Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Събрал стар метАл начинаещи метАлчета на купон. Седнали около масата и започнали да пият. След няколко бутилки водка, старият метАл вдига тост:
- Да пием за ковача!
- Защо за ковача? - питат младите метАли
- Защото ковачът кове метал..
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ...
Продължили да пият. след още няколко бутилки, старият метАл става и вдига нов тост:
- Да пием за завода!
- Защо за завода?
- Защото там се произвежда метал
- МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ...
Още няколко бутилки и става един от младите метАли и също вдига тост:
- Да пием за шарана!
- Защо за шарана? - учудва се старият метАл.
- Защото шаранът хайвера си МЕТАЛ, МЕТАЛ, МЕТАЛ.
гласувай
- Каква е тая бутилка?
- Да полеем покупката!
- Какво си купил?
- Тази бутилка!
3 гласа
Днес прочетох, че всяка изпита чаша ракия, съкращава живота с 10 минути. Седнах да смятам, и се оказа, че съм мъртав от 1942 година!
1 глас
Вече знам каква е разликата между жива и мъртва вода! Мъртва вода е вчерашната дядова ракия! Жива вода е днешната дядова зелева чорба!
2 гласа
Ако не напиеш навреме една жена, рискуваш завинаги да си останете само приятели!
2 гласа
- Здравейте, аз съм Митко, и съм алкохолик!
- Виждам, дайте бутилката по-близо до касата, че лентата не работи!
1 глас
- Пешо, пил ли си някога лоша ракия?
- Даааа...
- И каква беше?
- Мно'о 'убава!
1 глас
Дядо ми казваше:
- Атанасе, не ти трябва елха за Нова година. Купи си ракийка и суджук. Спаси дърво!
Еколог беше дядо...
3 гласа
Докторът ми предписа спирт! Или - спорт... ходи разбери този лекарски почерк!
гласувай
След с*кс:
Тя:
- Много си добър, виагра ли си пил?
Той:
- Аз съм от Бургас ма, пих РАКИЯ!!!
1 глас
Режа лук и ми потекоха сълзи, но се сетих че го режа за салата за ракията и разбрах, че това са "сълзи от радост".
2 гласа
В съда:
- И що го хвърли от 6-ия етаж?
- Този глупак разреждаше 30-годишна ракия с безалкохолно!
- Оправдан сте. Да влиза следващият.
2 гласа
Един човечец седнал в бар...
- Ей, барман едно голямо и едно малко....
Голямото го пие на екс, а малкото във вътрешния джоб на сакото...
- Ей, още едно голямо и едно малко... и така шест пъти...
Барманът полюбопитствал...
- Добре де голямото ясно, а малкото!?
Човечецът видимо пийнал му показал среден пръст и му казал да се е*е майката. Обидения... веднага се присегнал, хванал клиента за ревера, погледнал във вътрешния му джоб и що да види? Една мишка и тя със среден пръст и зачервена...
- Ей ти не чу ли кво ти каза, човека бе? Е*и си майката, а ако имаш котка и тя да си е*е майката...
4 гласа
Здраво напит съпруг към съпругата си:
- Много безсолни тия пуканки, ма!
- Това е стиропор бе, идиот такъв!!!
1 глас
Знаете ли, че... Никой не обича зеленчуци, докато не се научи да пие ракия!
1 глас
- Жена ми ми даде лекарство, което убива желанието за пиене.
- И какво стана?
- Ми ще пия без желание...
гласувай
При доктора:
- Миришете на ракия!?
- Слагам си на болният зъб!
- Отдавна ли ви боли?
- От дете!
1 глас
Парите трябва да се харчат, за да правиш впечатление, а не за вещи! Поради това аз си купих впечатляващо количество бира!
гласувай
Питат ме:
- Колко често може да пием вино?
Отговарям:
- Купете си календар. Там дните, в които може да пиете, са отбелязани с цифри. И както се досещате - червените цифри са за консумация на червено вино.
гласувай
- Тия бисквити са страхотни, направо ми успокояват нервите.
- Ми да, ти ги топиш в уискито!
гласувай