Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Не пие, не пуши, не може да готви, свирки не прави, отзад не дава.
И после пита:
- Къде са истинските мъже, бе?
гласувай
- Снощи моя Киро се прибра пиян. Толкова е бързал милия, че си дойде на кон!
- Какъв кон на седмия етаж ма, Пено!?
- Кон... от въртележка...
гласувай
За да убия микробите във водата, я замразявам на малки кубчета и я дезинфекцирам с финландски спирт 40%... много е безопасно...
1 глас
На вниманието на домакините:
- Ако добавите чаша водка в смутито, гостите няма да забележат отсъствието на пресни ягоди в него!
гласувай
Мислех да отворя бар и да го кръстя: "G-точка", но се сетих, че мъжете няма да го намират!
гласувай
Какъв въпрос задава човек, когато си купува лекарство от аптеката?
По света:
- Какви странични ефекти има лекарството?
В България:
- Нали ще мога да пия алкохол?
гласувай
Пред гишето на павилион застава млада влюбена двойка - тя го гледа прехласнато, той я е прегърнал закрилнически:
- Какво ще желаете? - пита продавачката.
- За мен пакет дъвки. - казва момичето.
- А за мен две бири! - добавя той.
- Скъпа, ще платиш ли, че иначе трябва да те пусна от прегръдката си и да ровя за пари?
Тя вади портмоне от чантата си и плаща. Взима двете бири и посяга за дъвките:
- Слънчице... - с лек укор и помества ръката.
- Чакай да ти помогна, няма да мъкнеш всичко я!
Тя се усмихва щастливо и протяга към него ръката с която държи бирите. Той също протяга ръка, взима пакетчето дъвки, целува я по косата и казва "Довиждане" на продавачката...
гласувай
- Как вика котето?
- Мяу!
- Как вика кучето?
- Бау-бау!
- А как вика змията?
- Не можеш да ходиш с приятели на бира и точка!
5 гласа
Сутрин: ако четката да зъби не влиза в устата ви... Значи снощи сте препили и в момента държите четката за обувки.
гласувай
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва, едва. Другите го питат:
- К`во стана, бе? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, бе?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах да сера над него...
1 глас
- Какво е общото между дявола и ракията?
- Казана... казана му е майката!
1 глас
Лекарите забраниха на Бай Иван да пие ракия. След месец на вода, мляко и сокчета, той разбра защо плачат всички бебета...
1 глас
Винаги, когато ми свърши шампоана, доливам в него малко водица, разклащам и мога да разчитам поне на още едно къпане. Опитах същият номер със шише от ракия - не се получава...
гласувай
Ако си отчаян, спираш чая и минаваш на ракия. Досега отракиен няма.
гласувай
Някакъв все се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три. - С... Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям...
гласувай
Коледа:
- Домашен уют, хубава музика, вкусна храна, червено вино и "Ти няма ли да се жениш вече?"
гласувай
- Имате ли спирт 90° литър?
- He, но имаме други добри антидепресанти...
гласувай
В бара протестант, католик и мормон пият и лафят на спортни теми. Накрая решили да спрат със спорта и да поприказват за семействата си.
Протестантът:
- Аз имам 4 деца, още едно и ще имам баскетболен отбор.
Католикът:
- Аз имам 10 деца, още едно и ще имам футболен отбор.
Мормонът:
- Аз имам 17 жени, още една и ще си имам игрище за голф...
гласувай
Разговор между жени:
- Всички мъже пият.
- А моята гадина и яде!
гласувай
Последна фаза на пиянство:
- Жена, това дете не е от теб...
гласувай