Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама пияндурници си говорят.
Първият:
- Аз като се напия и жената не ме пуска да си вляза вкъщи.
Вторият:
- Аз си имам метод. Звъня на вратата, тя отваря, аз си свалям сакото и й го нахлупвам на главата. Докато разбере, какво става и аз съм си у дома. Пробвай и ти!
На другия ден пак се виждат.
- Кво стана бе? - пита пияницата с метода.
- А, отидох аз пред вратата, отвори се, свалих си сакото и го метнах. Обаче не улучих. След това си свалих ризата и я метнах. Пак не улучих. Свалих си панталона и го метнах. Пак не успях.
- И кво?
- Ами последно си свалих гащите и тамън ги метнах, и тролея затвори вратите, и замина...
гласувай
Вървели си виолист и циглуар из гората. По едно време ги наобиколили вълци. Тия си викат: "е сеа умряхме"
По едно време виолиста си тръгнал да си вади виолата.
Цигуларя:
- Какво правиш бе?
- Е как какво, ще зема да им посвиря па могат да се поусмирят малко и да не ни изядат!
- Абе, що не пробваме най-напред с добро?
гласувай
Незнайно как, един Цигулар се загубил в пустинята. Лутайки се, го срещнал гладен лъв с намерението да го изяде. Разбрал накъде отиват нещата, нашия човек извадил цигулката и засвирил за последно... умопомрачаващо соло. Лъвът (и той душа носи)... се спрял... станало му интересно и седнал да слуша. След малко се задал втори лъв... и той гладен... ма като чул как свири "обяда" седнал и той да слуша. Накрая се задал и трети лъв... тогава първият лъв се обърнал към вторият и какво му казал?
- Гледай сега как тоя глухия ще го изяде!
1 глас
Водката е удивителна напитка: вкусът е един, а приключенията винаги са различни!
гласувай
Институтът за мъжко щастие е пуснал на пазара водка "Справедливост". При употреба, на следващия ден главоболието се появява у съпругата.
гласувай
- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката, от червения би трябвало трябва да тече червено Джони, а от синия – финландска водка!
гласувай
Ходиш по улица с патронче водка в джоба… спъваш се, падаш, усещаш нещо мокро, казваш си: "Дано да е кръв, дано да е кръв!"
гласувай
Колкото и водка да купиш, пак ще трябва да ходиш до магазина по някое време.
гласувай
Надпис върху водка: "Преди злоупотреба да се охлади".
1 глас
- Обичам те! - Ти ли го казваш или водката? - Аз на водката…
гласувай
Майката на Иванчо влиза в стаята му и го пита:
- Кой изпи тази бутилка водка?
Иванчо:
- Торбалан.
Глас под леглото:
- Не лъжи!
гласувай
Срещат се две познати:
– Къде работи мъжът ти?
– Вече три месеца е в завода за водка и ликьори.
– И как е, харесва ли му?
– Един Господ го знае, още не се е прибирал у дома…
гласувай
Буди се Генко с тежък махмурлук, гледа на стената надпис:
- "УТРЕ НЯМА ДА ПИЯ!"
И си мисли:
- "Слава Богу, че не е днес!"
гласувай
Генко:
- Вчера пих толкова скъп коняк, че на сутринта ми беше жал да отида до тоалетната...
гласувай
Отишъл един да оправя някакви документи в едно учреждение и първото, което го питал чиновника било: – Име, презиме и фамилия? – Петдесет и Две и Половина. – Име, презиме и фамилия, ако обичате! – Петдесет и Две и Половина... – Вие работа ли сте дошли да свършите или да се бъзикате с персонала, моля? – Вижте, не съм дошъл да се подигравам с Вас. Просто, когато съм се родил, между фамилиите на майка ми и баща ми започнали големи караници, как да се казва първородният внук? На тази ли баба, на другия ли дядо, тъй ли, иначе ли и... накрая дядо ми, на татко бащата, им казал на всички лели, чичовци, вуйчовци, баби и дядовци, всеки да напише какво име предлага, да пъхнат листчетата в каскета на татко, той да ги разбърка и каквото извади - това ще е... – И той? – Ами той, пиян от радост, изтръгнал етикетчето с номера на каскета...
гласувай
Млад катаджия влиза при началника си:
- Началство, вчера ми се роди син!
Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил.
- Началство, син ми се роди, бе!
Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове - от апартамент.
- Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН.
Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак "Максимална скорост 30 км/ч." отвътре, подава му го и казва:
- Ето ти го. Обаче само за три дни!
гласувай
Човек тича след набиращия скорост претъпкан догоре влак. Крещят му:
- Зарежи го, бе! Следващият е след 15 минути!
- С удоволствие, но аз съм машинистът на този.
гласувай
Трима глухонеми улавят Златната рибка, тя им казва, че на всеки ще изпълни по едно желание. Първият прави привично движение с пръстите да покаже, че иска пари. Вторият дава да се разбере, че иска пиене. А третият с пръстите си прави ромб и с езика си лиже в него. Златната рибка: – Първите двама ги разбрах, единия пари, другия пиене, а ти третия какво, явно Рено на лизинг искаш?
гласувай
Зайо Байо бил голям алкохолик. Среща той един път Кума Лиса и я гледа в едно Ferrari.
- Откъде пари за тая кола бе Лисо? - Пита Зайо.
- Аз да не съм алкохоличка като теб. - Казала лиса
Върви и след малко гледа Кумчо Вълчо w BMW последен модел.
- Откъде пари за тая кола бе Вълчо? - Пита Зайо.
- Аз да не съм като теб алкохолик. - Казал вълчо
След един ден Вълчо и Лица срещат Зайо с Mercedes-Benz последен модел. Питат го откъде пари за колата. А той им казал:
- Върнах амбалажа!
гласувай
Седят три кучета пред кабинета на ветеринаря - немска овчарка, сaнбернар и дог.
Питат овчарката:
- Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, санбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад...
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.
гласувай