Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Когато прекаля с пиенето, на другия ден се чувствам като пребит. И ти ли си така? - Не, аз съм ерген…
гласувай
Жена се кара на мъжа си: - Виж се колко си пропаднал, само пиеш и пиеш. Не мога да продължавам да живея с теб - още утре отивам и подавам молба за развод! - Добре бе, върви подай молба! А после, като излезеш на площада, хората ще викат - виждате ли я тая, дето и Киро пияницата даже я остави…
гласувай
Клаустрофобия е страх от затворени пространства. Например, отивам до бара, но се страхувам, че може да е затворен.
гласувай
Понякога си мисля, че съм кабинет по биология - куп вътрешности в спирт…
гласувай
Веднъж и аз да си купя вино за 100 лева! Вярно, 50 литра, ама… Па за 100 лева!
гласувай
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте страшно оръдие, мадам.
гласувай
Пътува мъж в автобуса с отворена цип на панталона. Една жена му казва:
- Господине, дюкяна ви е отворен.
Мъжът:
- А магазинера там не се ли вижда?
Жената:
- Не, само един пиян товарач се въргаля върху чувалите.
гласувай
Веднъж един ме попита дали съм пиян и аз отговорих "Да". Това беше най-краткото интервю за работа на което съм бил...
гласувай
– Няма да се вземем с Марчето и това е! – Що бе, Кире? – Като съм пиян, тя не ме иска! Като съм трезвен, аз не я искам...
гласувай
Хората имат пеперуди в стомаха си, а аз цаца и бира, баси...
гласувай
- Искам мастика и мента! - За какво са ти пък на теб? - Да си направя няколко облачета в тая жега, че не се трае вече!
гласувай
Ората мъ питат: - Куйо е по-важно? Любовта или пиеньето? - А я не може да им отговорим, що още преглъщам ракията!
гласувай
Когато ви е криво си купете воден пистолет. Напълнете го с ракия, лапнете дулото и се застреляйте...
гласувай
Истинският приятел не го интересува дали е чисто като дойде във вас, интересува го дали има РАКИЯ!
гласувай
Жените затварят очи при първата целувка, а мъжете - при първата глътка студена бира.
гласувай
Пиян мъж прибрал едно коте от улицата и тръгнал да се прибира в къщи. Отваря жена му.
Мъжа:
- Тая маймуна я взех от село.
- Каква маймуна бе, пукницо, не виждаш ли, че е коте!?
- Ти не се бъркай! Аз на котето говоря.
гласувай
- Искате ли чай?
- Не пия чай.
- Тогава кафе?
- Не пия кафе.
- Джин с тоник?
- Не пия тоник.
гласувай
- Джон, - казва Лорда, излизайки от спалнята на жена си.
- Нима съм импотентен?
- Какви ги говорите, сър! Разбира се, че не! - отговаря Джон.
- Тогава моята жена защо е недоволна? Отидете и проверете!
По някое време Джин се връща.
- Сега, сър, вашата жена е напълно доволна!
гласувай
Поръчка към сервитьорка:
- Един Jim-Beam...
Отговор:
- Такъв джин нямаме...
гласувай
Намерил един философ една бутилка, отворил я, а от нея изскочил вълшебния джин:
- Аз съм всемогъщия джин, ти ме освободи...
- Как ще си всемогъщ, ако не можеш от една бутилка да се измъкнеш?
- Ще ти изпълня три желания.
- Създай камък, който никой да не може да вдигне.
- Странно желание. Какво е второто ти желание?
- Вдигни го.
- Предавам се, аз не съм всемогъщ джин. Ще се върна в бутилката да се упражнявам.
- Аз правилно ти казах, че не си всемогъщ.
- Правилно, но безполезно.
гласувай