Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Тайната вечеря е към своя край. Част от учениците са позадремали на масата, а другите тихичко си говорят. Исус преди малко е предрекъл как Петър ще се отрече от него три пъти преди да пропее петела, а пък един друг направо ще си го предаде за трийсе камъка. И тъй като това не е достатъчно, утре ще изпусне Пасхата понеже ще го разпъват. Адски му криво и забил поглед в масата, навъсено разглежда сметката. Напрежението е толкова дебело, че може да се реже с нож. По едно време бавно вдига глава и процежда през зъби: - Кой от вас, идиоти е поръчвал вино?!
гласувай
Исус гледа сметката за тайната вечеря: - Кой ГЛУПАК е поръчвал вино бе???
гласувай
Срамувам се за вчера, но не помня пред кого...
гласувай
Махмурлия влиза в хамбар. Удря се в касата на вратата, настъпва греблото, отскача, подхлъзва се на кравешко лайно, пада в свинската копаня, в това време лопатата от стената се откача и го фрасва по гърба.
Изпълзявайки от хамбара той прошепва:
- Мамка му, тва не е никакъв хамабар, а истински Форт Бойар!
гласувай
Нямам идея що съм толкова жаден...А уж снощи мислех, че съм пил достатъчно!
гласувай
- Миче, непрекъснато ми натякваш, че съм пропил парите и няма с какво даже козметика да си купиш. Но помисли само - за чий... ти е козметика, когато съм пиян?
гласувай
Посипват улиците със сол, остана само лимона и текилата.
1 глас
Пияният учител по трудово обучение може да преподава и по философия.
гласувай
Разбираме, че си голям човек и че социалната реклама все едно няма да ти повлияе. Щом искаш - не слагай колан, превишавай скоростта, карай като идиот. Но те молим за едно: завещай своите органи на другите! Има множество други хора, които имат нужда от твоите бъбреци или сърце и които ще карат внимателно по пътищата.
Само мозъка си, за Бога, не завещавай никому!
гласувай
Брат ми се прибра подпийнал и без ключ - отключих му влезе в нас и аз заключих събуждам се сутринта да стана за бачкане а той бил отишъл да си допива и ме оставил без ключ ....
гласувай
Малко момченце звъни в спасителната служба:
- Ало! Спасителната служба ли е?! При нас в асансьора заседнаха една леличка и един чичко! Съдейки по стоновете, леличката е ранена!..
гласувай
- Да отидем на бар, да пийнем и да сваляме девойки, може и да се изчукаме!
- Ама как, направо пред девойките ли?
гласувай
Ванката се жалва на Генко:
- Ама е гадна жената! Прибера се, и веднага: "Я ми дъхни!"
- Направи, като мен, - казва Генко.
- Дъхни колкото се може по-силно!
- И жената какво?
- Не издържа. Губи съзнание!
гласувай
Жена изпраща мъжа си да изхвърли боклука. Той излиза с домашните си дрехи и по пантофи. По пътя обаче вижда приятели и отишъл уж за по бира с тях. На сутринта Генко казва на жена си:
- Нямаш си идея, колко далеч са ни преместили контейнерите!
гласувай
Габровец със своя петгодишен син върви по пазара. - Тате, тате, купи ми диня! - Стига, бе! За какво ти е тая диня, ако си жаден, пий вода! - Тате, тате, искам диня, бе! - Стига, бе! Кой знае, с какво ги пръскат тия дини. Ще вземеш да се отровиш... След дълги молби, бащата най-накрая купил една мъничка диня. Минават 15 години. Бащата със сина си отново се разхождат по пазара. - Тате, черпи по бира, бе! - Ти луд ли си, бе? Кой пие бира след като е ял диня...
гласувай
- "Животът започва след петдесетте!" - си мислел бай Гошо, докато си наливал едно малко.
гласувай
Всеки разговор след четвъртата ракия, вече е изтичане на информация!
гласувай
- Маестро, а Вие защо започнахте да свирите на пиано? - От цигулката ми падаше бирата.
гласувай
Журналист интервюира фермер в края на годината: - Не мога да се оплача. Чудесна година - много жито, пиперът стана, а доматите ми са като глава на осмокласник от математическата гимназия! Грозде, колкото щеш - и вино има, и ракия съм сложил! А и свинята се опраси... - Добре, няма ли да благодарите за това на правителството? - Какво правителство? Всичко сам направих - орах, плевих, събирах. Смачках се от работа... - Е, как може? Поне на ББ няма ли да благодарите?! - Казах ви... всичко сам направих. Макар че, това със зачеването на свинята... Там всичко е възможно. Добре, благодаря на ББ!
гласувай
За да не се напуква кожата на ръцете - вземете половин лимон, бутилка текила, сол и не излизайте на улицата.
гласувай