Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отиват дядо и внуче на язовира за риба, седят известно време и дядото вади едно патронче ракия. - Дядо, дядо, дай да си глътна малко ракия. - А пишката до г*за стига ли ти? - Ми не. - Ми значи още си малък и не може да пиеш. След малко дядото вади една кутия цигари и внучето пак пита: - Дядо, дядо, дай една цигара. - А пишката до г*за стига ли ти? - Ми не, дядо. - Еее, значи си още малък и не може да пушиш. Минало известно време и внучето извадило една кутия с бисквити и дядото попитал: - Внуче мое, може ли бисквитка? - А пишката до г*за стига ли ти, дядо? - Е, стига ми, как да не ми стига... - Ми тогава се е*и в г*за, тия бисквити са си мои!
гласувай
Трима крадци тръгват да обират в късна доба някаква къща. Влиза първия а другите го чакат. След малко се чува "ТУП" и крадеца излиза с едно посинено око. Влиза вторият - пак "ТУП" и той излиза с посинено око. Влиза третия и се чува:
- "ТУП"-"ТУП" и онзи излиза с посинени и двете очи. Другите му се смеят:
- Ха-ха-ха, бълък, ти и на двете мотики ли стъпи бе!!!
гласувай
Барман към клиент:
- Жалко! Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер изпиваше по 12 бири и 6 големи водки.
- И от какво е умрял?
- Представа си нямам.
гласувай
Като деца играехме на бутилка. Явно съм правел нещо неправилно. Пропих се.
гласувай
Влизат в бара двама. Поръчват си две водки и искат една капачка от бира. Барманът му станало любопитно и ги загледал - седнали на маса в ъгъла, единият капнал малко водка в капачката и извадил от джоба си един ма-а-а-алък мъж и казал:
- Е, Боцю, разкажи му и на него, как си напсувал онзи шаман в Африка...
гласувай
- Мамо, а защо татко след шест ракии винаги изглежда толкова уморен?
- Сине, как няма да е уморен, като изпива половин кило в повече, отколкото може да носи!
гласувай
Купувач към продавач на пазара: - Тия домати що миришат на ракия? Продавачът отстъпва две крачки назад: - Сега как е?
гласувай
- Аз съм наполовина вампир! - В смисъл? - Пия!…
гласувай
Пиян стои прегърнал едно дърво за равновесие. Дотътря се друг пиян и го пита: - Брат'чед, к'во прайш тука, бе, късно е? - Па те, чекам рейса! - Ха-ха, па кой ще те вземе с такъв голям букет, бе?
гласувай
Откакто се присъединих към групата на анонимните алкохолици, съм принуден да пия под псевдоним…
гласувай
Не е загубен денят, прекаран в пиене с приятели… загубен е следващият…
гласувай
Консумацията на една чаша вино на ден се счита за полезно нещо. Днес направих един куп полезни неща...
гласувай
Първоначално я погледнах с недоверие. Но когато тя започна да пие ракия, аз осъзнах, че ще станем приятели.
гласувай
Консумацията на една чаша вино на ден се счита за полезно нещо. Днес значи, направих един куп полезни неща.
гласувай
Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко…
гласувай
Удавник в късна нощ видях,
заклан с наточена секира
разпорих го, щастливец бях
намерих в него бира.
гласувай
Полицай спира шофьор.
- Господине, Вие сте пиян!
- Не е верно, не съм пил беее.
- Я ми лахнете... Абе как може четирима човека да седите зад волана и да карате колата??
- А вие какво сте ни обкръжили, като че ли ше ни трепете???
гласувай
Признаци че си напълно пиян

1. Губиш в спора си с неодушевени предмети;
2. Трябва да се държиш за пода от страх да не изпаднеш от Земята;
3. Твоята работа пречи на пиенето ти;
4. Докторът е открил следи от кръв във алкохолната ти кръвна проба;
5. Продължаваш да си лежиш на тоалетната дъска;
6. Две ръце, една уста... Мислиш, че това е вече проблем за пиенето.
7. Виждаш нещата по-добре с едно затворено око.
8. Паркингът изглежда, че се е преместил като излезеш от бара.
9. Падаш на пода...
10. Я! 5 бири съдържат същите калории колкото един сандвич. Затова пропускаш вечерята!
11. Цялата кръчма поздравява "Здрасти" щом влезеш;
12. Смяташ, че четирите основни хранителни групи са Кофеин, Никотин, Алкохол и Жени/Мъже.
гласувай
Старшина към войник:
- Редник Иванов, докладваха ми, че снощи сте се върнали съвсем пиян и сте бутали открадната количка от строеж.
- Тъй вярно!
- Марш в ареста!
- Тъй вярно! Но, дали ще си спомните, че в количката бяхте вие?
гласувай
- Матрос Кин, не чухте ли командата: "Хвърли котвата"?
- Чух я много добре, но ще бъде жалко да я хвърлим. Откъде ще намерим друга?
1 глас