Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отива един на гости на първи януари. Домакините приготвят масата за вечеря, но той отказва и казва, че е сит чак до гърлото(показа на шията си), но все пак го уговорили и седнал да похапне. На масата било и детето на домакина, което казва след като госта си тръгва:
- Тате, на този човек от шията до устата му, се побират 12 кюфтенца.
гласувай
- Всяка трошичка хляб, всъщност е трагичната история на едно ечемичено зрънце, което е могло да стане на бира...
гласувай
Москва, Червения площад. Чуждестранен журналист пита руснак:
- Президентът Путин иска да ограничи или ако може даже да се забрани пиенето на водка. Какво мислите вие?
- Аз моето съм си изпил, но жалко за децата.
гласувай
Пациент лежи в операционната и чака да дойдат докторите.
Пръв влиза анестезиологът - преплита крака, хълца, вони на спирт, опитва се да си сложи ръкавиците ама не може да ги улучи...
- Вие сте пиян! - втрещява се пациентът.
- Кой, аз? Пиян? Ха, още не си видял хирурга!
гласувай
- Келнер, това вино е мътно.
- Не, виното е отлично, просто чашата е мръсна.
гласувай
- Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
- Кажете първо: искате да празнувате или да забравите?
гласувай
Отива клиент в кръчмата и си поръчва водка и салатка. Келнерът избързва с поръчката и му сервира първо салатата. Похапва си пича и след десетина минути му сервират и водката. След още толкова време салатата (която му е в корема) пита:
- Кой си ти, дето ме заля?
- Аз съм първата водка на Иван Иванич.
Поръчва си втора. Салатата пак пита:
- А ти кой си?
- Аз съм втората водка на Иван Иванич.
След петата, на салатата й писнало и си казала: "А бе, я да излеза за малко навън, та да го видя кой е тоя Иван Иванич...
гласувай
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед. Съседа пита: - Какво има, дъще? Защо плачеш? - Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод. - О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли? - Да, ама какво значение има? - Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко! На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски: - Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!? - Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на г*за! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!
гласувай
Когато реша да заговоря красива дама в някой бар, след една изпита водка, винаги се моля да не ми "върже". Така печеля време да изпия още 3-4, а след 5 водки, господ ми е свидетел, че съм убийствено убедителен...
гласувай
– Решавай - или аз, или бирите! - заявява жена на мъжа си. – А колко бири? - пита съпругът.
гласувай
Квартална кръчма. - Тройка кюфтета с гарнитура и две филии хляб. - Хляб няма. - Е, как така? - В кюфтетата има достатъчно.
гласувай
- Аз, баце, "Първи учебен ден" не съм имал никога! - Защо? - Защото с тати на този ден варим ракията...
гласувай
Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка, грешка!... Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.
гласувай
Рано сутринта жена тръгва за работа. На стълбището намира заспал пияният си съпруг. Сритва го и го пита: - Снощи, когато чукаше по вратата, колко пъти те питах - ти ли си, или не си ти? - Аммм, а аз колко пъти ти кимах.
гласувай
- Скъпа, какво ми каза, когато през нощта се прибрах, от бара пиян... със синина под окото? - Нищо, когато се прибра нея още я нямаше.
1 глас
После, ще ми разправят те на мен, че съм бил лош баща! Аз на моя син, когато беше малък, всяка вечер му пеех "приспивни" песни, до 03.00 ч., понякога с приятели...
гласувай
Той: - Снощи заспах с усмивка на лицето! Тя: - От обич към мен ли, скъпи? Той: - Не, дядо утре ще вари ракията...
гласувай
Много ранно утро. Пияната на дърво съпруга се подпряла на звънеца и звъни на пожар. Мъжът и сънен отваря: - Боклук, пак ли се шля, пи и перка цяла нощ? - Скъпи! Недей така зависта е лошо чувство!
гласувай
Попитали алкохола: - Защо правиш мъжете да се държат като свине? - Аз разкривам истинската същност на човека. - А учените твърдят, че сме произлезли от маймуната! - Е, за трезвениците може и да е вярно.
гласувай
Истински обичан и чакан си там, където вместо кафе ти наливат ракия!
гласувай