Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един мъж се обажда по телефона в публичен дом.
- Изпратете ми една ку*ва на адрес...
- Но, господине, тази вечер има много клиенти и ни е останала само една много грозна.
- Няма значение. Тя докато дойде аз ще ударя една водка в повече и няма да ми прави впечатление.
- Добре, изпращаме я.
Седнал човекът, ударил 2-3 водки. На вратата се звъни. Отваря, поглежда и възкликва:
- E не, толкова много водка никога не мога да изпия!
гласувай
Аз пък не мога да се напия добре, ако на следващия ден не работя!
гласувай
Първи март. В кръчмата компания поръчва: - Една мартеничка! Келнера: - Моля? - Абе, донеси кана червено и кана бяло вино.
гласувай
Чаша вино кара жените да изглеждат по-красиви, но не и изпиването на втора, установи британско проучване.
гласувай
Добрият мъж ще направи така, че да се почувствате секси, силна и способна да превземете света!… Ооо, извинявайте… виното… доброто вино ще направи така…
гласувай
Мъж в аптека: - Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия?
гласувай
Алкохолът е моят главен учител… Щом навлезе в кръвта ми, той ме научава да свиря на китара, да казвам истината на хората и да танцувам съблазнително на масата.
гласувай
- Как разбра, че той е пиян?
- Когато получих смс: "Обади ми се… не мога да си намеря телефона."
гласувай
Семейство отива на обяд в бира-скара. Поръчват си кебапчета. Наяли се, обаче останало едно кебапче. Минал келнерът и като видял - казва на детето:
- Малкия, я го изяж тва кебапче, да ти порасне пишката!
А майката като чула, пернала детето през ръцете и казва:
- Чакай, чакай, я по-добре баща ти да го изяде!
гласувай
Посред нощ в дома на свещеника звъни телефонът:
- Ало! Изпратете четири бутилки бира на улица "Хондурас" номер три…
- Извинете…
- Нали това е кафене "Златната гъска"?
- Сеньор, аз съм свещеник…
- Но, падре, какво правите по кръчмите толкова до късно?
гласувай
Свещеник към пияница:
- Страхувам се, сине мой, че няма да се видим в рая...
- Отче, какви ги разправяте! Какво сте се сторил?
гласувай
Един мъж върви с елха в ръката и залита. Среща една жена, която го кори:
- Как може да не сте със семейството си на Бъдни вечер?
- Аз искам, но не мога да изляза от тази гора.
гласувай
Седи пиян мъж пред огледалото, казва:
- Тук съм и там съм.
Звъни се на вратата. Пияният отива и пита:
- Кой е?
- И там съм аз!!!
гласувай
Пияниците се делят на три категории - издръжливи, срамежливи и малко пиещи. Издръжливите пият, докато ги издържат околните. Срамежливите пият, докато приятелите им започнат да се срамуват от тях. А малко пиещите, колкото и да пият, все им е малко.
1 глас
Настройки на женския организъм пред празника: - Черният дроб с тревога очаква наближаващия 8-ми март. - Носът засърбява неудържимо. - Жлъчката изпада в паника. - З*дникът тръпне в очакване на приключения. - Крака и език се подготвят да се преплитат. - И само мозъкът се радва, че няма какво да му мисли...
гласувай
Казах, че спирам да пия след празниците. Но какво да направя, когато животът ми е безкраен празник!?
гласувай
Юбилей на пожарната служба. Целият екип са се събрали в ресторант да празнуват. Началникът бавно се изправил и вдигнал тост с пожеланието: - Нека да бъдем като 50 годишна жена! …Всички мълчали, защото никой не разбрал смисъла. Началникът повтаря: - Нека нашата служба да е като 50 годишна жена! Винаги готова и никога търсена…
гласувай
Военен се връща от работа и още на вратата нарежда на жена си:
- Жена, слагай бързо салатата, ракията, вечерята...
Жена му го поглежда разочаровано:
- А вълшебната думичка?
Военният помислил, помислил, пък накрая рекъл:
- На беееееегом!
гласувай
Редник яде ябълка, разрязва я, вади семките и ги слага в джоба си. Старшината го вижда и пита:
- Защо?
Редника:
- После ще купят от мен тези семки, повишават интелекта.
Старшината:
- Може ли и на мен да ми продадеш една?!
- Запоявядай, два лева.
Старшината купува семката, изяжда я и казва:
- Но за два лева можеше да купя два килограма ябълки!
- Виждаш ли - веднага поумня!
- Да, наистина... Продай ми още малко!
гласувай
Репортерка към Директора на зоопарка: - И как успявате да различите пазачите от маймуните? - Единствено по дъха на джибри!
гласувай