Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Буди се мъж с махмурлук, гледа се в огледалото и казва:
- Не те знам кой си, но мисля да те обръсна...
гласувай
Жена се кара на мъжа:
- Ти кога ще спреш шиенето?!
- Ами знам ли... нямам воля...
- Подлец такъв, а половин година да не спиш с жена си имаш воля?!
гласувай
-Как изкара Нова година?
- Като подарък...
- ???
- Цялата нощ лежах под елхата...
гласувай
Съботната вечер ти се е получила, ако в неделя сутринта си изпил и водата от ютията…
гласувай
- Докторе, боли ме гърба, под лопатките по-точно - оплаква се мъж.
- Пушите ли?
- Не.
- А пиете ли често алкохол?
- Не.
- По жени ходите ли?
- Не.
- Ооо, никнат ви крила!
гласувай
Някакъв паднал в реката и се дави...
Започнал да крещи:
- Въжееее, искам въжееее, хвърлете въже...
А един пияница го гледа и вика:
- Кво... Решението ли си промени... Искаш да се бесиш ли, аааа?
гласувай
Пернишки бумеранг: - Прничанин си хвърля пантофа към кухнята и жена му се връща с ракия и салата.
гласувай
Трима пияни си тръгват посреднощ от кръчмата. Объркали пътя и тръгнали по влаковата линия. След пет минути единият се обадил: - Еб*ти и стълбите, край немат. След още пет минути вторият отговаря: - Мани ти, че край немат ами и виж какъв нисък парапет са им сложили. Не го стигам дори. След още малко време третият радостно заявява: - Братлета, нема проблеми. Отзад идва асансьорът да ни извози!
гласувай
За пореден път пияница е подсъдим пред местния съдия. Съдията: - Омръзна ми да виждам все вашата физиономия през последните двадесет години! Подсъдимият: - А аз какво съм виновен, че не можете да си изкарате едно повишение?!
гласувай
- Абе пияницо, знаеш ли колко умряха от пиене, а?
- Я не лъжи ма… На некролозите ясно е написано - "От роднините, близките и съпругата…"
гласувай
Дъхът на рожденика беше дотолкова наситен с алкохолни пари, че духането на свещичките на тортата се превърна в зрелищно шоу с фойерверки…
гласувай
В защита на алкохола, бих искал да кажа, че най-кофти решенията съм ги взимал, когато съм бил напълно трезвен!
гласувай
Девойка намерила бутилка. Отворила я, а от вътре изскочил Джин. Поитал я:
- Искаш ли да те тресна ан*лно?
- Не!
- Тогава орално?
- Не!
- А тогава по обичайния начин?
- Не!
- Добре, тогава отлитам.
- Чакай, ами желанията?
- Не ти останаха повече желания.
гласувай
Когато си мно-о-о-го пиян, а наоколо има креативни приятели с машинка за подстригване под ръка, резултатът е нещо като... дядо Коледа!
гласувай
- Защо не се бръснеш? - Нямам приятелка, заради която да го правя... - А за самия себе си? - За самия себе си купувам бира...
гласувай
Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
- Но Вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!
гласувай
На купон един казва на стояща до него мадама:
- Гледам те и се чудя, дали да пия още, или вече ми харесваш достатъчно?
гласувай
В Германия се пие най-много бира, във Франция - вино, а в България - когато някой черпи...
гласувай
ЕСЕН в... - Германия - Бира, с*кс... - Франция - Вино, с*кс... - Испания - Мед, орехи, с*кс... - България - туршия, оцет, лютеница, остави ме бе, скапана съм...
гласувай
Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
- Такси. Такси.
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
- Няма да те вземат с този лампион...
гласувай