Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Валерианът наистина прекрасно ме успокоява: само 5 капки на чаша водка и нервите ми са като корабни въжета.
гласувай
Отначало ми беше хубаво, после - много хубаво, а след това - толкова хубаво, че до сега ми е лошо...
гласувай
На път за кръчмата: ↑
обратно: ↷ ↖ ↴ ↙ → ↪ ↺ ↲ ↑ ↗ ↯ ↓ ↩ ↱ ↶ ↵
гласувай
Някой замислял ли се е все пак, колко литра бира съдържа фразата:
- "По биричка след работа?"
гласувай
- Къде е моя народ?! Искам да ме посрещнат всички мои поданици!
- Скъпа, два през нощта е, децата отдавна спят. И къде се накваси така?
гласувай
В бара влиза посетител и моли бармана да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама. Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, а аз - данъчен инспектор!
гласувай
Някой да е наясно, какво се пие и мези за края на света?
гласувай
- Слушай внимателно, за последен път те предупреждавам… - казала добрата фея - Не се наливай с твърд алкохол на бала! ТОЙ трябва да поиска ръката ти, а ТИ - да избягаш! А не на обратно, както предишния път…
гласувай
Така отпразнувахме Никулден, че сега се чувствам като риба на сухо.
гласувай
Пиян мъж отива по малка нужда, дълго се рови в гащите...
Изведнъж казва:
- Казвам и на жената: "Взимаш нещо - върни го на местото му!"
гласувай
Шотландски младеж отива да учи в английски университет. Няколко месеца след като е приет, майка му отива да го види в общежитието, като му носи традициони неща като уиски, картофена яхния и др. Вече в стаята му тя загрижено почва да го разпитва как е животът. - Ами, мамо, то тука е малко скучно - тия двамата съквартиранти са малко странни… - Как така, сине? - Ей тоя на бюрото вижаш ли го, той по цял ден вие и се клати на място. - Хм…, а другия? - Ами той пък постоянно си блъска главата в таблата на леглото… - Ех, сине, и ти как издържаш с такива хора - пита разтревожено майката. - А, мамо, ти не се притеснявай. Аз просто си седя кротко в ъгъла и си свиря на гайдата.
гласувай
Изключително пиян младеж се прибира в къщи, но проблемите са огромни - гравитацията му играе лоши шеги: крачка напред, две или три назад. Стояща отстрани бабка го наблюдава и накрая не издържаки: - Младеж! Заднешката ще стигнеш по-бързо!
гласувай
Един пиян отишъл на доктор и му казал:
- Абе, докторе, я ме прегледай и ми кажи какво ми има, че ми е много кофти!
Докторът го попреслушал и му отвърнал:
- Не мога да ви поставя диагноза, вероятно причината за това е алкохолът.
- Добре, тогава ще дойда, когато изтрезнеете.
1 глас
Двама колеги по чашка се срещат в бара сядат и си поръчват по една ракия. Единия пита другия с изненада.
- Добре де.Ти предната седмица ходи на доктор?
- Е ходих.
- Той нали ти забрани да пиеш, а ти не спираш?
- Аз пак хотих и се оправих.
- Е как толкова бързо.
- Дадах на доктора 300 лв и той ми каза, че вече мога да пия.
гласувай
Един наркоман отишъл в ада и какво да види - огромно поле, цялото от канабис. Видял един дядо и го попитал:
- Имаш ли огънче?
Дядото:
- Ех, чедо, едно огънче да имаше, тука рай щеше да е!
гласувай
- Защо така се е разстроила съседката? Е, пийнал е мъжа й на осми март, но пък парфюм й подари...
- Не си разбрала: мъжът й изпил парфюма, който й подарил за осми март.
гласувай
Стоянката на такситата на Централна гара София. Таксиджия седи в колата си и скучае. Задната врата се отваря и почти лазещ пиян мъж се намъква на задната седалка в продължение на повече от минута. След като най-после се намества в що-годе нормална поза, изфъфля към вече запалилия мотора шофьор: - Към Централна гара… Гледайки неразбиращо в огледалото за няколко секунди, таксиджията бавно изключва двигателя и тихо казва: - Ние… сме… на Централна гара… Пияницата, мятайки банкнота през облегалката, отваря вратата да излезе и промърморва: - И друг път да не караш толкова бързо…
гласувай
Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
'Внимание! Върлува манаф!'
Позачудил се, огледал се - нищо и продължил. По-натам видял втора по-малка табела със същия надпис. Пак се огледал - пак нищо, поуплашил се малко, но отново продължил. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
'Предупредих Ви още на входа!'
гласувай
Катаджия спира пиян шофьор. Шофьора, с отчаян глас: - Изгорях! - На бас, на 200 лв., че не си!
гласувай
Ако един мъж не е виждал, как жена му танцува пияна, то може да се смята, че нищо не знае за нея.
гласувай