Случайно минаваща оттам възрастна жена, отива при него и го пита:
- Господине лошо се ударихте, нали?!
Мъжът леко вдигнал глава и отговорил:
- Хмм... тцц. Ей ти стълба, удари се по-добре, ако можеш!!!
гласувай
Вчера разбрахме, че поговорката "Клин клин избива" не важи за алкохола...
гласувай
- Една Fanta ечемик моля?
- Но такава няма!
- Такова, де - Бира!
гласувай
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
(Полицейски рапорт)
гласувай
Лети самолет. Изведнъж попада в турболентен поток и започва силно да се тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно... Без паника... Случват се такива неща... това е само турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де... Все едно никога не сте летяли... Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня? Кой се насра? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл... Успокоихте ли се? Всичко е наред нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците...
гласувай
- Иванчо, вчера татко ти пиян ли си дойде?
- Не знам. Той само помоли за огледало, за да види кой е дошъл.
гласувай
- А бе Иванчо, не се съобразяваш, пиеш безразборно!
- Тъй ли? Като поизтрезнея, ще се напия планово!
гласувай
Прибира се един мъж вкъщи и заварва жена си гола, на масата - ракия, бонбони, свещи, мезета... – К'во става тука, ма? – Ами, дойде кума на гости! – Продължавайййй...!!!! - нерви се мъжа. – Ами, малко ме целуна! – Продължаваййййй!!! – По устата... – Продължавайййй! - мъжът вече го избива пот и търси нещо тежко по масата. – После по врата... - сега вече и жената я избива пот и се оглежда за вратата. – Продължаваййййй!!!! – Малко по гърдите... – Не спирайййй... – И по корема... после по колената... – Не прескачайййй... ш'те бияаа...
гласувай
Попитали един пияница:
- Кой полов орган ти работи най-добре когато си пиян?
- Очите...
гласувай
Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:
- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.
Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън - усмихнал се Холмз - По обувките й имаше пърхут...
1 глас
Реклама:
- Новият Always с крилца - два пъти по-малко натоварване на крилата и подобрена маневреност.
гласувай
Закон за Отрицание на отрицанието:
Колкото повече пия - толкова повече ми треперят ръцете.
Колкото повече ми треперят ръцете - толкова повече разливам от чашата.
Колкото повече разливам - толкова по-малко пия.
От това следва, че - Колкото повече пия - толкова по-малко пия.
гласувай
- Знаеш ли, видях едни как правят орална любов!
- Е, и? Тя гълташе ли, или плюеше?
- Че толкова важно ли е това?
- Разбира се! Ако го е гълтала, това е канибализъм, ако го е изплюла, е аборт!
гласувай
Бог - на Адам:
- Време е да започнете да се плодите. На земята трябва да има повече хора. Хващай Ева, води я в храстите и я целуни!
Влиза Адам в храстите и вика оттам:
- Готово, а сега, какво да правя?
- Ами сега я погали!
След малко от храстите се чува:
- Готово, а сега....
- Сега започвайте, да правите любов...
След една минута, Адам подава глава от храстите:
- Господи, какво значи "главоболие"...
гласувай
В ресторанта:
- Донесете ми, моля, девет големи коняка... Благодаря ви. А сега махнете първия и последния.
- Защо?
- Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
гласувай
Типична народна сцена. Домакина и госта пият ракия, а пред тях мезето.
- Мези, мези - казва домакина на госта.
- Мезя, мезя - отговаря госта.
- Мези си бе, мези си.
- Меза си бе, меза си.
- Абе мези кат ти казвам - мези!
- Абе меза си на теб кво ти става?
- Абе кво мезиш бе ти направо ядеш!
гласувай
Вуте и Нане са в кръчмата и са много пияни. Разговорът е за любими с*кс пози. Нане пита: - Абе, ти имаш ли си любима с*кс поза с Пена? - Па имам… РОДЕО. Нане гледа тъпо дълго време, после любопитства: - Ква е тая поза РОДЕО?… За пръв път чувам… Оказва се че Вуте е авторитет по въпроса: - Сядам на гърбо на Пена… сграбчвам яко ц*ците и казвам "брей тия са баш като на балдъзата". Сега вече Нане съвсем губи връзката. - Добре… и кво е толкова специално… не разбирам. Вуте уточнява: - Я, ти опитай с твойта… па се дръж 8 секунди…
гласувай