Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни в дома на собственика на магазина за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Предполагам знаете, че днес е Бъдни вечер. Затова днес магазинът ще е затворен!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Но днес е Коледа! - бил отговорът на собственика. - Нима очаквате от мен да отворя точно днес?!
На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъъъ, мноооогхо ша ишфиняам, ама днешш шъ утваряттти ли?
- Вижте какво! По време на празниците не спряхте да ме тормозите! Обещавам ви утре, като отворя, вас лично да ви пусна първи да влезете, само ме оставете на мира!!!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша!!!
гласувай
Ценоразпис в бар:
Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпруга:
2лв. - "Току-що си тръгна";
3лв. - "Днес не е идвал";
4лв. - "Няколко дена не съм го виждал";
10лв. - "Кой пък е този?"
гласувай
- Малките неща ни създават много по-големи проблеми, отколкото големите.
- Защо мислиш така?
- Защото нощес открих сравнително лесно апартамента си, а в продължение на три часа търсих ключалката на вратата!
гласувай
- Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- А бе то за цигари и за пиене няма, ти за хляб ми говориш!
гласувай
- Келнер, какво ще ми препоръчате от вашите специалитети: сухо или полусухо? - С тази дама ли сте? - Разбира се. - А мислите ли да танцувате? - Ами, да. - Какво ще кажете за водка?
гласувай
Един турист бил на ескурзия в Шотландия. Завели го на прочутото езеро Лох Нес. Въртял се той край брега, разглеждал - няма никакво чудовище. Обърнал се към един местен, който кротко си пиел уискито на един стол. - Кога излиза чудовището? - Различно! - вдигнал рамене шотландеца. - Но най-често след петата чаша...
гласувай
Пиян пътува прав в автобуса и при всеки завой залита върху стоящата наблизо жена:
- Господине, престанете да ме блъскате!
- Я ходи да се шибаш!
- И простак на всичкото отгоре...
- Не! Доброжелател!
гласувай
Младият, току-що стартирал бизнеса си Бил Гейтс забърсва мадама на купон. Води я вкъщи и там цяла нощ ядене, пиене иии, тези три работи. На сутринта, още въргаляйки се в леглото, тя му казва: - Вече разбирам защо компанията ти се казва "Майкрософт"…
гласувай
- Келнер, нещо да имате от руската кухня?
- Водка.
- А от сръбската?
- Сливовица.
- От немската?
- Шнапс.
- Донесете и една ракия.
1 глас
Първи март. В кръчмата. Компания поръчват:
- Една мартеничка?
Келнера:
- Моля? Какво е това?
Генко се обажда:
- Младеж, донеси кана червено и кана бяло вино.
гласувай
В кръчмата на пристанището влиза пиян моряк. Отива на бара и крещи:
- Когато аз пия, всички пият!
При което на бара се изсипват клиенти, прос*итутки, оркестъра, келнерите.
Всички пият за здравето на моряка. Като изпили първото питие, морякът се провиква:
- Като пия второто, всички пият с мен!
Всички пият второ питие. По същия начин следва трето, четвърто, пето. Тогава съвсем пияния моряк вади няколко банкноти и вика:
- Като плащам аз, всички плащат!
гласувай
Вълкът остарява, има рожден ден, прави парти и кани всички. Налива питиета и пуска някаква дива Heavy Metal музика. Лисицата флиртува със заека и му подправя водката с наркотици. Заекът го хващат лудите и не го сдържа на едно място. По едно време крещи: - Какъв е тоя Heavy Metal бе, бастун?! Одървиха ни се опашките…Цепни неква мода! Не си ли чул за… Hip Hop…!
гласувай
Съдията:
- Защо изхвърлихте съседа си през балкона?
Обвиняемият:
- Никакъв съсед не съм изхвърлял, господин съдия, а само гардероба, защото почна да скърца през нощта... И ме събуди.
гласувай
Отива един програмист на доктор:
- Докторе, болен съм! Не мога да се откъсна от компютъра.
- Ами ще Ви лекуваме.
- А с какво?
- Как с какво? С алкохол, цигари и жени.
гласувай
Жена към мъжа си: - От днес ти ще прибираш сина ни от детската градина! - И що? - Така ни е изложил... Дошла някаква комисия в детската градина. Госпожата им казала - "А сега, деца, нека посрещнем подобаващо нашите гости!" Всички деца поздравили, само нашият хубостник станал, взел да се здрависва с всеки от комисията и да им казва - "Заповядайте, не се притеснявайте... Ракия ще пиете, нали?"
1 глас
Съдебен процес.
Съдията:
- Обвиняеми, шестима свидетели пред съда потвърдиха, че точно вие сте извършили обира!
Подсъдимият:
- Господин съдия, ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас шейсет души, ама аз не им вярвам!
гласувай
Американски бизнесмен в Париж. Хотел "Риц".
Предавайки багажа си на пиколото, бизнесменът му нарежда:
- Когато се върна довечера ще имам нужда от разпускане. Искам в стаята ми да има осемнадесет годишна блондинка, каса с уиски, арфа и цукало!
Изненадан пиколото не съумява да запази самообладание, затова бизнесменът обяснява:
- Когато съм уморен от деловия ден и изпия бутилка уиски, все ми е едно да ли ще чукам 18 годишна блондинка или ще свиря на арфа, но цукало ще ми трябва във всички случаи!
гласувай
- Скъпи, забравих да купя хляб. Ще отидеш ли?
Връща се след малко с хляба и бутилка ракия.
- Скъпа, няма да повярваш! Пак нямаха да ми върнат.
гласувай
Изваждат от морето удавник. За да се свести му подават чаша уиски.
Удавникът поглежда чашата и казва:
- Момчета, първо ме обърнете по корем, да излезе водата, която нагълтах. Знаете ли, мразя да пия разредено!
гласувай
Един кон влиза в бар и казва:
- Барман, дай една сода!
- А не искаш ли уиски?
- Не, с каруцата съм.
гласувай