Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

x: - Може пък днес да изкараме прилично, да не се накъркваме?!
y: - Как пък така?
z: - Защо пък тъй?
гласувай
Вчера беше готино. Жалко, че не помня, колко...
гласувай
Младеж и девойка разглеждат менюто. Тя:
- Аз ше искам ролца с черен хайвер за предястие, ще хапна гъши дроб с трюфел-паста, а за пиене мартини с прясноизтискан сок от манго.
Той:
- Доста си забогатяла! Аз ще пия едно кафе...
гласувай
Двама пияници си говорят:
- Да ти викам ли такси?
- Викай ми както си искаш!
гласувай
- Счупих си телефона.
- Как?
- Дълга история?
- Пиян ли беше?
- Кратката история.
гласувай
Празник. Едър мъжага не пие. Питат го:
- Защо не пиеш?
- Ако малко пийна, няма да ми е весело. Пийна ли много, на вас няма да ви бъде весело.
гласувай
- При какви условия сте готови да спрете да пиете?
- Ако спра да изтрезнявам.
гласувай
- Как един човек може да има толкова врагове?
- Общителен съм аз. И..пиещ.
гласувай
Младеж се прибира от купон на следващата сутрин. Майка му го разпитва:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, с*кс...
- Момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.
гласувай
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер в Монтана. Били получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си. Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите: - Ми значи… тука има един Иван… той ми работи по полето… плащам му 400 на месец плюс храната. - Добре, друг? - Ми бай Пешо… него съм го "взел техниката да ми оправя… значи плащам му 600 на месец плюс храната. - Още? - Ми има тука и един малоумен… той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата. Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ма всяка събота му купувам по бутилка ракия! - Ей точно с тоя малоумния искам да говоря! – зарадвал се данъчният. - Ми ей го на, пред тебе е!
гласувай
Имам една добра и една лоша бутилка ракия. С коя да започна?
гласувай
- Жоре, в едната ръка зад гърба си държа бутилка с ракия. Ако познаеш в коя е, ще я изпием. - В лявата. - Мисли, Жоре, мисли... концентрирай се!
гласувай
Пийнал влиза във фотоателие, фотографът също се почерпил:
- И-искам, да ми направиш групова снимка!
- Д-дадено, но застани в полукръг…
гласувай
До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
гласувай
Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което масту*бира с лявата ръка.
гласувай
Не била важна външната красота… Е ми?!… Може ли да се масту*бира на характер?!?!
гласувай
Млада двойка се венчае в църквата. Отчето пълни чашата с вино и я поднася към младоженците с думите: - Чашата на търпението приеметееееееее... В това време младоженеца казва: - А бе, аз чашата ще я приема, ама тя дали ще приеме търпението?
гласувай
Американският президент е на посещение в Израел и отиват заедно с израелския президент на поклонение пред Стената на плача.
Американецът пита:
- Може ли да се помоля на бога да ми помогне в следващата избирателна кампания?
- Може, но все пак имай предвид че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля да спре подигравките в пресата срещу мене?
- Може, но не забравяй че говориш със самия Бог!
- А може ли да го помоля Израел да върне на арабите Западния бряг?
- Може, но не забравяй че говориш със стена.
гласувай
Журналист прави анкета на хората от третата възраст. Той среща мъж с набръчкано лице, прегърбен, с треперещи ръце и доста отпаднал вид.
- Спазвали ли сте някакъв режим през живота си, за да доживеете до вашата възраст? - пита го журналистът.
- Не, не съм. Пуша по три пакета цигари на ден, пия половин литър уиски всяка вечер и си лягам след полунощ...
- Това е необикновено постижение... И на колко години сте?
- На тридесет и пет.
гласувай
Бай Ганьо претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита:
- Имате ли нещо за ядене?
- Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света.
- Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!
гласувай