Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо: - Вие май не сте омъжена?! Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена. - Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена? Пияницата я погледнал право в очите и казал: - 'Щото си грозна…
гласувай
Всички, когато си купуват лекарства питат кога ще се излекуват. Само българите питат дали могат да пият и алкохол с тях.
гласувай
Жената: - Решавай! Или аз, или бирата! Мъжът: - А колко бира?
гласувай
Обява: Изгубена тъща. Отиде за бира и не се върна. Молба – да се върне бирата.
гласувай
- Тате, защо пиеш ракията от шишето? - Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.
гласувай
В кръчмата един пиян на кирка каубой хванал за яката друг и строго го пита:
- Джон, ти спиш ли с жена ми?
- Не, моля ти се, дори не съм си го помислял даже!
- Значи те е гнус, свиньо?!
гласувай
Кире и Пеше са в кръчмата и Кире казва: - Знайш ли какво искам аз – да си купя куче! Жената не ми дава! - Що си мислиш, че кучето пък ще ти даде?
гласувай
Младеж към мацка:
- Вчера бях в приятели, огладнях, помолих за късче хляб, дадоха ми сандвичи, ожаднях, поисках чашка водка, дадоха ми бутилка, поисках свирка, дадоха ми твоя номер.
гласувай
През нощта пиян мъж ходи по улицата и крещи:
- ХОРА!!!!ХОРА!!!ХОРА!!!
Накрая някой не издържа и се показва през прозореца:
- Какво има бре, мъжки?
- Колко е часа?
- Вече е два през нощта!
- А защо не спите?
гласувай
Пиян мъж се обажда на жена си: - Жена, аз съм на партийно събрание и ще остана цялата нощ при нея.
гласувай
- Вие сте зад волана пиян! - възмущава се катаджията, който проверява водача.
- Много ви моля, говорете по-тихо, че жена ми от задната седалка може да чуе! - мънка шофьорът.
гласувай
Звъни пияница у тях. Жена му отваря вратата.
Той пита:
- Миме, защо не питаш кой е?
- И през вратата те подушвам...
гласувай
Русия. Минус 40 градуса. Срещат се двама приятели:
- Хайде да отидем да гризнем по една бира!
гласувай
Двама пияни руски философи си говорят.
Първият:
- Какво мислиш, че ще стане, ако в Русия изчезне всичката водка?
Вторият:
- В природата нищо не изчезва безследно. Ако изведнъж изчезне водката в Русия, значи, тя ще се появи на друго място. Точно там, където се появи тя, там ще бъде и Русия....
гласувай
- Приятелю, намерих две мацки за тази вечер. В колата са.
- Хубави ли са?
- Ами…. Как да ти кажа…. Ако пийнем малко, стават.
Другият се доближава до колата, поглежда вътре и казва:
- Аууу… Не! Толкова не мога да изпия…
гласувай
Прибира се съпругът по късна доба и ляга. В леглото му лъснало некакво дупе и веднага се възползвал. След здравия с*кс, ожаднял и отишъл в кухнята да си налее нещо за пиене и се вцепенил, като видял жена си там да мие чиниите.
- Кой е в нашето легло? - попитал учудения съпруг.
- Ооо. Ти си се върнал? Майка ми е там. Беше уморена и й казах, че ще закъснееш, та тя легна в нашето легло.
Върнал се мъжът в спалнята и:
- Що не каза, че си ти бе, тъщо?
- Нали не си говорим...
гласувай
Хевиметъл се прибира мъртво пиян у дома. Майка му го посреща грижовно. - Миличък, какво да направя, за да се почувстваш по-добре? Искаш ли да ти пусна "Металика"? - Не! Пусни ми Кондьо, за да повърна!
гласувай
Късна доба, пълен мрак... Порядъчно пийнал мъж се прибира в бърлогата, отключва тихо вратата, ослушва се и бързо се шмугва в коридора. Лампата обаче светва, дразнейки чувствителните му зеници. Срещу него е застанала жена му и бързо му отперва директен въпрос: - Тодоре, пил ли си!? - Тцъ, ма. С Жорето играхме ъ..., шах. Благоверната подозрително го подушва. - Тогава защо миришеш на ракия? - Ми, на шах ли да ти мириша!?
гласувай
На един човек му омръзнал живота и решил да се самоубие с успокоителни... но след първите няколко хапчета се почувствал много по-добре.
гласувай
Седят два наркомана. Единият си сваля блузата и казва:
- Я ми нарисувай на гърба четири вертикални черти!
Вторият рисува.
- А така! Сега ми нарисувай четири хоризонтални черти!
- Готово!
- Такааааа. Сега над хоризонталните напиши буквите от А до Г, а по вертикалните числата от 1 до 4.
- Готово!
- Супер! Я сега ме почеши в квадрат В3...
гласувай