Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва: - Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея... Жената не мислила много. Колата хубава, мъжът грозен... Пуснала го. Прибира се нашият, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва: - Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва: - Отивам за Реното. А тя: - Кво Рено те гони, бе!?! Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
Снощи излязох с приятелки на "банкет. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00 както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"… след което, той каза: - Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. - Така ли - казах аз трепереща… - и защо любов моя? - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "еб*си майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа!
Майка с малко момче се прибират вкъщи късно през нощта с такси. Момчето, през прозореца, видяло няколко жени, застанали на тротоара и попитало майка си:
- Защо тези лелки стоят там?
Майката, смутена, отговорила:
- Тези лелички също са били на парти, а сега чакат съпрузите им да дойдат и да ги вземат.
Таксиметровият шофьор внезапно се намесил:
- Защо излъга така детето? Нека знае истината! Тези жени са прости**тки, момче!
Момчето попитало:
- Мамо, прос*итутките имат ли деца?
Майката:
- Да, сине мой.
- И те ли седят до късно през нощта?
- Да, сине, карат такси!
Опитвали ли сте някога с*кс по телефона? Готино, а?
А сега си представете пиене по телефона? Готино, а? Набирате нужния номер, отговаря ви пиян и весел глас:
- Здравей, приятел, какво ще пиеш - водка, вино, уиски, бира?..Зелен Собиески? Супер! Ето, един зелен собиески и зелена ябълка. Какъв цвят само, какъв аромат!!! Наздраве!!! гъл-гъл...Как влиза само! А мезенце какво? Кисели краставички, шунка, луканка? Шунка? Заповядай! ам-ам...
Двама пият в кръчмата, вече ще затварят. Единият казва на другия:
- Да отидем у нас, там ще си допием!
- Не, по-добре у нас, аз съм по-близо.
- Грешиш! Аз съм по-близо!
- Хайде да вървим, да видим кой е по-близо!
Излизат от кръчмата, завиват зад ъгъла, и единият казва:
- Ето я моята къща, виждаш ли?
- Нищо такова, това е моята!
- Хайде да питаме!
Отиват до вратата и звънят, отваря им домакинята и:
- Вижте ги красавците - баща и синковец пияни, като казаци!
Сподели