Пиянски вицове

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъничко черничко и дрънчи. Що е то?
Мравка отива за бира.

Мъничко черничко с малко беличко. Що е то?
Мравка с гипсиран крак.

Мъничко черничко с малко червеничко. Що е то?
Мравка в мензис.

Мъничко черничко с малко синичко. Що е то?
Мравка с разширени вени.
гласувай
Влиза в магазин доста пиян мъж, изважда от джоба си пакет през*рвативи и пита продавачката:
- Това от вас ли го купих?
Продавачката:
- Възможно е.
Мъжа, след няколко секундно замисляне:
- А за какво?
гласувай
Капитан на кораб за далечно плаване в екипажа имал страхотно грозна готвачка. Негов приятел го питал:
-Що я държиш тая , бе голяма чума е , ама сигурно готви супер.
-Няма такова нещо готви страшни буламачи , просто като тръгнем на път и когато започне да ми се е/бе от нея , значи е време да се прибираме!
гласувай
Какво казваме (какво мислим) в любовта

-Искам връзка (омръзна ми да лъскам сам)

-Не сме ли се виждали (хубаво дупе)

-Нуждая се от теб (ръката ми е уморена)

-Ти си единствения за който ме е грижа (единствения, който не ме е отсвирил)

-Аз съм романтик (аз съм беден)

-Наистина искам да те опозная (за да разкажа на другите)

-Просто портокалов сок, пийни си (още 3 големи и краката ти ще са на раменете ми)

-Той е сладур (искам да го чукам, докато ми посинее пишката)

-Не е мой тип (няма да се навие да спи с мен)

-Липсваш ми много (толкова съм възбуден, че кучето ми избяга уплашено)

-Беше прекрасно снощи (а ти как се казваше)

-Обичаш ли ме? (направих нещо тъпо и може да научиш)

-Наистина ли ме обичаш? (направих нещо тъпо и скоро ще научиш)

-Ще ти звънна (по-скоро ще дам на бясно куче да ми хапе зърната на гърдите, отколото да се срещнем пак)

-Мислих много напоследък (не си толкова готин, колкото когато бях пиян)

-Мисля, че можем да сме само приятели (грозен си)

-Много научих от теб (следващият! ! ! )
гласувай
Футболист прави редовната си самостоятелна тренировка в ранни зори. След загряващия крос започва лицеви опори върху тревата. През това време минават двама "снощни", които се шашват от видяното. Споглеждат се и като го взимат за по-пиян от тях, подвикват: - Ало, аверче, спри се! Не скиваш ли, че мацето ти е избягало.
гласувай
1 цигара отнема 5 минути от живота ти, 1 литър водка - 2 часа, а 1 работен ден отнема 8 часа от твоя живот!
гласувай
Днес е Петък. Моля, услужете ми с черен дроб! В Понеделник го връщам двоен.
1 глас
Внимавайте, какво обещавате на близки и познати, че аз от една седмица пия със затворени очи... Обещах да не поглеждам алкохол повече...
гласувай
- Жена, дай ракията! - 9 сутринта е. - Добре, дай и мюслите!
гласувай
Толкова съм се напил, че съм изпил една бутилка два пъти!
1 глас
Пернишки учени са изобретили хапчета за глава, които се пият с ракия.
гласувай
Късна нощ, та чак рано сабаале. Яко пиян мъж се прибира към дома си с несигурна походка. Пътят му заобикаля гробището, но той няма сили за обиколка и минава напряко. Някъде насред парка дочува тропане, оглежда се и вижда, че един гробар копае гроб. Решава да го стресне, приближава го тихичко в гръб и изигравайки "Живите мъртви" разперва заплашително ръце и изревава над него: - У-у-у-ууу! Никаква реакция! Гробаря си копае сякаш изобщо не го е чул. - У-гу-гу-гу-гууу!!! Не! Изобщо не го бележи! Пияния махва отегчено с ръка и си продължава по пътя. Стига до оградата на гробището и тъкмо да отвори портичката и да излезе навън, гробаря го настига. С един удар на лопатата го сваля на земята, забива кален пръст в лицето му и изревава: - Ааа, не! Колко пъти ще ви казвам, нощем в гробището може да се разхождате колкото си искате, но навън няма да ми излизате!!!
гласувай
- Ей, къде си? - В Ада! - Като заспи сатаната, ела да пием по едно!
гласувай
- Тате, ние българи ли сме? - Млъквай и си довърши ракията!!!
гласувай
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана: - Налей на всички по едно от мен! Тутакси всички се разбягали. Изумен, към бармана: - Нещо лошо ли казах? - Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.
гласувай
Жена към мъжа си:
- Къде беше?
- На ергенско парти.
- Да не сте наели някоя к@рва и цяла нощ да сте я...?!!!
- Не, защо пък така реши.
- Ами, добре!! Все едно аз на ергенско парти не съм била...
гласувай
Кафе-машина пусна алкохол, вместо истинско кафе. Съдебна палата - Пловдив. 84 годишен човек е подал поръчката от самата кафе-машина. 20 минути след това, той е отпийнал без да разбере, че това е ракия ПЕЩЕРА… Възрастния човек, въздъхнал: - Е това кафенце ме събуди, чакай да си взема още едничко…
гласувай
Пиян мъж реве в трамвая: - Всички жени зад мен са к*рви, а пред мен - тъпачки! Възмутена жена от задните седалки се обажда: - Господине, как може! Двадесет години съм женена и нито веднъж не съм изневерила на мъжа си. - Тогава минавай отпред!
гласувай
По тъпо от жена с цикъл на Свети Валентин е само мъж с вино и бонбони, с жена в цикъл на въпросната дата!
гласувай
Трима мъже в кръчма празнуват Трифон Зарезан. - Аз често се сърдя на жената и съм голям инат. Като ме ядоса цял месец не и говоря. - Аз пък съм още по-голям инат и се сърдя по три месеца. Третият казва: - Моята жена ме ядоса на първата брачна нощ и оттогава не съм я докоснал и не съм и проговорил. - А, стига, бе. Нали си женен от 10 години и имаш две деца. - Ами аз от голям инат не съм я питал от кого са децата?
гласувай