Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Сержант Петров. Млади човече, вие сте пиян!
- Защо да съм пиян - ето ми аптечката, ето ми документите на колата, ето и колана съм си сложил...
- Със сержант от КАТ ли ще спорите?! Вие сте пиян!
- Дайте да се разберем. Аптечка имам ли?... Документи имам ли?... Колан имам ли? Даже крик си имам. Защо да съм пиян?!
- А колата ви къде е?!
гласувай
- Я каква ти е голяма библиотеката, и книги са захабени, значи се четат.
- Като съм пиян си крия в тях заплатата, а в коя не помня.
гласувай
Не знам как е в чужбина, но у нас човек, дошъл ни на гости с литър ракия, автоматически се счита за роднина.
гласувай
- Обичаме те!
- Не, момчета, ако не ми покажете лична карта, че сте над 18, няма да ви продам ракия!
гласувай
- Това е! Казаха, че няма да има край на света тази година, за 2049-та се отлага!
- Копелета! А аз така исках да се напия по случая....
гласувай
- Пия за да забравя!
- Да забравиш какво?
- Че съм алкохолик.
гласувай
Казах на мъжа ми да се разведем цивилизовано, като хората, тихо и мирно. Обаче не! Дойде пиян, доведе оркестър и тълпа приятели!
гласувай
КАКВА Е ПРИЛИКАТА МЕЖДУ ПОЛИТИЦИТЕ И ПРОС*ИТУТКИТЕ

И едните и другите правят всичко за пари.
И едните и другите ненавиждат тези, под които лежат.
И едните и другите си хапват черен хайвер и шампанско.
И едните и другите ги возят на хубави коли.
И едните и другите дълго се въртят пред огледалото, преди да излязат пред публика.
И едните и другите са притегателни за маниаците.
И едните и другите често работят с устата си, но никога с мозъка си.
гласувай
Генко се буди с махмурлук. Тъщата:
- Докато се изкъпеш, ще направя закуска.
Генко:
- Ама се напих снощи.
Тъщата:
- На всеки може да се случи.
Генко:
- Изгубил съм си пистолета, мамка му.
Тъщата:
- Сам да си сготвиш, алкохолик нещастен!
гласувай
Взето от дневника на един студент - първокурсник:
" Снощи пихме много. Сутринта се събудих с ужасно главоболие. Съквартирантът ми каза, че това е махмурлук. Ръцете ми се тресат, започнах да си събличам пижамата, а две копчета паднаха. Хванах се за шкафа - дръжката падна. Майчице, страх ме е да отида в тоалетната..."
гласувай
Сутринта в кръводарителския център влиза мъж със страшен махмурлук.
— Докторе, колко кръв трябва да дам, за да взема един почивен ден?
— Триста грама.
— А за една седмица?
— Толкова кръв на веднаж не можете да дадете!
— Мога, мога! Заклах тъщата.
гласувай
Дионис никога нямал махмурлук, и именно поради това гърците го считали за Бог.
гласувай
Буди се сутринта мъж със зверски махмурлук и вижда надпис на стена:
- "ОТ УТРЕ НЕ ПИЯ!"
- "Слава Господи, че не е от днес!" - помисли си той.
гласувай
Изпит в зооинститута...
Студент с ужасен махмурлук не си спомня нищо, професорът с всички сили го мъчи за "три":
- Добре, последен въпрос. Колко ц*ци има кравата?
Студентът:
- Не помня точно, но доячката има две...
гласувай
Двама си говорят:
- Ако отидеш на палатка и се събудиш през нощта от як махмурлук - боли те главата, а целия ти задник е намазан с вазелин, ще кажеш ли на някой?
- Луд ли си?! Разбира се, че не.
- Ами тогава искаш ли да те водя на палатка?
гласувай
Две каси бира придружени от солидно количество мезета са нападнали двама мъже и са им взели заплатите!
гласувай
Из историята на живописта: Оказва се, че на света няма завършен натюрморт на тема "Студена бира и хрупкави панирани пилешки хапки"…
гласувай
Клетва: - На парти да отидеш, вход да има, голяма бира да няма, само малка, 5 лева да струва.
гласувай
Странно се променят SMS-ите. Преди ми пишеше: "обичам те", "липсваш ми", а сега "кисело мляко, хляб, бира".
гласувай
Доказано е, че е по-добре да изпиеш една студена бира, отколкото да не изпиеш една студена бира!
гласувай