Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж се връща пиян вкъщи. Жена му го хваща за яката и го води до прозореца. Показва му фабриката за алкохол отсреща и казва: - Погледни, бе, кретен. Виждаш ли, колко е голяма. Не можеш да се пребориш с нея. Те винаги ще произвеждат повече алкохол, отколкото ти можеш да изпиеш... - Възможно е, но пък аз ги карам да работят на две смени. - самодоволно отговаря мъжът.
гласувай
- Какви са ти плановете за есента? - Ще пия. - Стига бе, и през лятото имаше такива планове!!! - Боже! Какво да говоря с човек, който не вижда разликата между веселият летен запой и депресивното есенно пропиване.
гласувай
Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия.
гласувай
Тя се обади на сутринта. Плака, моли се, кълнеше се в любов. Аз мълчах. И мислех:
- Къде съм се напил снощи, коя ли е тая и от къде ми има телефона.
гласувай
По 1 ракия всеки ден, и лекарят ще е далеч от мен!
гласувай
На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
- Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?
гласувай
На Гергьовден: - Георги, не пи ли достатъчно? - Трай и сипвай, че трябва да се прибера вкъщи да се боря с ламята!
гласувай
Телефонно обаждане в пожарната:
- Ало, пожарната ли е?
- Да.
- Слушайте сега да ви разправя за какво става дума... Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
- И какво?
- Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
- Е?
- А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата...
- Е?
- Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
- Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
- Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!
гласувай
Малкия Михаел Шумахер се записва да тренира картинг. Баща му го пита:
- Какво учи на първата тренировка?
- Да пръскам с шампанско.
гласувай
Един ден жена се прибира от работа и гледа мъжът й лежи на дивана и гледа в една точка.
- Скъпи, добре ли си? - пита го тя.
- Гррррр - отговаря мъжа.
- Какво ти има, боли ли те нещо?
- Гррррр - бил отговора отново.
Притеснена, звъни на лекаря. След като го преглежда, казва на жената:
- Дай една ракия!
- Ама как така ракия, не виждате ли , че мъжът ми не е добре.
- Абе дай една ракия, като ти казвам! - отговаря лекаря.
След малко жената се връща с една чаша ракия и я дава на доктора.
- На, пийни си! - казал доктора и подал чашата на мъжа.
А мъжът отговорил:
- Грррррадил Илия килия.
гласувай
На един мъж много му се пиело, но жена му не му давала. Един ден той рекъл на жена си:
- Жено, отивам за охлюви.
Минали ден, два, три - мъжът още го нямало и жената притеснена ще звъни в полицията. В същото време на вратата се позвънява, а отсреща мъжа й пиян, тика три охлюва и вика:
- Хаааайде, прибрахме се!
гласувай
Пиян се прибира вкъщи, кукувичката кука един път.
Жена му се събужда и му се скарва:
- Как може да се прибираш в един часа, бе пияницо!
- Часа е десет, ма!
- Как десет? Кукувичката изкука само един път!
- Ти какво искаш, и нулата ли да ти я кука!
гласувай
Пиян мъж се прибира вкъщи. Посреща го ядосано жена му, удря го и го пита:
- Ще пиеш ли? Ще пиеш ли? Ще пиеш ли? Ще пиеш ли? Ще пиеш ли?
И мъжът най-накрая се обадил:
- Добре бе, аре налей ми една чашка!
гласувай
Мъж се прибрал пиян в къщи посред нощ. Жена му била в спалнята, от където чула как се отваря вратата на хола и изведнъж я стреснал трясък на счупено стъкло.
- Какво направи бе, пиянде?!?
- Счупих аквариума.
- Защо, какво ти е виновен?
- Да се научат веднъж завинаги тия скапани риби да не ме лаят!
гласувай
Жена към мъжа си:
-Стига си пил, за Бога!!
-Не пия за бога, пия за себе си...
гласувай
Жена нахълтва към полунощ в бара, хваща мъжа си за реверите на сакото и започва да му крещи:
- Обеща да се прибереш към осем, ааааа?
- Азззз... аз съм още на шестото...
гласувай
Мъж се прибира много пиян с колата си. Жена му започва да му се кара:
- Как може да се прибираш с колата в това състояние?
- А ти да не искаш да повръщам на хората в трамвая...
гласувай
На прием жена укорява мъжа си:
- Вече за десети път отиваш до бюфета и си наливаш питие. Какво ще си помислят хората за теб?
- Могат единствено да ме съжаляват. Всеки път казвам, че е за теб...
гласувай
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата:
- Алкохолик! Пияница!
- Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те е*х?
- Ми, към 20!
- А, колко пъти се напивах?
- 5-6!
- Е, тогава що не ми викаш е*ч, а пияница!?
гласувай
Връща се яко подпийнал мъж, а майка му го посреща на вратата още и започва да нарежда:
Виж се бе, майка, виж се на какво си заприличал, пияница такъв , за нищо не ставаш, погледни само каква хубава жена имаш, какви хубави дечица сте си народили.
Майката продължава да нарежда и да се вайка.
Мъжът, олюлявайки се и фъфлейки с големи усилия проговаря:
- Ммм.. , така е, ама виж се ти, какво си родила, а...???
гласувай