Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Като седнахме петък срещу понеделник не знам колко изпихме, но 3 бутилки зехтин отидоха само за салати!
гласувай
Двама приятели на излет, с палатка. След хубавата вечеря и една бутилка вино, си пожелали "Лека нощ" и легнали да спят. След няколко часа единият се събудил и сръчкал другия: – Ангеле, събуди се, бе! Погледни небето и ми кажи какво виждаш! – Виждам милиони звезди. – И това какво ти говори? – От астрономическа гледна точка ми говори, че има милиони галактики и вероятно билиони други планети. От астрологическа гледна точка виждам, че Сатурн е в 3-ти дом. От хронологическа гледна точка, предполагам, че е към 3:15 сутринта. От теологическа гледна точка, осъзнавам, че Господ е всемогъщ, а ние сме малки и незначителни. И... от метеорологична гледна точка, смятам, че утре ще е прекрасен ден. А на теб какво ти говори? – Че ти си страшен идиот! Някой ни е откраднал палатката!
гласувай
Българин след корабокрушение попада на пустинен остров с една очарователна французойка и я пита: - Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Господи! Нима имате гроздова ракия?!
гласувай
Стои полицай на пост. Към него тича жена:
- Помогнете ми! Там има еди пиян мъж, който иска да ме изнасили!
Полицаят я оглежда внимателно и казва:
- Това, че е пиян е сигурно....
гласувай
Прегърнал стълба, едва държейки се за него, стои пияният като крак поручик Ржевски. Покрай него минава графинята, с възмущение го оглежда и злобно процежда:
- Господин поручик, но Вие сте пиян! Не, Вие сте безобразно пиян!! Не, Вие сте отвратително пиян!!!
- Ггосспожо - едва изломотва Ржевски - ааа нна Вас краката Ви са ккриви! Ннее, нна Вас краката Ви са безобразно ккриви!! Ннее, нна Вас краката Ви са отвратително ккриви!!!
И замислено усмихнат добавя:
- А аз утре ще съм трезвен...
гласувай
- Мамо, какво е любов?
- Любов, дъще, това е когато пиян и небръснат негодник наричаш "слънчице мое".
гласувай
Към края на купона решили да се позабавляват с 2-ма доста пийнали от една компания и им подарили 2 с*кс-кукли. На другия ден се срещнали двамата и единия казал - Каква беше тази жена?! Снощи като ме ядоса… бой… бой…, а тя нито дума не обели. А другия му отвърнал: - Това нищо не е! Моята посегнах и успях да я ударя само веднъж. Като рече сссссс… и излетя през прозореца! Вещица ти казвам, голяма вещица!
гласувай
- Мъжоооо бързо, майка падна от балкона!
- Колко пъти да ти казвам, да не ме разсмиваш докато се бръсна???
гласувай
Всеки от нас в душата си е Аватар. Пийнеш водка и ставаш голям, син, силен, добър и изключително ловък.
гласувай
Портиерката на студентското общежитие леля Пенка, търгувайки нощно време с пр*зервативи и водка за три години събра достатъчно, та внукът и да учи в Лондон.
гласувай
Пиян катаджия зажаднял да вземе рушвет от някой шофьор. Видял лъскав мерцедес да се приближава към него и си казал "Това е моят момент!". Размахал доволно палка.
Приближил се до колата и поискал документите на шофьора.
- Там са документите - казал шофьорът и посочил 100-доларова банкнота, седяща върху жабката - ела и си ги вземи.
Зарадвал се катаджията на доброто попадение и се навел през прозореца на колата да вземе банкнотата. Шофьорът затворил стъклото и притиснал ръцете на полицая. Излязъл от другата страна на колата, застанал зад катаджията и го изчукал в задника. След това спуснал стъклото и си тръгнал.
Опомнил се катаджията, поогледал се малко, видял едно момче наблизо и се разкрещял:
- Видя ли номера?!? Видя ли номера?!?
- Еееее как да не видя бе, такъв номер и в цирка няма да видиш!
гласувай
Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят селската кръчма. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата. - Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката… - Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - Дум, Прас, Трак, Дум с лапите по плочките…
гласувай
Турист стигнал до стар кладенец. Погледнал в него, хвърлил камък - не се чуло да цопне във вода. Хвърлил друг камък, този път по-голям, но пак не се чуло нищо. Огледал се туристът за нещо по-тежко, намерил една траверса, дотътрил я до отвора и я бутнал в кладенеца. Тъкмо да се наведе, гледа - към него лети една коза с насочени напред рога. Туристът едва успял да се дръпне и хоп - козата паднала в кладенеца. След малко към шашнатия турист дотичал старец:
- Да си виждал тук една коза?
- Да, дядо. Току-що ми връхлетя, едва не ме преби и после скочи в кладенеца.
- Виж ти, виж ти - поклатил глава старецът. - Пък аз за по-сигурно я бях вързал за една траверса...
гласувай
Двама пияни се връщат от кръчмата. Единият:
- А ве, брат, много ми се пикае, ама не мога да се държа на ръце. Ще се
хвана за ей тоя стълб, а пък ти ми го извади, за да се облекча.
Приятелят му се примирил, но този, на който му се пикаело, имал
краставица в джоба си. Вторият дръпнал краставицата и казал:
- Брат, май ти скъсах оная работа!
А другия отговорил:
- Да! Усещам кръвта по краката си…
гласувай
На новодомец му се звъни на вратата. Отваря и гледа един огромен як
мъжага. Оня му вика:
- Здрасти, комшо. Аз да се запознаем, от горния етаж съм...
- Аааа, здравей, здравей...
- ...ида те поканя на купон довечера у нас...
- Какъв купон?
- Ми як. У нас често се правят луди партита - здраво пиене, музики, танци, побоища, с*кс, страшна работа.
- Ихааа! Ще дойда! Как трябва да се облека?
- Както си искаш, то ще сме си само двамата...
гласувай
Пиян мъж се прибира у дома си.
- Жена, сега ще те мушкам в ушичките!
- Как така? Нали ще оглушея!
- Стига ма! Ти десет години не онемя, сега от един път ще оглушееш...
гласувай
На масата стои празна халба.
Песимистът:
- Мамка им, всичко са излокали!
Оптимистът:
- Ухаа! Още не са налели!
гласувай
- Защо полицията не спира нощните ралита на Околовръстното?
- Защото тогава всички полицаи са на благотворителни купони...
гласувай
Полицай поучава задържан:
- Как не ви е срам, пиян да отидете в театъра?
- Разберете, аз трезвен не бих влязъл.
гласувай
Последните научни изследвания са доказали, че бирата съдържа женски хормони. Защо?
Като изпиете три чаши, почвате по-лошо да карате кола.
След шест бири почвате да се хилите на всяка дивотия.
След десетата бира се налага да пикаете седнал.
гласувай