Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама пияници си говорят:
-Вечер, когато си много пиян, с какво се прибираш?
-С колата.
-С коя кола?
-Как с коя, с полицейската.
гласувай
- Господин полицай, ще ми кажете ли най-после, защо сте ме довели в полицията?
- За пиене.
- Ами така кажете! Ще започваме ли?
гласувай
А той ми се обади рано заранта... Плачеше... Обясни ми се в любов... А аз мълчах и се чудех къде съм била снощи, и как съм могла да се напия така зверски... И кой въобще плаче и ми хленчи по телефона?
гласувай
Приятел от Варна ми звъни по телефона: – Няма ли скоро да прескочиш насам, че да пием по кафе? Пък аз отговарям с въпрос: – Вие там във Варна откога на ракията и викате кафе?
гласувай
Надпис във врачанска кръчма: - Молиме ви, да не фъргате пиратки по келнерете, оти таа простотия я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите заради вазе!
гласувай
Клиент в бирария към бармана:
- Как си лети времето! От десет години тук наливаш бира.
- Да, много вода изтече от тогава...
гласувай
Исках да удавя проблемите в алкохола. Плуват, мамка им!
гласувай
В далечно село, в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж /нов в селото/. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая и пита.
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го чукат. Тука в селото няма жени, разбираш ли.... Ама ти си пий и не обръщай внимание...
.......
......изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там!!! - започва да крещи той.
Един от селяните се обажда:
- Успокой се, бе. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея!
гласувай
Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
- Ще го разстреляме! - предложил Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е. - отвърнал Чапаев.
- Ще го обесим! - рекъл Петка.
- Малко му е, Петка, малко му е.
- Ще го завържем и ще си пием ракията пред него!
- Ех, Петка, какъв садист си само... - казъл Чапаев.
гласувай
Започнах да се усещам, че всеки ден ходя до магазина за бира. Притеснявам се, че съм се пристрастила към шопинга...
гласувай
От днес съм на строга диета! Ям и пия на корем и гледам строго!
гласувай
– Пиян си, свиньо мръсна! – Не съм, бе! – Кажи “демилитаризирана зона!” – Ок де, пиян съм…
гласувай
Най-тежкото време на отпуската е утрото. Главата те цепи и още не знаеш как всичко свърши снощи!
гласувай
Служител на КАТ, спира видимо пиян шофьор и го пита: - Пил ли сте? Онзи, колебливо: - Неее. - А пиян ли сте? - Неее. - А трезвен ли сте? - Амиииии... - Е, какъв сте тогава? - Абе, таман съм си...
гласувай
- Как да избегнем ефекта “червени очи” на снимките? – Най-добре е да мезвате повече.
гласувай
- Кое ти беше най-трудно в 8-ми клас? - Да обясним на продавачката, за кой е ракията!
гласувай
Всички ХУБАВИ Спомени започва с думите:
- Помниш ли един път като се напихме?!
гласувай
Един ми пише: - Как си? Какво правиш, хубавице? Викам: - Ми, тука моля хората във фейсбука да ми пращат лютеница по рейса. И суджук, ако имат, и кило-две ракия... Повече не писа...
гласувай
Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика: - Пено, отвори, ма! След малко пак: - Пено-о-о… Отвори, ма. Един полицай се приближил до него. - Какво правите тука бе, гражданино? - Абе полицай, жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза. Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал: - Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?
гласувай
Бирата е свещенно питие, дори и ботилките не са за изхвърляне!
гласувай