Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съпруга пита мъжа си пияница:
- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?
- Не съм я видял...
гласувай
Две мишки пушили joint в едно мазе. По едно време влетял
някакъв прилеп и едната мишка казала:
- Малееее, тоя пич на какво се е направил...
гласувай
Днес неофициален източник ми подшушна, че има вероятност Световните кибер игри да се проведат в Кабул. Дисциплините ще бъдат малко по специфични, а именно:
- тичане през поле с мини (отборите са стандартни по 5 играча във всеки). Отборът финиширал с повече оцелели играчи печели
- най-бързо залагане на бомбени взривове (C4) на Американското посолство. Отборът който направи най-много damage продължава.
- бой с пенсети (участниците престояват близо месец в 5 звездния хотел "Кандахар" от веригата WC докато им пораснат бради). Победител е онзи отбор, който успее да "обръсне" противника си.
Главни спонсори на надпреварата - "Ал Кайда" и "Ира"
гласувай
По време на тренировка един от момчетата пита:
- А сега какво следва, тренер?
Мислил треньопът и изръсил :
- Ами, момчета, хайде малко да загреем, да направим няколко дължини от мен до другото дърво!
гласувай
Двама луди решили да избягат от лудницата, но трябвало да прескочат 100 стени. И така започнали да прескачат.
На 33-тата единият казал:
- Още малко остава, давай!
На 66-тата другият казал:
- Айде, почти успяхме!
Вече на 99-тата пак първият казал:
- Айде да се връщаме, не мога повече!
гласувай
- Негодник, ти харчиш всички пари само за себе си!
- Пълна лъжа! За себе си не харча и лев - само за вино и жени.
гласувай
Чък Норис не масту*бира, той изнасилва ръката си.
гласувай
Отива стар руснак при лекаря и му казва: - Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна… - А имате ли редовен с*кс? - А бе, докторе, какъв с*кс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете…! - Повярвай ми, прави с*кс с бабата и всичко ще бъде наред! Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и… действал. Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори: - Еййй, да знаех по-рано… Ами аз и Ленин съм можел да спася!
1 глас
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
гласувай
Имало едно време един мъж, който се прибрал вкъщи много късно и много пиян всяка вечер. Жена му решила да му даде урок. Така, че се облякла като Дявола и се скрила в тъмното да го изплаши, докогато той се прибрал у дома. Когато той най-сетне се прибрал, залитайки през моравата, съпругата му изкочила пред него и изревала като демон. Той само я погледнал и завалено казал: - Въобще не ме плашиш, аз съм женен за сестра ти!
гласувай
Господ събрал пияницата, пушача и изнасилвача и им казал. -Ако направите още един път това което най много обичате отивате в ада. Тръгнали пушача, пияницата и изнасилвача и по едно време пияницата гледа шише с ракия и си вика: - ЕБ*Л СЪМ МУ МАЙКАТА ОТИВАМ В АДА! Изпил ракията. Господ слязал и го пратил в ада. Пушача и изнасилвача си вървели и по едно време пушача вижда фас на земята, навежда се да го вземе, а отзад изнасилвача: - БРАТО НЯМА КАК СЕГА И ДВАМАТА ОТИВАМЕ В АДА.
гласувай
На бала, поручик Ржевски, както обикновено пиян, започна упорито да ухажва дамите.
При това него не го интересуваше нито външността на жената, нито възрастта й, нито нейния пол...
гласувай
Две дами беседват за достойнствата на чиниите и другите съдове за маса "Фаберже". Минаващият наблизо, както обикновено пиян, поручик Ржевски веднага решава да се включи компетентно в разговора:
- Моите почитания, госпожо! Моите почитания, госпожице! Между другото, за съдовете. А знаете ли, че х*ят на на слугата ми Ванка и във ведро не се побира?
гласувай
Пътуват във влака поручик Ржевски и генерала. Генерала, мръщейки се от разнасящата се смрад пита:
- Поручик, вие сменяте ли си чорапите?
- Сменям ги... - отвърнал поручика. - За водка.
гласувай
Шикозен ресторант на Невски проспект.
Както обикновено пиян, поручик Ржевски седи забил лице в салатата.
На съседната маса три дами спорят за това кое е по-болезнено: раждането, аборта или дефлорацията.
Леко надигайки глава, поручикът компетентно се вмесва в разговора им:
- Ех, а вас някога да са ви удряли с тиган по яйцата?
1 глас
Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?
Корнетът:
- Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
- Получавам... А после най-често го начуквам...
гласувай
Из дневника на корнет Оболенски: "На третия ден пристигнахме в градчето Н.
Изпихме всичкото шампанско и коняка в местната кръчма. Преспахме със всичките модистки в заведението на мадам Жози, потрошихме стъклата на земската управа.
Вчера изпихме всичкия самогон, земската управа я изгорихме, от кръчмата и от заведението на мадам Жози са останали само стените, преспахме със светските дами и монахините.
Обаче днес сутринта в полка пристигна поручек Ржевски и тогава наистина стана една..."
гласувай
Разговор в ICQ:
- Как е?
- Работим
- Тва ясно, а по принцип?
- По принцип работим->ядем->спим->работим->ядем->спим…
- А бира?
- “->” - това е бира.
гласувай
Двама бивши съседа се срещат в ада. Единият казва на другия:
- Ти какво правиш тук? За мен ясно - голям пияница съм, грешник съм.
- Никой не е без грях. Докато ти съгрешаваше с водката, аз съгрешавах с твоята жена.
гласувай
Никога не пиши пиян във форум, освен ако не си модератор! Утре ще съжаляваш, а да изтриеш няма да можеш.
гласувай