Голяма болница. Минава на инспекция комисия от МЗ, НЗОК и от ръководството на болницата. Да видят как върви здравната реформа и спазват ли се всички разпоредби на министерството. Влизат в първата стая, а там някакъв тип масту*бира пред п*рно списание. Тия от комисията се оцъклили. - Ама, какво става тук?! - Лекуваме човека от преждевременна еякулация. - отговорили докторите от болницата. - Хм! Браво! Интересен подход! - рекли от комисията. Влизат във втора стая, а там друг мъж пред п*рно канал, ама ще му откъсне главата. От комисията хлъцнали. - А тук? Какво е това? Тоя пък защо? - Ами и този страда от преждевременна еякулация. - Мдааа, интересно лечение. - за кимали глави в комисията. Влизат в трета стая, а там пак мъж, подхванал една сестра и я сцепва от с*кс. Тоя път комисията изпаднала в ступор. - Абе, какво правите в тая болница бе?!?! - Ами, човека го лекуваме от липса на потенция. - Добре де, но предните двама защо по различен начин, а тоя със сестрата? - възмутили се от министерството. - Защото, първите двама са по здравна пътека, а този си плаща!
Случката е отпреди да снабдят папата с папамобил. Дотогава го носеха на специална носилка. Двама ирландци в Рим влизат в един бар и поръчват: - Две халби "Гинис!" - Момчета, тук не продаваме "Гинис!" - отговорил барманът. - А бе, давай две халби "Гинис" или... - заплашили го лудите ирландци. - Нямаме "Гинис", бе, хора! Защо не пиете това, което пие папата? - предложил той. - Какво пие папата? - питат ирландците. - Папата пие "Кампари". - Тогава давай две халби "Кампари!" След 5-6 рунда от по халба "Кампари" ирландците тръгнали да напускат бара и от вратата питат бармана: - А бе, папата наистина ли пие Кампари? - Да, да, момчета. Папата пие "Кампари". - Нищо чудно, че все го носят, кучия му син!
Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое.
2. Ако е в моите ръце, то е мое.
3. Ако мога да ти го взема, то е мое.
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое.
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако...
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft !
Сподели