Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Бяхме на сватба в Перник! - разказва един човек на приятеля си. - Такова ядене и пиене не бях виждал. Ама нали са побойници - мен ме хванаха, спукаха ме от бой, жената я хванаха, скъсаха я от е*ане. Сега пак ни канят на сватба. Жената вика да вървим, аз се колебая.
гласувай
Аз не се напивам, а ставам по-забавен и общителен...
гласувай
- Колежке, много съм притеснена! Мъжът ми като се напие му се привиждат някакви зелени човечета, с които разговаря... - Ооо, това нищо не е! Моят продължава да си пие с тях и да разговаря.
гласувай
На една жена и писнало, всяка вечер мъжът и да виси по кръчмите и решила да го отучи. Направила салатка, сипала ракия: - Мъжо, що не останеш да си пиеш в къщи тази вечер! Съгласил се той, хапнал, пийнал няколко чаши, па казал: - И жена, като бях морски капитан... - Ти никога не си бил морски капитан! - Ето, за това не пия в къщи...
гласувай
Лекар към пациент: – Длъжни сте веднага да пристъпите към строга диета - само не тлъсто месо, отказвате се от сладките неща, никакъв хляб, никакъв алкохол, цигари – абсолютно забранени, също така без кафе и никакви с*ксуални контакти… А, и най-важното, повече се радвайте на живота!!!
гласувай
Две приятелки си говорят: - Твоя мъж с какво се занимава сега? - С бира. - Произвежда ли и или продава? - Не, купува и пие.
гласувай
Баща ми беше най-големият пияница в града. Не, че нещо... ама говоря за НЮ ЙОРК!
гласувай
Ако смените словосъчетанието: - "Взех двулитрова бира", с "Взех три пинти пиво", вие вече няма да сте махленския пияница, а един английски естет...
1 глас
Силно почерпен се прибира по среднощ, не успява да отключи и звъни на входната врата. Жена му бясна вдига слушалката на домофона и пита: - Ти ли си бе, пукницо? - Не госпожо, аз съм един готин пич, който носи цветя на най-красивата жена на света! Отхлабила заядката след комплимента, тя решила да му отвори, все пак. Качва се пича, а жена му го чака на вратата: - Къде са цветята миличко? - Ми най-красивата жена къде е ма? - вече вътре отговорил пиянката.
гласувай
Един, ама много пиян, завалията, пада в локва пред женски манастир. Монахините започнали да му се подиграват. Пияният мъж: - Само да изтрезнея и всичките до една ще ви наб*а... Катурнал се и заспал. На сутринта засрамен почукал на портата на манастира и се заоправдавал: - Простете, вчера бях пиян, наговорих ги едни... Монахините: - Марш оттук лъжлива пияницо...
гласувай
– Сине, ела сега да пийнем по една ракия. – Ама, тате, малък съм още! – А бе, малък. И аз съм голям... ама заедно написахме домашното!
гласувай
Жената сърдито: – Нали ти поръчах да купиш хляб, бе! Защо не си купил? Как да го ям този, като е от три дена, а? Мъжът: – Ти питаш ли ме как я пия тая ракия, като е от три години...
гласувай
Клиент към сервитьора: - Ако обичате, донесете ми една бира! - Безалкохолна ли да бъде бирата господине? - Син лактоза я предпочитам! - отговаря клиента. - Но моля Ви, това е абсурдно. - Да така е, но Вие първи започнахте.
гласувай
- Келнер, бих искал да почерпя младата дама на бара. Какво пие? - На дванайсе годишно "Кардю" е дамата. - Сериозно ли, сложете и още едно кубче лед от мен.
гласувай
Напиши лист с поне 10 неща, които наистина оценяваш, но често ги взимаш за даденост. В нашият случай ще са "1. Уиски, 2. Уиски, 3. Уиски..." и други.
гласувай
Младо семейстово в първия ден от съвместния си живот води спор за домашните задължения:
Мъжът:
- Виж сега жено, слушай ме добре, за да не се налага да повтарям, първо от тебе искам сутрин в 7.30ч има ме, няма ме, закуската да е сервирана и да ме чака, второ - вечер точно в 7.30ч. има ме, няма ме, вечерята да е сервирана топла с ракията и салатата и да ме чака и трето...
Тогава любящата му половинка казала мило:
- Виж мъжо, аз искам ти само да знаеш в 10.30ч теб има те, няма те, с*кса започва...
гласувай
Мъж и жена ще правят с*кс, но нещо не се получава. Мъжът:
- Много си грозна, за това е...
Жената:
- Не, ти си много пиян, затова не ти става...
Мъжът:
- Да ама аз на сутринта ще изтрезнея, а ти к'во...
гласувай
Прибира се мъж след работа и отваря барчето и си вади бутилка "Chivas". Жена му:
- Ако пийнеш и капка, днес с*кс няма да има.
Мъжът седнал замислен. Жена му:
- Какво се замисли?
- Мисля си, какво е по-добре - 12-годишно уиски, или 50-годишна п*тка.
гласувай
- Пиян човек, дете и тесен панталон никога не лъжат!
1 глас
Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, в университета имах средно 4.0.
- Аз най-близо до 4.0 в университета бях, когато след дипломирането ме караха към изтрезвителя.
гласувай