Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Четири литра наливна бира, моля! - А носите ли си съд, в който да ви я налея? - Със съда разговаряте!
гласувай
Топла лятна нощ. Поручик Ржевски, държейки чаша с шампанско, излиза на балкона и казва възхитено:
- Каква луна, какви звезди...
- Майната ти, майната ти, майната ти... - по навик отговаря ехото.
гласувай
Как мъжете да четат обяви от жени:
- Около 40-те съм /на 49 години е/...
- Обичам приключенията /Спала е с всички в квартала/...
- С атлетично тяло /Няма цици/...
- Емоционално стабилна /На медикаменти е/...
- Феминистка /Кучка/...
- Имам свободен дух /Развява се като призрак/...
- Търси приятелство /Опитва се да докаже, че не е к*рва/...
- Забавна съм /Дразнеща е/...
- Старомодна съм /Не очаквай свирка/...
- Отворена съм за нови идеи /Отчаяна е/...
- Страстна съм /Не носи на алкохол/...
- Рубенсов тип /Тлъста е/...
- Романтична съм /Изглежда добре само на свещи/...
- Малко пълна /Много пълна/...
- С пропорционално тегло /Висока като кон, но и тежи толкова/...
- Търся мъжът на сърцето си /някой, който може да я изтърпи/...
- Самотна съм /Някой вече се е застрелял, за да се спаси от нея/...
- Млада по сърце /Пенсионерка/...
гласувай
Шеф към подчинен, който видимо страда от махмурлук:
- Пак ли си пил през почивните дни?
Служителят:
- Пил съм, но ако плащахте нормално тук, щях да мезя и нямаше да съм в това състояние!
гласувай
Едно момче се обажда на приятеля си:
- Копеле, довечера сме у нас. Намерил съм две гаджета.
Ще хапнем, ще пийнем и после нали се сещаш?
- Готини ли са мадамите? - пита другият.
- Абе, като пийнеш малко ... стават.
Приготвили всичко за купона.
На вратата се звъни, оня който не е видял мацките тича да отвори и:
- Ееееееее, брато, чак толкова не мога да пия.
гласувай
Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян и каза да ходи да се шиба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и еб*ш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...
гласувай
- Скъпа, съжалявам, че те обидих вчера. Да взема ли две бири, за да ти се реванширам?
- Искам бутилка уиски!
- О, Боже, колко лесно ранима си!
гласувай
Седят си Шерлок Холмс и д-р Уотсън в един бар и пийват уиски. След малко в бара влиза млада жена и сяда в едно отдалечено сепаре. Холмс казва:
- Драги Уотсън, хващам се на бас за 100 лири, че младата дама, която влезе току-що, не носи бельо.
Уотсън обаче не вярва, става, отива при госпожицата и след малко се връща изумен.
- Как познахте, Холмс?
- Елементарно, Уотсън! - усмихнал се Холмс. - По обувките ѝ имаше пърхот.
гласувай
Един дребосък, висок не-повече от метър, влязъл в каубойски saloon, покатерил се на високо столче пред бара и си поръчал бутилка уиски. Поднесли му бутилката, той я изгълтал на екс и си поръчал друга. Изпил и нея на един дъх, поръчал трета, изпил и нея, поръчал четвърта, пета...десета! Каубоите онемели от почуда, а един от тях попитал джуджето: - Абе Малчо, ти къде побра толкова уиски, колко тежиш? Дребосъкът: - 80 кила. Каубоят: - Айде бе! Без т*шак? Джуджето: Ааа, без т*шак - 30...
гласувай
Ако не можеш да си позволиш да заминеш някъде за ваканцията, винаги може да пиеш докато не изгубиш представа къде си.
гласувай
Работата да не е....пиене, че да свърши!......... Макар,че и пиенето е вид работа
гласувай
Не знам при вас дали е така, но аз винаги когато чуя името - Снежанка го свързвам със седем малки... ракии.
гласувай
Само в Русия 100 грама - това е име на продукт, а не неговото тегло!
гласувай
Защо така често се напивам? Просто обожавам, когато светът се върти около мен.
гласувай
- Вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника, сега защо е само една?
- Асен Блатечки не я е видял.
гласувай
Стои пиян мъж на спирката, прегърнал електрическия стълб. При него идва друг пиян и пита:
- Кво праиш?
- Автобуса чакам.
- В ред ли си? Кой ще пусне с тази лампа вътре?
гласувай
Банкет. Жена казва на мъжа си:
- Винаги става така, след петата водка се превръщаш в отвратително животно!
- Но аз не съм пил!!!
- Затова пък аз съм пила!
гласувай
Влиза пиян студент при професора на изпит и казва:
- Добър ден господин професор, приемате ли пияни студенти на изпит.
Професора помислил и казал:
- Ми добре.
Студента:
- Момчета вкарвайте колегата!!!!!
гласувай
Три жени се хвалят с мъжете си.
Първата:
- Моят пие рядко.
Втората:
- Моя пък много рядко пие!
Третата:
- А моя съвсем рядко пие!
Дочува ги един пяница и им вика:
- И тримата са от моята категория! И аз пия рядко, а ако е твърдо с лъжицата го ям...
гласувай
- Една седмица мрънках на мъжа ми да започне ремонт в банята. - А той? - В събота я разкърти цялата, сложи табелка на вратата "Банята е в ремонт" и отиде да пие водка с приятели...
гласувай